A chamada desiste

Pode acabar com o seu parceiro? É uma escolha difícil, mas a ciência pode ser capaz de ajudar na sua decisão.

O seu parceiro critica-o constantemente? Houve alguma trapaça? Você tem valores religiosos ou políticos diferentes e não tem certeza se isso será um desafio para lidar com você mais tarde? O mundo da pesquisa está repleto de estudos sobre relacionamentos, especialmente sobre aqueles que não funcionam. Aqui estão 12 sinais indicadores que você talvez queira considerar quando estiver pensando em abandonar seu outro importante.

Críticas constantes

Se seu parceiro está constantemente criticando você, talvez você queira chamar isso de desistência.

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Isto significa mais do que ocasionalmente agarrar alguns pratos não lavados; esta é sobre “crítica constante à pessoa, em vez da ação que você gostaria de ter mudado”, disse Stephanie Coontz, historiadora do The Evergreen State College em Washington e autora de “Marriage, a History”: How Love Conquered Marriage” (Penguin Books, 2006).

Estas críticas prejudiciais tomam uma ação e atribuem-na a toda a personalidade de uma pessoa. Por exemplo, se seu parceiro não pegar suas meias do chão do quarto, seria prejudicial atribuir esse descuido percebido a toda sua personalidade e sentimentos para com você.

A crítica é um dos chamados “Quatro Cavaleiros do Apocalipse”, um termo cunhado por John Gottman, professor emérito de psicologia da Universidade de Washington e co-fundador do The Gottman Institute, que pesquisa conflitos em casais casados.

Se seu parceiro se envolver em algum dos comportamentos dos Quatro Cavaleiros e não mudar, apesar das sessões com um conselheiro ou discussões com você, então pode ser a hora de ir para splitsville.

Contempt

Se o seu parceiro está a enrolar os olhos (e não de uma forma engraçada) nas coisas que você diz e a tratá-lo com desrespeito, então eles estão a tratá-lo com desprezo.

“Isso pode ser qualquer coisa, desde ser desdenhoso dos sentimentos do outro parceiro até chamar nomes”, disse Erica Slotter, professora associada de psicologia na Universidade de Villanova na Pensilvânia.

Por exemplo, chamar um parceiro de “estúpido” não é saudável para qualquer relacionamento. Se esse comportamento não mudar, talvez seja hora de dizer adeus ao bem.

Defensividade

Se você falar de uma preocupação com seu parceiro, mas ele se tornar defensivo, as coisas podem rapidamente dar errado. Às vezes, a sua chamada querida pode recorrer à “queixa cruzada”, ou “whataboutism” – que é quando a outra pessoa não responde às suas preocupações, mas em vez disso introduz uma nova queixa como uma retorta.

Por exemplo, você pode dizer: “Ei, me incomodou quando você jogou sua roupa suja na cama”. Um parceiro defensivo pode desviar a crítica respondendo: “Bem, realmente me incomoda quando você não lava a louça”

Stonewalling

O último dos Quatro Cavaleiros é o stonewalling. O termo basicamente significa que a pessoa se retira da interação, de fato, pedregulho em vez de participar da conversa.

“Pode estar mudando o tópico, pode estar saindo da sala”, disse Slotter à Live Science. “Poderia ser apenas recusar-se a fazer contato visual ou envolver-se na discussão”.

Se o seu parceiro de relacionamento se limita a falar de assuntos importantes para você ou para o seu relacionamento, isso é uma bandeira vermelha que lhe diz que talvez seja melhor acabar com as coisas.

Sabuso físico

Se o seu parceiro está abusando fisicamente de você, isso é definitivamente um motivo para deixar o relacionamento.

O termo oficial é “violência do parceiro íntimo”, que pode acontecer a qualquer momento em que há um ato de agressão física ou violência contra um parceiro romântico que é projetado para causar dano e é indesejado pelo parceiro, Slotter disse.

Existem múltiplos tipos de violência do parceiro íntimo, segundo Michael Johnson, professor emérito de sociologia, estudos de mulheres e estudos africanos e afro-americanos na Penn State. Um desses tipos é o terrorismo íntimo, ou violência concebida para controlar e manipular um parceiro.

“Tende a ser muito grave”, disse Slotter. “Tende a aumentar na natureza, por isso os episódios violentos tornam-se mais violentos com o tempo.” Muitas vezes, o perpetrador tem um distúrbio psicológico, como um distúrbio de personalidade ou um distúrbio de abuso de substâncias.

Um outro tipo de abuso físico é a violência situacional do casal, na qual os parceiros recorrem à violência menor (mas ainda prejudicial) quando um conflito se descontrola. “Eles não estão usando a violência física para tentar controlar o comportamento do outro”, disse Slotter. “É mais uma grave má gestão do conflito”

Sabuso emocional

Como o abuso físico, o abuso emocional pode ter um custo. O abuso psicológico pode envolver insultos, depreciações, humilhação constante, intimidação (como destruir coisas), ameaças de dano e ameaças de tirar crianças, de acordo com a Organização Mundial da Saúde.

Além disso, a agressão psicológica é um preditor de que uma pessoa mais tarde usará a agressão física ao chicotear o seu parceiro, um estudo do Journal of Consulting and Clinical Psychology encontrado. Portanto, cuide de si mesmo, e despeje o seu outro importante se você estiver sendo abusado emocionalmente.

Crenças diferentes

Você e seu parceiro seguem religiões diferentes? Ou um de vocês é um gastador e o outro um patinador barato? Ou vocês têm crenças políticas diametralmente opostas?

Todas essas questões potencialmente explosivas podem afetar se nos vemos como semelhantes ou não aos nossos parceiros, Slotter disse.

Quando você encontra pela primeira vez um potencial interesse amoroso, “quanto mais semelhantes eles são para nós, mais nós tendemos a gostar deles”, Slotter disse. Isso se aplica a tudo, desde passatempos a demografia até, sim, crenças religiosas e políticas. Mas se você é um bom partido é mais complexo do que se ambos gostam de jogar “Pokémon Go” ou assistir filmes de terror.

Tudo se resume à história que contamos a nós mesmos sobre nossos parceiros.

“É sobre percepção de similaridade”, disse Slotter. “Se eu achar que meu parceiro e eu somos muito parecidos, isso é bom. Se eu percebo o meu parceiro como eu, isso é uma grande satisfação para mim na relação”. Então, mesmo que os teus amigos pensem que tu e a tua parceira são realmente diferentes, não importa. É tudo sobre como você percebe o seu parceiro, Slotter disse.

Usualmente, os casais se tornam mais parecidos com o tempo, mas nossa percepção dos nossos parceiros também pode mudar a longo prazo. E se você achar que seu parceiro é mais diferente do que semelhante a você, então pode ser a hora de uma conversa profunda, ou talvez até mesmo uma carta do Querido John (ou Jane).

Comprometimento desigual

E se uma pessoa quiser se estabelecer, e a outra quiser manter suas opções em aberto? Mais uma vez, isto remete ao quanto você é semelhante ou diferente do seu parceiro. Se uma pessoa quer levar o casal para o próximo nível e a outra resiste, ela tem objetivos de longo prazo diferentes, e isso pode ser problemático, Slotter disse.

Também mostra um compromisso desigual, ela disse. A pessoa que está menos investida no relacionamento geralmente tem mais poder no relacionamento. Em outras palavras, a pessoa menos investida normalmente pode escapar com mais do que a pessoa comprometida.

De um modo geral, isso não é bom para relacionamentos, e “tende a ser associado com o término do relacionamento”, Slotter disse. Isso porque o parceiro menos comprometido pode ficar frustrado que a outra pessoa esteja tentando aumentar o seu compromisso. Ou, porque o parceiro comprometido está farto do parceiro menos investido “tipo de bainha e de bainha e sentado na cerca”, disse Slotter. “Isso pode não se adequar às suas necessidades a longo prazo, e assim eles podem sair do relacionamento”

Aquecimento

Os trapaceiros sempre trapaceiam novamente? Depende, a pesquisa mostra.

Granted, se seu parceiro trapaceia, primeiro você tem que decidir se você quer ficar junto. Se você quer dar outra chance, saiba disso: Se alguém faz batota, há uma maior probabilidade de voltar a fazer batota, Pepper Schwartz, um sociólogo da Universidade de Washington e co-autor do “The Normal Bar”: The Surprising Secrets of Happy Couples” (Harmony, 2013), anteriormente dito ao Live Science. Entretanto, a maioria dos trapaceiros tem um ou dois casos, disse Schwartz. É apenas uma pequena minoria que é trapaceira em série e trai a vida inteira, disse ela.

Stressful spillovers

Nenhum casal é uma ilha. Depois de se casar, os recém-casados muitas vezes têm que lidar com stress externo, tais como tensões financeiras, sogros complicados e exigências dos pais, se eles decidirem ter filhos. Se os casais são incapazes de lidar com esses estressores externos, isso os coloca em risco de divórcio, segundo pesquisa de Lisa Neff, professora associada do Departamento de Desenvolvimento Humano e Ciências da Família da Universidade do Texas, em Austin.

“Quando esses estressores excedem as habilidades de lidar, isso pode realmente corroer a felicidade conjugal com o tempo”, disse Slotter, que não estava envolvida na pesquisa.