Het uitmaken

Moet je het uitmaken met je partner? Het is een moeilijke keuze, maar de wetenschap kan je misschien helpen bij je beslissing.

Heeft je partner constant kritiek op je? Is er sprake geweest van vreemdgaan? Heeft u verschillende religieuze of politieke waarden, en weet u niet zeker of dat later een uitdaging zal zijn om mee om te gaan? De onderzoekswereld staat bol van de studies over relaties, vooral over relaties die niet lukken. Hier zijn 12 veelbetekenende tekenen die je zou kunnen overwegen als je erover denkt om je significante andere te dumpen.

Constante kritiek

Als je partner constant kritiek op je heeft, kun je het misschien beter voor gezien houden.

Dit betekent meer dan af en toe zeuren over een ongewassen afwas; dit gaat over “constante kritiek op de persoon, in plaats van op de actie die je graag veranderd zou zien”, aldus Stephanie Coontz, historica aan The Evergreen State College in Washington en auteur van “Marriage, a History: How Love Conquered Marriage” (Penguin Books, 2006).

Deze schadelijke kritieken nemen een actie en schrijven die toe aan de hele persoonlijkheid van een persoon. Als je partner bijvoorbeeld zijn sokken niet opraapt van de slaapkamervloer, zou het schadelijk zijn om deze waargenomen slordigheid toe te schrijven aan zijn hele persoonlijkheid en gevoelens ten opzichte van jou.

Kritiek is een van de zogenaamde “Vier ruiters van de apocalyps,” een term bedacht door John Gottman, emeritus hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Washington en medeoprichter van The Gottman Institute, die onderzoek doet naar conflicten bij getrouwde stellen.

Als uw partner zich bezighoudt met een van de Vier Ruiters gedrag en niet verandert, ondanks sessies met een counselor of discussies met u, dan kan het tijd zijn om naar splitsville.

Verachting

Als je partner met zijn of haar ogen rolt (en niet op een schattige manier) bij dingen die je zegt en je respectloos behandelt, dan behandelt hij of zij je met minachting.

“Dat kan van alles zijn, variërend van het negeren van de gevoelens van de andere partner tot schelden,” zei Erica Slotter, een universitair hoofddocent psychologie aan de Villanova University in Pennsylvania.

Een partner “dom” noemen is bijvoorbeeld niet gezond voor een relatie. Als dit gedrag niet verandert, is het misschien tijd om voorgoed afscheid te nemen.

Verdedigingsdrang

Als je een zorg ter sprake brengt bij je partner, maar je partner wordt defensief, kan het snel fout gaan. Soms kan je zogenaamde liefje zijn toevlucht nemen tot “kruisbeklag” of “whataboutism” – dat is wanneer de andere persoon niet reageert op je zorgen, maar in plaats daarvan een nieuwe klacht introduceert als een retort.

Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Hé, het stoorde me toen je je vuile was op het bed dumpte.” Een defensieve partner kan de kritiek ontzenuwen door te antwoorden: “Nou, het stoort me echt als je de afwas niet doet.”

Stonewalling

De laatste van de Vier Ruiters is stonewalling. De term betekent in feite dat de persoon zich terugtrekt uit de interactie, in plaats van deel te nemen aan het gesprek.

“Het kan het veranderen van het onderwerp zijn, het kan het verlaten van de kamer zijn,” vertelde Slotter aan Live Science.

“Het kan zijn dat je weigert oogcontact te maken of deel te nemen aan het gesprek.”

Als je partner stagneert wanneer je zaken ter sprake brengt die belangrijk zijn voor jou of je relatie, is dat een rode vlag die je vertelt dat het misschien het beste is om dingen te beëindigen.

Fysieke mishandeling

Als je partner je fysiek mishandelt, is dat zeker een reden om uit de relatie te stappen.

De officiële term is “intiem partnergeweld”, wat kan gebeuren wanneer er sprake is van fysieke agressie of geweld tegen een romantische partner, met de bedoeling schade toe te brengen en ongewenst door de partner, aldus Slotter.

Er zijn meerdere soorten intiem partnergeweld, volgens Michael Johnson, emeritus hoogleraar sociologie, vrouwenstudies en Afrikaanse en Afro-Amerikaanse studies aan Penn State. Een van die soorten is intiem terrorisme, of geweld dat is ontworpen om een partner te controleren en te manipuleren.

“Het heeft de neiging om zeer ernstig te zijn,” zei Slotter. “Het heeft de neiging escalerend van aard te zijn, dus gewelddadige episodes worden gewelddadiger in de loop van de tijd.” Vaak heeft de dader een psychische stoornis, zoals een persoonlijkheidsstoornis of een stoornis in het middelengebruik.

Een andere vorm van fysiek misbruik is situationeel koppelgeweld, waarbij partners hun toevlucht nemen tot licht (maar nog steeds schadelijk) geweld wanneer een conflict uit de hand loopt. “Ze gebruiken geen fysiek geweld om te proberen het gedrag van de ander te controleren,” zei Slotter. “Het is meer een ernstig mismanagement van conflicten.”

Emotioneel misbruik

Net als fysiek misbruik, kan emotioneel misbruik een tol eisen. Volgens de Wereldgezondheidsorganisatie kan psychisch geweld bestaan uit beledigingen, kleineren, voortdurende vernedering, intimidatie (zoals het vernielen van dingen), dreigen met schade en dreigen met het afnemen van kinderen.

Psychologische agressie voorspelt bovendien dat iemand later fysieke agressie zal gebruiken wanneer hij of zij uithaalt naar zijn of haar partner, zo bleek uit een studie in het Journal of Consulting and Clinical Psychology. Zorg dus goed voor jezelf en dump je partner als je emotioneel wordt mishandeld.

Gelijksoortige overtuigingen

Houden jij en je partner er verschillende religies op na? Of is de een een verkwister en de ander een vrek? Of hebben jullie politieke overtuigingen die lijnrecht tegenover elkaar staan?

Al deze potentieel explosieve kwesties kunnen van invloed zijn op de vraag of we onszelf als vergelijkbaar of verschillend van onze partners zien, aldus Slotter.

Wanneer je een potentiële liefde voor het eerst ontmoet, “hoe meer ze op ons lijken, hoe leuker we ze vinden”, aldus Slotter. Dit geldt voor alles, van hobby’s tot demografie tot, ja, religieuze en politieke overtuigingen. Maar of je een goede match bent, is complexer dan de vraag of je allebei graag “Pokémon Go” speelt of horrorfilms kijkt.

Het komt allemaal neer op het verhaal dat we onszelf over onze partners vertellen.

“Het gaat om de perceptie van gelijkenis,” zei Slotter. “Als ik denk dat mijn partner en ik erg op elkaar lijken, is dat goed. Als ik mijn partner zie als iemand die op mij lijkt, dan geeft me dat veel voldoening in de relatie.” Dus, zelfs als je vrienden denken dat jij en je partner echt verschillend zijn, maakt dat niet uit. Het gaat erom hoe je je partner waarneemt, zei Slotter.

Over het algemeen gaan koppels na verloop van tijd meer op elkaar lijken, maar onze perceptie van onze partners kan op de lange duur ook veranderen. En als je het gevoel hebt dat je partner meer op je lijkt dan op je, dan kan het tijd zijn voor een diepgaand gesprek, of misschien zelfs een Dear John (of Jane) brief.

Ongelijke toewijding

Wat als de ene persoon zich wil settelen, en de andere zijn opties open wil houden? Ook dit heeft weer te maken met hoe verschillend je bent van je partner. Als de een de relatie naar een hoger niveau wil tillen en de ander zich daartegen verzet, hebben ze ongelijke langetermijndoelen, en dat kan problematisch zijn, aldus Slotter.

Het laat ook ongelijke betrokkenheid zien, zei ze. De persoon die minder is geïnvesteerd in de relatie heeft meestal de meeste macht in de relatie. Met andere woorden, de minder geïnvesteerde persoon kan meestal wegkomen met meer dan de geëngageerde persoon.

Over het algemeen is dat niet goed voor relaties, en “het heeft de neiging om geassocieerd te worden met relatiebeëindiging,” zei Slotter. Dat komt omdat de minder geëngageerde partner gefrustreerd kan raken dat de andere persoon probeert om zijn inzet te vergroten. Of omdat de geëngageerde partner het zat is dat de minder geëngageerde partner “een beetje aarzelt en op het hekje blijft zitten”, aldus Slotter. “

Het bedriegen

Gaan bedriegers altijd weer vreemd? Dat hangt ervan af, zo blijkt uit onderzoek.

Goed, als je partner vreemdgaat, moet je eerst beslissen of je bij elkaar wilt blijven. Als je het toch nog een keer wilt proberen, weet dan dit: Als iemand vreemdgaat, is de kans groter dat hij of zij opnieuw vreemdgaat, aldus Pepper Schwartz, socioloog aan de Universiteit van Washington en co-auteur van “The Normal Bar: The Surprising Secrets of Happy Couples” (Harmony, 2013), vertelde eerder aan Live Science. De meeste bedriegers hebben echter één of twee affaires, zei Schwartz. Het is slechts een kleine minderheid die seriebedriegers zijn en hun hele leven bedriegen, zei ze.

Stressvolle spillovers

Geen stel is een eiland. Na hun huwelijk krijgen pasgetrouwde stellen vaak te maken met externe stressfactoren, zoals financiële spanningen, ingewikkelde schoonfamilie en opvoedingseisen, als ze besluiten kinderen te krijgen. Als paren niet in staat zijn om met deze externe stressoren om te gaan, brengt dat hen in gevaar voor echtscheiding, volgens onderzoek van Lisa Neff, een universitair hoofddocent in het Department of Human Development and Family Sciences aan de University of Texas in Austin.

“Wanneer die stressfactoren het vermogen om ermee om te gaan te boven gaan, kan dat na verloop van tijd het huwelijksgeluk daadwerkelijk uithollen,” zei Slotter, die niet bij het onderzoek betrokken was.