科学的に証明された、パートナーを捨てるべき12のサイン

7月 17, 2021

admin

Calling it quits

あなたがパートナーと別れるべきでしょうか？難しい選択ですが、科学があなたの決断を後押ししてくれるかもしれません。

あなたのパートナーは、常にあなたを批判していますか？浮気はされましたか？宗教的、政治的な価値観が違っていて、それが後々難しいことにならないか不安ですか？研究の世界には、人間関係、特にうまくいかない人間関係についての研究があふれています。ここでは、大切な人を捨てようと思ったときに考えたい12の兆候を紹介します。

Constant criticism

あなたのパートナーが常にあなたを批判するなら、それを辞めたいと思うかもしれません。

これは、洗っていない食器について時々不満を漏らす以上のことを意味します。これは、「変えてもらいたい行動ではなく、その人を常に批判すること」だと、ワシントン州のエバーグリーン州立大学の歴史学者で「結婚、その歴史」の著者、ステファニー・クーンツ氏は言っています。

このような有害な批判は、ある行動を取り上げ、それをその人の全人格に帰結させるものです。例えば、あなたのパートナーが寝室の床から靴下を拾わない場合、この認識された不注意を、彼の全人格とあなたに対する感情と結びつけるのは、ダメージが大きいでしょう。

批判は、いわゆる「黙示録の四騎士」のひとつで、ワシントン大学心理学の名誉教授でゴットマン研究所の共同創設者のジョン・ゴットマンが造った言葉で、夫婦の対立について研究している人物である。

もしあなたのパートナーがフォー・ホースメンの行動に出て、カウンセラーとのセッションやあなたとの話し合いにもかかわらず、変わらないのであれば、それはスプリッツビルに向かう時かもしれません。

Contempt

もしあなたのパートナーがあなたの言うことに目を丸くして（しかもかわいらしくなく）、あなたを無礼に扱っているなら、彼らはあなたを軽蔑して扱っていることになるのです。

「それは、相手の気持ちを無視することから、罵倒まで何でもありです」と、ペンシルベニア州のヴィラノヴァ大学で心理学の准教授を務めるエリカ・スロッターは言います。

たとえば、パートナーを「バカ」と呼ぶのは、どんな関係にとっても健全ではありません。

Defensiveness

あなたがパートナーに懸念を持ち出したとしても、パートナーが防衛的になると、事態は急速に悪化する可能性があります。あなたのいわゆる恋人は、「交差不満」または「whataboutism」に頼ることがあります。これは、相手があなたの懸念に答えず、代わりに言い返しとして新しい不満を導入することです。

たとえば、あなたは「ねえ、あなたがベッドに汚い洗濯物を捨てたとき、気になったんだけど」と言うかも知れません。

Stonewalling

四騎士の最後は、stonewalling（石つぶて）です。このような場合、「李錬李」は、「李錬李」を「李錬李」に置き換えることで、「李錬李」を「李錬李」に置き換えることができます。「仝囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮囮々は冱い俳り卦しかった。

Physical abuse

もしあなたのパートナーがあなたを身体的に虐待しているなら、それは間違いなく関係を終わらせる理由となります。

正式な用語は「親密なパートナーからの暴力」であり、害を与えることを目的とし、パートナーに望まれない、ロマンチックなパートナーに対する身体的攻撃や暴力行為があれば、いつでも起こりうる、とSlotter氏は言います。

ペンシルベニア州立大学で社会学、女性学、アフリカおよびアフリカ系アメリカ人研究の名誉教授、マイケル・ジョンソンによれば、親密なパートナーの暴力は複数のタイプがあるとのことです。そのうちの1つが親密なテロ、つまりパートナーをコントロールし、操作するためにデザインされた暴力です。

「それは非常に深刻である傾向があります」とSlotterは言いました。多くの場合、加害者は、人格障害や薬物乱用障害などの精神障害を持っています。

身体的虐待のもうひとつのタイプは、状況的カップル暴力で、紛争が手に負えなくなると、パートナーが小さな（しかしまだ有害な）暴力に訴えるというものです。「相手の行動をコントロールするために肉体的な暴力を使っているわけではない」とSlotterは言います。「このような場合、「私は、このようなことをするつもりはない。世界保健機関（WHO）によると、心理的虐待には、侮辱、けなし、絶え間ない屈辱、脅迫（物を壊すなど）、危害の脅威、子どもを取り上げるという脅しが含まれます。

さらに、心理的攻撃性は、後にパートナーに対して暴言を吐く際に身体的攻撃性を用いるという予測因子であると、『Journal of Consulting and Clinical Psychology』の研究により明らかにされました。そのため、自分を大切にし、感情的な虐待を受けている場合は大切な人を捨てましょう。

Dissimilar beliefs

あなたとあなたのパートナーの宗教は異なりますか？それとも、どちらかが浪費家で、もう一方がケチなのでしょうか？

これらの潜在的な爆発的な問題のすべては、私たちが自分自身をパートナーと似ていると考えるか、似ていないと考えるかに影響を与える可能性があると、Slotter氏は言います。これは、趣味から人口統計学、そう、宗教的・政治的信条に至るまで、あらゆることに当てはまります。しかし、相性が良いかどうかは、二人とも「ポケモンGO」をするのが好きか、ホラー映画を見るのが好きかよりも複雑です。

すべては、パートナーについて自分自身に語る物語に起因します。

「それは類似性の認識です。もし私がパートナーを私に似ていると認識すれば、それは私にとって関係における大きな満足です。” だから、たとえ友達があなたとパートナーは本当に違うと思ったとしても、それは問題ではない。パートナーをどう認識しているかが重要なのだ、とスロッターは言う。

通常、カップルは時間とともに似てくるものだが、パートナーに対する認識も長い目で見れば変わる可能性がある。そして、もしパートナーが自分と似ているよりも似ていないと感じたら、それは深く話し合う時かもしれませんし、あるいは親愛なるジョン（またはジェーン）への手紙かもしれません。

不平等なコミットメント

片方が落ち着こうとし、片方は自分のオプションを開いておこうとしたらどうでしょうか? もう一度言いますが、これはあなたがパートナーに似ているか似ていないかによるものです。また、不平等なコミットメントを示すものでもあるという。言い換えれば、あまり投資していない人は、通常、献身的な人よりも多くのことを得ることができます。

一般的に言って、それは関係にとって良いものではなく、「それは関係の終了に関連する傾向があります」とSlotterは言いました。それは、あまりコミットしていないパートナーが、相手がコミットメントを高めようとしていることに苛立ちを覚えるかもしれないからです。あるいは、献身的なパートナーが、あまり献身的でないパートナーに「うーん、うーん」と曖昧に座っていることにうんざりしているからだ、とSlotter氏は言う。そのため、このような「忖度」は、「忖度」ではなく「忖度」なのです。 5313>

パートナーが浮気をしたら、まず一緒にいたいかどうかを決めなければなりません。もし、もう一回やり直したいのなら、これを知っておいてください。このような場合、その人はまた浮気をする可能性が高くなります。ワシントン大学の社会学者であり、「The Normal Bar」の共著者であるPepper Schwartzは、次のように述べています。 The Surprising Secrets of Happy Couples” (Harmony, 2013)の共著者であるワシントン大学の社会学者ペッパー・シュワルツは、以前Live Scienceにこう語っています。しかし、ほとんどの浮気者は1つか2つの浮気をする、とシュワルツは言う。連続浮気者で、一生浮気し続けるのはごく少数派だという。

ストレスの波及

どんなカップルも島ではありません。結婚したばかりの新婚夫婦は、経済的な負担や複雑な義理の両親、子どもを持つことになれば子育てへの要求など、外的なストレス要因に対処しなければならないことが多い。このような外的ストレスに対処できないカップルは、テキサス大学オースティン校の人間発達家族科学科のリサ・ネフ准教授の研究によれば、離婚のリスクにさらされることになります。

「それらのストレス要因が対処能力を上回ったとき、それは実際に時間とともに夫婦の幸福を侵食する可能性があります」と、研究に関与していないSlotterは述べています。