2007. május 1-jén, amikor felsétáltam a kis kétszobás lakásba, ami most már az otthonom volt, és a sárgaréz kulcsért tapogatóztam, ami kinyitotta volna az ajtót életem következő fejezetéhez. A fejem felett madarak énekeltek egy fán, mit sem tudva a fájdalmamról. Egy pillantást vetettem a szűrt napfényen keresztül, és egy pillanatra azt kívántam, bárcsak én is közéjük tartoznék.

Egyszer már elváltam, de ez most más volt. Ezúttal gyerekekről volt szó; az én gyönyörű, drága kislányaimról – tiszták és ártatlanok voltak, és nem tudtak arról a szeizmikus változásról, ami épp most történt az életükben.

A kilincsért nyúltam, és ügyetlenül beléptem a társalgóba. Apró volt, és a lépteim hangja visszhangozta az ürességet. A kemény csempepadló és a négy foltos fal tükrözte az üreges edényt, amivé a szívem vált. Ez volt az. Egyedül voltam.

Kimerülten és összetörve a konyhapadhoz csoszogtam, és nekinyomtam a súlyomat, miközben sírni kezdtem. Elhagytam a kisbabáimat, és ma éjjel egy évtized óta először aludtam egyedül. Ez több volt, mint amit el tudtam volna viselni.

Meg szeretném mondani, hogy a fájdalom hamarosan elmúlt, és elkezdtem újjáépíteni az életemet. De mint azt oly sokan tanúsíthatják, ez nem így történt. Nemsokára a konyhapadon tucatnyi üveg olcsó alkohol állt, miközben mély depresszióba süllyedtem, és a pia volt az egyetlen társam.

Pár barátom támogatást ajánlott, és attól tartok, többször kértem a segítségüket, mint ahogyan valószínűleg szerették volna. De nélkülük nem tudom, mi történt volna. Mi, férfiak pokolian makacsok tudunk lenni, ha depresszióról van szó, és leggyakrabban a munkánkhoz vagy az alkoholhoz (vagy más rosszaságokhoz) fordulunk, hogy megpróbáljunk megbirkózni vele.

Az egyik barátom szerencsémre soha nem adta fel. Nick nélkül, aki gyakran ott ült és csak hallgatott, talán nem sikerült volna átvészelnem. Az ő támogatása nélkül a lányaim talán az apjuk nélkül nőttek volna fel. Már nem tartjuk olyan sokszor a kapcsolatot, de neki tulajdonítom, hogy megmentette a józan eszemet és valószínűleg az életemet is.

A köd felszáll

Néhány éjjel álomba sírtam magam. A túl sok bor hatásától elhomályosítva botorkáltam az ágyba, és eszembe jutottak azok az alkalmak, amikor a kislányom, Sarah az ágyba bújt hozzám. Mint egy apró, szőke kerub, úgy sétált be a szobájából az enyémbe, és finoman meglökött, hogy helyet csináljak neki. Összebújtunk és visszaaludtunk – gyakran ugyanabban az ölelésben, amikor a nap besütött a hálószoba ablakán. Még miközben ezt írom, érzem, hogy összeszorul a torkom, és jönnek a könnyek. Hiányoznak azok az idők, még 12 évvel később is.

De a dolgok megváltoztak. A tizenegy éves házasság végével járó viharok és az azt követő jogi huzavona ellenére újra kisütött a nap az arcomra. A sötétségből való kiemelkedésemet egy nőnek köszönhettem, akivel találkoztam – annak a nőnek, aki most a feleségem. Csak Isten tudja, miért döntött úgy, hogy velem van; miért hagyta, hogy nevetségessé és gyanússá váljon; sőt, hogy egy dühös támadó erőszakot kövessen el ellenem. De megtette. Maradt. És ő adott nekem annyi időt, amennyire szükségem volt, hogy kihúzzam magam a szakadékból. Nem csoda, hogy szeretem őt.

Semmit sem tudtam felajánlani. Nem volt ígéret a jövőbeli szerencsére, és nem volt könnyű út. Vagyon nélkül és 140 000 dolláros adóssággal kerültem ki a zűrzavarból. Azt hiszem, ő látott bennem valamit, amit én nem, legalábbis akkor még nem.

Amint teltek az évek, és a kellemetlenségek elhalványultak, mélyen hálás voltam, hogy a lányaim, úgy tűnt, jól vannak. Megkedvelték Yingyinget, és ő is őket. Úgy tűnt, hogy végül is minden rendben lesz.

A másik oldal

Idővel újra összebarátkoztam a volt feleségemmel. Segítettem neki a költözésben, és kerestük a közös hangot a lányokkal kapcsolatos kérdésekben. Még mindig ezt tesszük. Az egyszerű tény az, hogy nagyon szerettem Violetával lógni. Vicces, szarkasztikus és nyers, mint egy kalapács. Csak barátoknak kellett volna lennünk – nem férjnek és feleségnek. De tessék. Néha egy rakás fájdalom kell ahhoz, hogy az ilyen egyszerű dolgokat felismerjük.

Most, hogy továbbléptünk az életünkkel, világossá vált számomra, hogy a válás volt az egyetlen megoldás számunkra. Az, hogy egy mérgező kapcsolatban maradtunk volna, ahol az értékeink és az eszményeink szinte naponta ütköztek, soha nem működött volna. És a lányoknak is szörnyű lett volna. Egy akkori barátom adott nekem néhány nagyon szigorú tanácsot közvetlenül a különválás előtt.

Azt mondta: “Peter, ha állandóan szerencsétlen és depressziós vagy; ha nem éled meg önmagad hiteles változatát, akkor hihetetlenül rossz szolgálatot teszel a gyerekeidnek. És veszélyes példát mutatsz. Ha a lányaid fontosak számodra, véget kell vetned a kapcsolatnak.”

A fenébe is, igaza volt. Jobb, ha a gyerekeket olyan egyének nevelik, akik szeretik őket, mint egy egymást gyűlölő pár. Ámen erre.

De…

Szerencsém volt. Egy közeli barátom elég sokáig távol tartott a szakadéktól ahhoz, hogy az új feleségem megmutassa nekem a fényt. Vallásosnak hangzik, tudom, de én itt egyszerű mechanikáról beszélek. Az embereknek szükségük van emberekre. Nagyon kevesen vészelik át a válás poklát egy elkötelezett barát segítsége nélkül.

És ami még rosszabb (ez a nagy “de”), a válás után egyedül maradt férfiaknál sokkal nagyobb a halálozás kockázata, mint azoknál, akik újraházasodnak. A Harvard Medical School 10 904 amerikai házas férfit vizsgáló MRFIT tanulmánya szerint azok a férfiak, akik elváltak, 37%-kal nagyobb valószínűséggel haltak meg a kilencéves vizsgálat során, mint azok, akik házasok maradtak. Hasonlóképpen, egy brit tanulmány, amelyben 9011 köztisztviselőt vizsgáltak, a stresszes kapcsolatokat a szívroham és az angina pectoris kockázatának 34%-os növekedésével hozta összefüggésbe. Egy 10 059 férfi bevonásával végzett izraeli vizsgálat pedig azt találta, hogy a stresszes családi kapcsolatok a jelek szerint 34%-kal növelik a szélütés miatti halálozás kockázatát. A válás a férfiaknál az öngyilkossági arány meredek növekedését is kiváltja, a nőknél azonban nem.”

A továbbiakban így folytatták: “Úgy tűnik, hogy a házasságnak pozitív hatása van számos egészségügyi eredményre. A mentális egészség a legkiemelkedőbb; a házas férfiaknál alacsonyabb a depresszió kockázata, és nagyobb a valószínűsége annak, hogy nyugdíjas korukban elégedettebbek az élettel, mint nem házas társaiknál. A házaséletet összefüggésbe hozták a jobb kognitív funkciókkal, az Alzheimer-kór csökkent kockázatával, a jobb vércukorszintekkel és a kórházi betegek jobb kimenetelével is.”

A tanácsom tehát, mint aki már végigjárta ezt a magányos utat, a következő. A mérgező kapcsolatok senkinek sem használnak – legkevésbé a gyermekeidnek. Ha a házassági tanácsadásban kölcsönösen megegyeztek, és van egy halvány reménysugár is, tedd meg. De ha nem sikerül, vagy már nem tud segíteni, akkor vess véget neki. Váljatok el. És tegyék ezt a lehető legbarátságosabban és legemberibb módon. Ne legyen rosszindulatú, és mindig hosszú távon játsszon. A vérengzésnek előbb-utóbb vége lesz, ezért próbáld meg elképzelni, milyen lehet az élet, amikor minden véget ér, és törekedj arra, hogy minél hamarabb eljuss oda. És mindenki érdekében kérjetek segítséget. Gyűjts össze annyi támogatást, amennyit csak tudsz, mert szükséged lesz rá.

Ismerd fel, hogy az élet hihetetlenül rövid, és hogy apaként az a feladatod, hogy a lehető legsimábbá és fájdalommentesebbé tedd az átmenetet a gyerekeid anyjának exférjévé. Igen, lehet, hogy minden anyagi értékedet elveszíted. Ne borulj fel, mint oly sokan közülünk, de ne feledd azt sem, hogy a legtöbb sikeres férfi sokszor elbukik, mielőtt felépítené az örökségét. Újra felépítheted magad.

Aztán, amikor a por végre leülepedett, térj vissza ahhoz, aki valójában vagy. A vérengzés során olvass könyveket, és keveredj olyan emberekkel, akik felemelnek, és megmutatják neked a dombon túli fényt. Legyél önmagad lehető legjobb változata. És ha készen állsz, egy nap talán besétál az életedbe valaki különleges, aki megosztja veled a hátralévő fejezeteket. Én ezt remélem neked.

A holnap egy vadonatúj nap, és lehetőséged van arra, hogy eldöntsd, hogy továbblépsz, hogy megteremtsd azt az életet, amiről tudod, hogy megérdemled. Egyszerre csak egy napot.

*Írtam egy könyvet az adósságok megöléséről, Az adósságkúra címmel. Ebben pontosan elmagyarázom, hogyan szabadultam meg az adósságtól, és hogyan teheted meg te is. Teljesen illusztrált és mindössze 40 oldalas, kevesebb mint 45 perc alatt végigolvashatod. Töltsd le a példányodat most.

Más források

Blogbejegyzések, amelyek segíthetnek

A boldogság egy játék a kivonással
Mire jó ez az egész? Határozd meg a MIT-jeidet.
Miért nem tudod egyszerűen elengedni?
A 74 éves anyukám első számú szabálya
Már milliomos vagy

Az általam használt és ajánlott eszközök

Vállalkozóknak szánt eszközök és források

Könyvek

Válaszd magad – James Altucher
A most ereje – Eckhart Tolle
Az ember értelmének keresése – Viktor E. Frankl
As a Man Thinketh – by James Allen

Köszönöm, hogy benéztél, és remélem, a jövőben többet fogunk együtt lógni. És addig is, kérlek, oszd meg bátran a saját tapasztalataidat. Írhatsz nekem közvetlenül a [email protected] címre. Minden e-mailre válaszolok. Ha ez hasznos volt számodra, kérlek, fontold meg, hogy feliratkozol és megosztod valakivel, akiről úgy gondolod, hogy szintén hasznodra válna.

Kizáró nyilatkozat & Közzététel: Nem vagyok pszichológus, és nem vagyok pénzügyi tanácsadó könyöklő. Ez az anyag nem minősül pénzügyi tanácsadásnak, inkább személyes vélemények gyűjteménye, saját tapasztalataim alapján. Az oldalamon található linkek egy része affiliate link, ami azt jelenti, hogy ha vásárolsz, akkor egy kis jutalékot kapok. Ez a jutalék nem jelent további költséget az Ön számára. Az általam használt és kedvelt, vagy általam kutatott és ajánlott szolgáltatások vagy termékek linkjeit adom meg. Kérjük, ne költsön pénzt ezekre a termékekre, hacsak nem hiszi, hogy hasznosak lesznek az Ön számára