Below, uma conversa de 13 minutos sobre codependência. Veja transcrição escrita imediatamente abaixo do reprodutor de áudio.

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Transcript (editado para maior clareza):

Inicialmente, o termo “codependência” foi usado principalmente dentro do contexto dos Doze Passos. Ele descreveu uma dinâmica onde membros da família e amigos “possibilitavam” o comportamento disfuncional do alcoólatra por causa de seu enmesmo.

A palavra “codependência” é agora amplamente utilizada. Ela descreve principalmente as dinâmicas relacionais onde as pessoas têm dificuldade de serem elas mesmas enquanto estão no relacionamento. Principalmente, elas confundem interdependência e codependência.

Codependência vs. Interdependência

Interdependência é uma parte normal, saudável e essencial do ser humano. Isto não é assim para a codependência. Nas relações de co-dependência, os parceiros têm dificuldade em encontrar um equilíbrio entre ser eles próprios e estar na relação. Em vez de encontrarem o equilíbrio certo, as pessoas codependentes estão no extremo. Ou elas são incluídas na relação ou afirmam sua independência de forma agressiva e destrutiva.

As pessoas codependentes sentem que “deveriam” ser independentes. Isto leva a pensar em preto e branco, tudo ou nada: ou você é independente a ponto de não estar relacionado, ou você é co-dependente!

Mas você não pode estar tanto em um relacionamento quanto independente. O desafio é ser interdependente: reconhecendo que você precisa do seu parceiro e seu parceiro precisa de você, mas ambos também precisam ser indivíduos.

Ser parte do casal versus ser uma pessoa separada

Em qualquer relacionamento, as pessoas são mutuamente dependentes (essa é a própria definição de um relacionamento). Portanto, as pessoas numa relação irão inevitavelmente sentir tensão entre o puxar para se verem como parte do casal, e o puxar para se verem como uma pessoa separada.

-Pense nisso como um deslizador num aparelho electrónico:

– Uma extremidade do deslizador corresponde à posição onde a única coisa que conta é o casal;

– A outra extremidade do deslizador corresponde à situação onde a única coisa que conta é ser uma pessoa separada.

– Qualquer uma destas posições extremas é funcional:

– Se a única coisa que conta é ser um casal, você é asfixiado como pessoa.

– Se a única coisa que conta é ser separado, então não há muito terreno comum para ser um casal.

– Então, o deslizador precisa estar em algum lugar no meio, e este lugar vai variar momento a momento, situação a situação.

É com isso que as pessoas codependentes têm problemas: Eles têm dificuldade com a flexibilidade de ajuste momento a momento. É mais provável que estejam num modo tudo ou nada – – todos acomodando-se ao outro, ou vendo qualquer exigência do parceiro como puro egoísmo.

Conflitos (ou falta deles)

O ponto que estou fazendo repetidamente neste artigo é que existe um conflito inerente a estar num relacionamento. A arte das relações é gerir os conflitos, não evitá-los como se fossem uma “prova” vergonhosa de que vocês são um casal disfuncional. Na verdade, o que é disfuncional em um casal é evitar conflitos. O crescimento está em aprender a gerir os conflitos de forma eficaz.

Numa relação saudável, isto pode ser tratado abertamente. Como resultado, ambos os parceiros podem progressivamente sentir-se mais seguros no relacionamento, mais íntimos ao mesmo tempo que crescem como indivíduos.

Com a co-dependência, estas questões são mais desafiadoras de se lidar. Muitas vezes, eles são varridos para debaixo do tapete. Ou são tratados numa atmosfera envenenada por acusações de egoísmo. Ou um parceiro encontra uma forma de intimidar o outro. Como resultado, há um crescente ressentimento entre os cônjuges.

Um sintoma de codependência é a extensão em que desejos e exigências não são totalmente expressos, na maioria das vezes insinuados. Normalmente, isto acontece porque há um medo de conflito. Se você pede o que quer, você teme que seu parceiro seja ferido ou zangado, o que será desagradável para você. Por outro lado, você não suporta ficar em silêncio. Então você diz algo, mas de uma forma tão dissimulada que o seu parceiro não vai conseguir. Esta é uma receita perfeita para você se sentir sem ser ouvido, frustrado e ressentido.

Sempre, o que acontece é que cada parceiro sente que tem um acordo implícito com o outro – mas o outro não está ciente deste acordo implícito de forma alguma. Daí a sensação, em ambas as partes, de que há algo de suspeito acontecendo, que o outro está de má fé. O antídoto para isso é construir um ambiente seguro, ou seja, criar espaço para que cada parceiro expresse suas necessidades e desejos plenamente.

Relacionado a isso está o sentido de “você me deve”. Você faz algo pelo seu parceiro que você não quer fazer, você se convence a fazer isso dizendo a si mesmo que, desta forma, o seu parceiro lhe deve um favor. Mas não dizes isto ao teu parceiro no momento em que fazes o que o teu parceiro quer. Você só menciona isso muito mais tarde, quando você está tentando ganhar dinheiro a favor, e seu parceiro age surpreso e zangado, e então você se sente traído!

Sentindo-se constrangido

Outro sintoma de codependência é uma sensação de “ficar preso”, constrangido na relação. Isto é em contraste com o sentimento espontâneo e livre. Parece que você não pode fazer ou dizer o que você quer porque vai machucar ou irritar seu parceiro.

Agora, é claro, expressar o que você precisa e quer não significa de forma alguma que seu parceiro seja obrigado a dar isso a você. Parte do que torna a relação segura é que não há sentido de coerção. Se seu parceiro expressa o que ele quer, isso não significa que você tem que dar a ele, caminhando sobre suas próprias necessidades para fazer isso. Aqui novamente, estamos falando de aprender a negociar e tolerar as inevitáveis frustrações que fazem parte do processo de negociação.

Até que você possa dar espaço para essas frustrações, haverá um sentimento de desespero e raiva toda vez que houver um conflito. Você tenderá a ver o seu parceiro como uma fonte de frustração, como a fonte da sua infelicidade. E vice versa. Como resultado, haverá muita culpa e apontamento de dedos.

Esta é uma característica muito característica da codependência: “A culpa é sua!”. Isto não é muito diferente do que acontece quando as crianças brigam: “Mas, mãe, ele é que começou!”. Crianças brigando gostariam muito de ter um adulto validando seus sentimentos, punindo o outro garoto. Idealmente, os adultos podem ir além desses sentimentos para resolver as suas diferenças entre si. O recurso à culpa torna mais difícil compreenderem-se uns aos outros e encontrar um terreno comum. O jogo da culpa parece se transformar em um ciclo sempre crescente, onde se torna cada vez mais difícil parar e reconhecer um ao outro.

Para que a codependência cure, os parceiros devem concordar em criar segurança na relação. Você o faz evitando conscientemente culpar, envergonhar, despedir um ao outro, ou apedrejar como uma resposta passiva-agressiva a ataques reais ou percebidos.

Falta de intimidade

Existe um paradoxo com a codependência. Por um lado, você está muito conectado em termos de sentir as limitações que a relação lhe impõe. Por outro lado, há uma verdadeira dificuldade com a intimidade real.

É difícil para vocês dois baixarem a guarda para se sentirem relaxados, confortáveis e vulneráveis (de uma boa maneira) dentro da segurança da relação. Portanto, você evita a intimidade. Você ou seu parceiro têm muito o que fazer no trabalho ou com as crianças. Você está cansado demais para ter tempo para momentos especiais. Aqui, não estou me referindo apenas à intimidade física, mas também à proximidade emocional.

E agora?

Agora, o que você faz se vê no seu relacionamento muitas das características tóxicas do perfil codependente?

Vida seria mais fácil se seu parceiro “visse a luz” e estivesse disposto a mudar. Infelizmente, isto é algo sobre o qual você tem muito pouco poder, se é que tem algum.

Uma típica reação codependente é acreditar que nada pode ser feito, a menos que ambos os parceiros no relacionamento trabalhem nisso. É claro, é muito melhor se ambos trabalharem nisso. Mas, se o seu parceiro não quiser, você ainda pode fazer algo muito produtivo, tanto para si mesmo como para o relacionamento. O poder que você tem é sobre o que você pode fazer, desde o seu fim, para lidar com a co-dependência. Portanto, você faz a sua parte, independentemente do que o seu parceiro está fazendo.