Di seguito, un discorso di 13 minuti sulla codipendenza. Vedi trascrizione scritta immediatamente sotto il player audio.

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Trascrizione (modificata per chiarezza):

Inizialmente, il termine “codipendenza” era usato soprattutto nel contesto dei Dodici Passi. Descriveva una dinamica in cui i membri della famiglia e gli amici “permettevano” il comportamento disfunzionale dell’alcolista a causa del loro intreccio.

La parola “codipendenza” è ora ampiamente usata. Descrive principalmente dinamiche relazionali in cui le persone hanno difficoltà ad essere se stesse mentre sono nella relazione. Principalmente, confondono l’interdipendenza e la codipendenza.

Codipendenza vs. Interdipendenza

L’interdipendenza è una parte normale, sana, essenziale dell’essere umano. Non è così per la codipendenza. Nelle relazioni codipendenti, i partner hanno difficoltà a trovare un equilibrio tra l’essere se stessi e l’essere nella relazione. Invece di trovare il giusto equilibrio, le persone codipendenti sono all’estremo. O sono sussunti nella relazione o affermano la loro indipendenza in modo aggressivo e distruttivo.

Spesso, le persone codipendenti sentono che “dovrebbero” essere indipendenti. Questo porta a pensare in bianco e nero, tutto o niente: o si è indipendenti fino al punto di essere estranei, o si è codipendenti!

Ma non si può essere sia in una relazione che indipendenti. La sfida è essere interdipendenti: riconoscere che tu hai bisogno del tuo partner e il tuo partner ha bisogno di te, ma entrambi avete anche bisogno di essere individui.

Essere parte della coppia vs. essere una persona separata

In qualsiasi relazione, le persone sono reciprocamente dipendenti (questa è la definizione stessa di una relazione). Pertanto, le persone in una relazione sperimenteranno inevitabilmente la tensione tra la spinta a vedersi come parte della coppia e la spinta a vedersi come una persona separata.

Pensate a questo come a un cursore su un apparecchio elettronico:

– Un’estremità del cursore corrisponde alla posizione in cui l’unica cosa che conta è la coppia;

– L’altra estremità del cursore corrisponde alla situazione in cui l’unica cosa che conta è essere una persona separata.

Nessuna di queste due posizioni estreme è praticabile:

– Se l’unica cosa che conta è essere una coppia, si è soffocati come persona.

– Se l’unica cosa che conta è essere separati, allora non c’è molto terreno comune per essere una coppia.

Quindi, il cursore deve essere un posto in mezzo, e questo posto varia momento per momento, situazione per situazione.

Questo è ciò con cui le persone codipendenti hanno problemi: Hanno difficoltà con la flessibilità dell’adattamento momento per momento. È più probabile che siano in una modalità tutto-o-nulla – – tutto accomodante per l’altro, o che vedano qualsiasi richiesta del loro partner come puro egoismo.

Conflitti (o mancanza di essi)

Il punto che sto ripetutamente facendo in questo articolo è che c’è un conflitto inerente all’essere in una relazione. L’arte delle relazioni è gestire i conflitti, non evitarli come se fossero una vergognosa “prova” che siete una coppia disfunzionale. Infatti, ciò che è disfunzionale in una coppia è evitare i conflitti. La crescita sta nell’imparare a gestire efficacemente i conflitti.

In una relazione sana, questo può essere affrontato apertamente. Come risultato, entrambi i partner possono progressivamente sentirsi più sicuri nella relazione, più intimi e allo stesso tempo crescere come individui.

Con la codipendenza, questi problemi sono più difficili da affrontare. Spesso, vengono spazzati sotto il tappeto. O vengono affrontati in un’atmosfera avvelenata da accuse di egoismo. O un partner trova un modo per intimidire l’altro. Come risultato, c’è un crescente arretrato di risentimento tra i coniugi.

Un sintomo di codipendenza è la misura in cui i desideri e le richieste non sono completamente espressi, per lo più accennati. Di solito, questo è perché c’è la paura del conflitto. Se si chiede ciò che si vuole, si teme che il partner sia ferito o arrabbiato, il che sarà spiacevole per voi. D’altra parte, non puoi sopportare di rimanere in silenzio. Così dici qualcosa, ma in modo così velato che il tuo partner non lo capirà. Questa è una ricetta perfetta per sentirsi inascoltati, frustrati e risentiti.

Troppo spesso, quello che succede è che ogni partner sente di avere un accordo implicito con l’altro – ma l’altro non è affatto consapevole di questo accordo implicito. Da qui la sensazione, da entrambe le parti, che ci sia qualcosa di sospetto, che l’altro sia in cattiva fede. L’antidoto a questo è costruire un ambiente sicuro, cioè fare spazio a ciascun partner per esprimere pienamente i propri bisogni e desideri.

Relativo a questo è il senso di “tu mi devi”. Se fai qualcosa per il tuo partner che non vuoi fare, ti convinci a farlo dicendoti che, in questo modo, il tuo partner ti dovrà un favore. Ma non lo dici al tuo partner nel momento in cui fai ciò che il tuo partner vuole. Lo dici solo molto più tardi, quando stai cercando di incassare il favore, e il tuo partner si comporta in modo sorpreso e arrabbiato, e allora ti senti tradito!

Sentirsi costretti

Un altro sintomo della codipendenza è un senso di sentirsi “stretto”, costretto nella relazione. Questo è in contrasto con il sentirsi spontanei e liberi. Ci si sente come se non si potesse fare o dire ciò che si vuole perché potrebbe ferire o far arrabbiare il partner.

Ora, naturalmente, esprimere ciò di cui si ha bisogno e ciò che si vuole non significa affatto che il partner sia obbligato a dartelo. Parte di ciò che rende la relazione sicura è che non c’è un senso di coercizione. Se il vostro partner esprime ciò che vuole, questo non significa che dovete darglielo, camminando sopra i vostri bisogni per farlo. Anche in questo caso, si tratta di imparare a negoziare e a tollerare le inevitabili frustrazioni che fanno parte del processo negoziale.

Fino a quando non riuscirete a fare spazio a queste frustrazioni, ci sarà un senso di disperazione e di rabbia ogni volta che ci sarà un conflitto. Tenderete a vedere il vostro partner come una fonte di frustrazione, come la fonte della vostra infelicità. E viceversa. Di conseguenza, ci sarà molto biasimo e puntamento del dito.

Questa è proprio una caratteristica della codipendenza: “È colpa tua!”. Questo non è molto diverso da quello che succede quando i bambini litigano: “Ma, mamma, ha cominciato lui!”. Ai bambini che bisticciano piacerebbe molto avere un adulto che convalidi i loro sentimenti punendo l’altro bambino. Idealmente, gli adulti possono andare oltre questi sentimenti per risolvere le loro differenze tra di loro. Ricorrere al biasimo rende più difficile capirsi e trovare un terreno comune. Il gioco della colpa sembra trasformarsi in un ciclo sempre crescente, dove diventa sempre più difficile fermarsi e riconoscersi a vicenda.

Per guarire dalla codipendenza, i partner devono accettare di creare sicurezza nella relazione. Lo si fa evitando consapevolmente di incolpare, svergognare, liquidare l’altro, o fare ostruzionismo come risposta passivo-aggressiva ad attacchi reali o percepiti.

Mancanza di intimità

C’è un paradosso con la codipendenza. Da un lato, si è molto legati in termini di sentire le limitazioni che la relazione vi impone. Dall’altro lato, c’è una vera difficoltà con la vera intimità.

È difficile per voi due abbassare la guardia per sentirvi rilassati, comodi e vulnerabili (in senso buono) all’interno della sicurezza della relazione. Così si evita l’intimità. Tu o il tuo partner avete troppo da fare al lavoro o con i bambini. Siete troppo stanchi per trovare il tempo per i momenti speciali. Qui non mi riferisco solo all’intimità fisica, ma anche alla vicinanza emotiva.

E poi?

Ora, cosa fai se vedi nella tua relazione molte delle caratteristiche tossiche del profilo codipendente?

La vita sarebbe più facile se il tuo partner “vedesse la luce” e fosse disposto a cambiare. Sfortunatamente, questo è qualcosa su cui hai pochissimo potere, se non nessuno.

Una tipica reazione codipendente è credere che non si possa fare nulla a meno che entrambi i partner della relazione non ci lavorino. Naturalmente, è molto meglio se entrambi ci lavorate. Ma, se il vostro partner non vuole, potete comunque fare qualcosa di molto produttivo, sia per voi stessi che per la relazione. Il potere che avete è su ciò che potete fare, dalla vostra parte, per affrontare la codipendenza. Quindi fai la tua parte, indipendentemente da quello che fa il tuo partner.