Az alábbiakban egy 13 perces előadás a társfüggőségről. Az írott átiratot lásd közvetlenül a hanglejátszó alatt.

Podcast: Letöltés (9.5MB)

Az átirat (az érthetőség kedvéért szerkesztve):

Eredetileg a “társfüggőség” kifejezést leginkább a Tizenkét Lépés kontextusában használták. Olyan dinamikát írt le, ahol a családtagok és barátok “lehetővé tették” az alkoholista diszfunkcionális viselkedését, mert belekeveredtek.

A “társfüggőség” szót ma már széles körben használják. Elsősorban olyan kapcsolati dinamikát ír le, ahol az embereknek nehézséget okoz, hogy önmaguk legyenek, miközben a kapcsolatban vannak. Főként összekeverik az interdependenciát és a társfüggőséget.

Kodependencia vs. interdependencia

Az interdependencia az emberi lét normális, egészséges, alapvető része. A társfüggőség esetében ez nem így van. A társfüggő kapcsolatokban a partnerek nehezen találják meg az egyensúlyt önmaguk és a kapcsolat között. Ahelyett, hogy megtalálnák a megfelelő egyensúlyt, a társfüggő emberek a szélsőségekben vannak. Vagy beleolvadnak a kapcsolatba, vagy agresszívan és destruktívan érvényesítik függetlenségüket.

A társfüggő emberek gyakran úgy érzik, hogy függetlennek “kellene” lenniük. Ez fekete-fehér, mindent vagy semmit gondolkodáshoz vezet: vagy függetlenek vagyunk a kapcsolaton kívüliségig, vagy társfüggők vagyunk!

De nem lehetünk egyszerre párkapcsolatban és függetlenek. A kihívás az egymásra utaltságban rejlik: annak felismerése, hogy szükséged van a partneredre, és a partnerednek szüksége van rád, de mindkettőtöknek egyéniségnek is kell lennie.”

A párkapcsolat része lenni vs. különálló személynek lenni

Minden kapcsolatban az emberek kölcsönösen függnek egymástól (ez a kapcsolat definíciója). Ezért a párkapcsolatban élő emberek elkerülhetetlenül feszültséget tapasztalnak a húzóerő között, hogy önmagukat a pár részének tekintsék, és a húzóerő között, hogy önmagukat különálló személynek tekintsék.

Gondoljunk erre úgy, mint egy csúszka egy elektronikus készüléken:

– A csúszka egyik vége annak a helyzetnek felel meg, amikor az egyetlen dolog, ami számít, az a pár;

– A csúszka másik vége annak a helyzetnek felel meg, amikor az egyetlen dolog, ami számít, az különálló személynek lenni.

Egyik szélsőséges helyzet sem működőképes:

– Ha az egyetlen dolog, ami számít, az a párkapcsolat, akkor személyként megfulladsz.

– Ha az egyetlen dolog, ami számít, az a különállás, akkor nincs sok közös alapja a párkapcsolatnak.

A csúszka tehát valahol a kettő között kell lennie, és ez a hely pillanatról pillanatra, helyzetről helyzetre változik.

Ez az, amivel a társfüggő embereknek gondjaik vannak: Nehézséget okoz nekik a pillanatról pillanatra történő rugalmas alkalmazkodás. Ők inkább a mindent vagy semmit üzemmódban vannak – – mindenben alkalmazkodnak a másikhoz, vagy a partnerük bármilyen követelését puszta önzésnek tekintik.

Konfliktusok (vagy azok hiánya)

A cikkben többször is hangsúlyozom, hogy a párkapcsolatban élésnek van egy eredendő konfliktusa. A kapcsolatok művészete a konfliktusok kezelése, nem pedig a konfliktusok elkerülése, mintha azok szégyenletes “bizonyítékai” lennének annak, hogy diszfunkcionális párkapcsolat vagytok. Valójában az a diszfunkcionális egy párkapcsolatban, ha elkerülik a konfliktusokat. A növekedés abban rejlik, hogy megtanuljuk, hogyan kezeljük hatékonyan a konfliktusokat.

Egy egészséges kapcsolatban ezt nyíltan lehet kezelni. Ennek eredményeképpen mindkét partner fokozatosan nagyobb biztonságban érezheti magát a kapcsolatban, intimebbé válhat, miközben egyénként is fejlődik.

A társfüggőség esetében ezeket a kérdéseket nagyobb kihívás kezelni. Gyakran a szőnyeg alá söprik őket. Vagy olyan légkörben foglalkoznak velük, amelyet az önzés vádja mérgez. Vagy az egyik partner megtalálja a módját, hogy megfélemlítse a másikat. Ennek eredményeként a házastársak között egyre jobban felgyülemlik a neheztelés.

A társfüggőség egyik tünete, hogy a vágyakat és igényeket nem fejezik ki teljes mértékben, többnyire csak célozgatnak. Ennek oka általában a konfliktustól való félelem. Ha azt kéri, amit szeretne, attól fél, hogy a partnere megsértődik vagy dühös lesz, ami kellemetlen lesz az Ön számára. Másrészt viszont nem bírja elviselni, hogy csendben maradjon. Ezért mondasz valamit, de olyan burkoltan, hogy a partnered nem fogja megérteni. Ez tökéletes recept ahhoz, hogy meghallgatatlannak, frusztráltnak és neheztelőnek érezd magad.”

Túl gyakran fordul elő, hogy mindkét partner úgy érzi, hogy hallgatólagos megállapodást kötött a másikkal – de a másik egyáltalán nincs tudatában ennek a hallgatólagos megállapodásnak. Ezért mindkét fél úgy érzi, hogy valami gyanús dolog történik, hogy a másik rosszhiszemű. Ennek ellenszere a biztonságos környezet megteremtése, vagyis az, hogy teret adjunk mindkét partnernek, hogy teljes mértékben kifejezhesse szükségleteit és vágyait.

Ezzel összefügg a “tartozol nekem” érzése. Ha megteszel valamit a partneredért, amit nem akarsz megtenni, meggyőzöd magad, hogy tedd meg azzal, hogy így a partnered tartozik neked egy szívességgel. De ezt nem mondod a partnerednek abban a pillanatban, amikor megteszed, amit a partnered akar. Csak jóval később említed meg, amikor megpróbálod beváltani a szívességet, és a partnered meglepődve és dühösen viselkedik, és akkor úgy érzed, hogy elárultak!

Kényszerítve érzed magad

A társfüggőség másik tünete az az érzés, hogy “beszorítva”, korlátozva érzed magad a kapcsolatban. Ez ellentétben áll a spontán és szabad érzéssel. Úgy érzi, hogy nem teheti vagy mondhatja azt, amit szeretne, mert az vagy megbántja, vagy feldühíti a partnerét.

Most persze az, hogy kifejezi, mire van szüksége és mit szeretne, egyáltalán nem jelenti azt, hogy a partnere köteles azt megadni Önnek. A kapcsolatot részben az teszi biztonságossá, hogy nincs a kényszer érzése. Ha a partnered kifejezi, hogy mit akar, az nem jelenti azt, hogy neked meg kell adnod neki, és át kell lépned a saját igényeidet, hogy ezt megtehesd. Itt is arról van szó, hogy meg kell tanulni tárgyalni és elviselni az elkerülhetetlen frusztrációkat, amelyek a tárgyalási folyamat részét képezik.

Míg nem tudsz teret engedni ezeknek a frusztrációknak, addig minden alkalommal, amikor konfliktusra kerül sor, a kétségbeesés és a harag érzése lesz úrrá rajtad. Hajlamos leszel a partneredre úgy tekinteni, mint a frusztráció forrására, mint a boldogtalanságod forrására. És fordítva. Ennek eredményeképpen sok lesz a hibáztatás és az ujjal mutogatás.

Ez nagyon is jellemző a társfüggőségre: “Ez a te hibád!”. Ez nem sokban különbözik attól, ami a gyerekek civakodásakor történik: “De anya, ő kezdte!”. A civakodó gyerekek nagyon szeretnék, ha egy felnőtt igazolná az érzéseiket azzal, hogy megbünteti a másik gyereket. Ideális esetben a felnőttek túl tudnak lépni ezeken az érzéseken, hogy megoldják egymás közötti nézeteltéréseiket. A hibáztatáshoz való folyamodás megnehezíti egymás megértését és a közös pontok megtalálását. Úgy tűnik, hogy a hibáztatás egy egyre fokozódó körforgássá válik, ahol egyre nehezebb megállni és elismerni egymást.

A társfüggőség gyógyulásához a partnereknek meg kell állapodniuk abban, hogy biztonságot teremtenek a kapcsolatban. Ezt úgy érik el, hogy tudatosan elkerülik a vádaskodást, a megszégyenítést, egymás elutasítását vagy az elakadást, mint passzív-agresszív választ a valós vagy vélt támadásokra.

Az intimitás hiánya

A társfüggőség paradoxon. Egyfelől nagyon is kötődsz ahhoz, hogy érzed a korlátokat, amelyeket a kapcsolat rád kényszerít. Másrészt valódi nehézséget okoz a valódi intimitás.

Nehéz mindkettőtöknek ledobni a védelmet, hogy lazának, kényelmesnek és sebezhetőnek érezzétek magatokat (a jó értelemben vett) a kapcsolat biztonságában. Ezért kerülitek az intimitást. Önnek vagy a partnerének túl sok dolga van a munkahelyén vagy a gyerekekkel. Túl fáradtak vagytok ahhoz, hogy időt szakítsatok a különleges pillanatokra. Itt nem csak a fizikai intimitásra, hanem az érzelmi közelségre is gondolok.

Mi következik?

Most, mit tegyen, ha a kapcsolatában a társfüggőségi profil mérgező jellemzői közül sokat lát?

Az élet könnyebb lenne, ha a partnere “meglátná a fényt”, és hajlandó lenne változtatni. Sajnos ez olyasvalami, amire nagyon kevés hatalma van, ha van egyáltalán.”

A tipikus társfüggő reakciója az, hogy azt hiszi, hogy semmit sem lehet tenni, hacsak a kapcsolatban mindkét partner nem dolgozik érte. Természetesen sokkal jobb, ha mindketten dolgoztok rajta. De ha a partnered nem akar, akkor is tehetsz valami nagyon produktívat, mind magadért, mind a kapcsolatért. A te hatalmad az, hogy a te részedről mit tudsz tenni a társfüggőség kezelése érdekében. Tehát te teszed a dolgod, függetlenül attól, hogy a partnered mit tesz.