Mielőtt rátaláltam a Határtalanulra, már elkezdtem egy “haver” kapcsolatot az egyik legjobb pasi barátommal. Néhány hónapja átköltözött az ország másik végébe, de még mindig szinte minden nap beszélünk e-mailben. Szeretne hívni és levelet írni, de én visszatartom, mert nem vagyok benne biztos, hogy a kommunikációnk elmélyítését akarom-e bátorítani ezen a ponton. Ez egyike azoknak az eseteknek, amikor a haveri kapcsolatban nem egy romantikusan érdeklődő lány és egy feledékeny srác volt, hanem szerintem végig tetszettem neki, de én teljesen feledékeny voltam.

Már szinte biztos vagyok benne, hogy nem csak barátként érdeklődik irántam, és arra számítok, hogy hamarosan randira hív, ha csak egy kicsit jobban bátorítom. A probléma az, hogy nagyon tisztelem és törődöm vele, de fizikailag nem vonzódom hozzá. Az összes barátnőm, akivel erről beszéltem, ezen a ponton felemelte a kezét, és azt mondta, hogy ne is fáradjak vele; ha fizikailag nem vonzódom hozzá, akkor ez egy elveszett ügy.

Azt hiszem, a média azt az elképzelést adta nekem, hogy ha igazán belezúgok egy srácba, akkor azonnal csókolózni akarok vele. Én nem így érzek a barátommal kapcsolatban. Nem idegenkedem tőle, de nincs köztünk szexuális feszültség. Nem igazán tudom megmondani, mi az, ami miatt nem vonzódom hozzá; egyszerűen csak nem az a fajta srác, akivel valaha is elképzeltem magam. Egészséges és jó formában van, és nem egy rosszul kinéző srác, de egyszerűen nem nézek rá, és nem gondolom, hogy Csókolj meg! Az összes barátom szerint, akik kapcsolatban élnek, ez probléma.

Azt hiszem, helyénvaló, hogy megvédtem magam attól, hogy fizikai/szexuális vágyak alakuljanak ki iránta, amíg még csak barátok vagyunk. Nagyon ölelgetős és kényelmes vagyok a lány barátaimmal, de a pasi barátaimmal alapvetően nem érintkezhetek. Nem ölelem meg a srác barátaimat, kivéve ritka alkalmakkor (például amikor elbúcsúzunk egymástól hosszú idő után), nem adok vagy kapok hátmasszázst a srácoktól, nem fogom a kezüket, nem karolom át őket, és nem hagyom, hogy bármi ilyesmit tegyenek velem. Ez mindig is fontos módszer volt számomra, hogy megvédjem magam a tisztátalan gondolatoktól. Az ujjaimon meg tudnám számolni, hányszor értem hozzá ehhez a sráchoz a három év alatt, amióta ismerem, és nehéz megpróbálni átállítani a gondolataimat arról, hogy Krisztusban testvérként tekintsek rá, egy potenciális férjre.

A (keresztény) barátok, akiktől tanácsot kértem, úgy tűnik, azt gondolják, hogy ha nem érzem ezt a mindent elsöprő vágyat, hogy megérintsem és megcsókoljam, sőt, még a vágyat is, hogy most szexeljek vele (bár természetesen azzal a megértéssel, hogy házasság előtt soha nem fogunk szexelni), akkor várnom kellene, amíg nem érzem azt az égető, szenvedélyes vágyat, hogy fizikailag közel legyek hozzá, mielőtt elfogadom a közeledését egy kapcsolatra. Ez nevetségesnek tűnik számomra – miért akarnék bűnre csábulni vele? De oly sokan mondták nekem, hogy vagy megvan ez a testi/szexuális vonzalom, vagy nincs, és ha most nincs meg, akkor soha nem is lesz.

Bátorító tudni, hogy nálad és Steve-nél némi munkára és a megjelenésetek néhány konkrét változására volt szükség ahhoz, hogy elősegítsétek ezt a vonzalmat. Tudom, hogy nem én vagyok az “álomnő”, akit mindig is randizni képzelt, de ő más dolgokat is szeret bennem, és hajlandó elnézni a hibáimat, így nekem is ugyanezt kellene tennem érte. Erős keresztény férfiakat nehéz találni, én pedig mindennél jobban szeretnék férjhez menni és családot alapítani. Néhány hét múlva végzek a főiskolán, ő pedig jövőre megy a szemináriumba, és szerintem mindketten készen állnánk arra, hogy hamarosan összeházasodjunk. Lehet, hogy némi erőfeszítésembe fog kerülni, hogy felnőjek ahhoz, hogy vonzódjak hozzá, és nyitottá váljak egy testi kapcsolatra valakivel, aki egyszerűen csak a barátom volt ilyen sokáig, de szerintem megéri.

Maga szerint lehetséges, hogy idővel felnőjek ahhoz, hogy fizikailag vonzódjak valakihez? Adjak neki egy esélyt? Kezdem viszonozni a romantikus érzéseit, mert olyan jól kapcsolódom hozzá, és ő egy istenfélő és gondoskodó ember, de mindenki azt mondja, hogy csak az időmet vesztegetném, és hosszú távon csak ártanék neki, mert ha most nem találom vonzónak, akkor soha nem fogom. Mivel több mint 20 órányira van, könnyű számomra figyelmen kívül hagyni a fizikai tényezőt, de aggódom, hogy ha most megengedem neki, hogy kapcsolatot folytasson velem, akkor amikor később a nyáron találkozom vele, az érzelmi kapcsolatom erős lesz, de fizikailag kényelmetlenül fogom érezni magam vele.

Köszönök minden tanácsot, amit tudsz adni, vagy korábbi cikkeket, amikre rámutathatsz. Úgy tűnik, hogy a vonzalom kérdése mostanában sokszor felmerül! Általában a pasi kérdezi, de nem mindig. Azt hiszem, az első kérdésem vissza neked az lenne, hogy arról van szó, hogy hogyan néz ki, vagy hogyan viselkedik? A megjelenés vagy a jellem kérdése?”

Hiszem, hogy a férfiakat inkább az befolyásolja, hogy tetszik-e nekik, ahogy egy nő kinéz, míg a nők általában arra alapozzák a vonzalmat, hogy milyen a férfi – a személyisége. És egy nagyszerű személyiségű férfi vonzóvá válhat egy nő számára, ahogy a nő barátságot köt vele. (Meghagyom a férfiaknak, hogy hogyan mozdulnak vagy nem mozdulnak egy nő felé, ha az fizikailag nem “az ő típusa”.)

A keresztény szinglik hatalmas számát tekintve, akik még mindig nem házasodtak meg, messze túl az elvárásaikon, mindig figyelmeztetem a nőket a tiédhez hasonló helyzetekben, hogy ne utasítsanak el egy férfit elhamarkodottan. Szerintem nem baj, ha vársz és meglátod, hogy hajlandó-e vállalni a kockázatot, hogy elhívjon téged. Nem kell úgy érezned, hogy a te dolgod, hogy a kapcsolatot ebbe az irányba mozdítsd el – ez az ő dolga. De ha igen, akkor adj neki egy esélyt. A fizikai tulajdonságok olyan mulandóak. És ha egyszer elkezdesz szeretni egy férfit, igazán szeretni őt a házasság teljességében, akkor még kevésbé lesznek fontosak.”

Remélem, hogy az egyedülálló hívők mind a külsőt, mind a személyiséget eléggé félvállról veszik ahhoz, hogy a jellemet mérlegeljék. Az fontosabb, mint a másik kettő. És ahol a jellem istenfélő és egészséges, ott legalábbis megvan a lehetősége annak, hogy a vonzalom növekedni fog. Van köztetek elég – barátság, kölcsönös öröm és tisztelet formájában – ahhoz, hogy esélyt adjatok a szerelem kialakulására?

Ez történt Steve-vel és velem. Nem vonzódtam teljesen Steve-hez, amikor először találkoztunk. Nem volt “olyan a külseje”, amilyennek mindig is elképzeltem magam, bár nagyon élveztem az együttlétet vele, és kezdettől fogva vágytam arra, hogy barátságban fejlődjünk. És minél jobban megismertem, annál vonzóbbá vált. Gyanítom, még kevésbé hasonlítottam arra, amilyennek ő elképzelte magát. (A magam részéről hosszúra növesztettem a nagyon rövid hajamat, lefogytam 25 kilót, és a hatalmi ruháimat nőiesebb ruhatárra cseréltem. (Erről bővebben itt beszélek.) De ő is arról beszél, hogy teljesen jól érezte magát velem beszélgetve, és hogy hatalmas közös érdeklődési körünk, közös hitünk és hasonló hivatástudatunk volt.”

Bár kezdettől fogva nem volt romantikus, a barátságunk tele volt lehetőségekkel. Örökké hálás leszek, hogy megfogadta Dr. Morken tanácsát, aki felismerte ezt a potenciált, és azt mondta Steve-nek, hogy nem baj, ha időt adunk magunknak, hogy “hagyjuk a szerelmet növekedni.”

Ami a barátaidat illeti, akik gyorsan elvetik őt mint jelöltet – éppen azért, mert nem gondolsz arra, hogy ágyba bújj vele -, én inkább tőlük tartanék, mint tőle! Az ő tanácsaik hasonlítanak a Példabeszédek könyvében szereplő bolond asszonyéhoz.”

Jézus elég világosan megfogalmazta, hogy bűn, ha a gondolatainkat átadjuk a kéjvágynak. A Tízparancsolat házasságtörés elleni tilalmára hivatkozva mondta: “Én pedig mondom nektek, hogy aki kéjesen néz egy nőre, már házasságtörést követett el vele a szívében” (Máté 5:28).

Amikor Steve és én elkezdtünk randizni, hivatalosan is, amikor először megcsókolt, olyan furcsa érzés volt! Majdnem nem is tetszett. Bár azt hiszem, ez gyakran így van, ha még sosem csókolóztál igazán férfival. Gyanítom, hogy a nagymamáink azt mondanák, hogy ők is átérzik ezt az érzést.

Ez azt jelenti, hogy csak napok kérdése volt az érzés és az érzés között, hogy azt akartam, hogy állandóan megcsókoljon. És fiú, a kísértés cunamiként zúdult ránk. Én azt mondom, sokkal jobb, ha visszatartjuk a testi vágy ápolását. El fog jönni. A hormonok ilyen megbízhatóak! Salamon éneke azt mondja: “ne ébreszd fel a szerelmet, amíg nem kívánja”. Más fordítások szerint “amíg el nem jön az ideje”. Ebben nagy bölcsesség rejlik!

Izgalmas, amikor a korai szerelem és a rajongás érzései beindulnak. Intenzívek, olyanok, mint a rakétahajtóművek, amelyeket arra terveztek, hogy pályára állítsanak egy házasságot. De nem tartanak sokáig. A vonzalom magasröptű érzelmei minden kapcsolatban elhalványulnak (dokumentáltan 18 hónaptól három évig tartanak, aztán lecsillapodnak). És ami utána megmarad, az (egy egészséges házasságban) nagyon hasonlít egy mély és tartós barátságra.

Barátság. Ez a szó jut eszembe, amikor arra gondolok, hogy mit szeretek a legjobban abban, hogy Steve-vel házasok vagyunk. Igen, a szex jó. És fontos része a kapcsolatunknak (lásd 1Korinthus 7:2-5). De aránylag csak egy nagyon kis szeletét teszi ki.

Minden nyúlós, érzelmekkel teli dolognak megvan a maga helye, de egy bibliai házasság kiindulópontja sokkal kevésbé drámai. Ami az elköteleződésünket hajtja, az nem az, hogy egy bizonyos módon érezzünk, hanem az, hogy megtanuljuk, hogyan szeressük egymást az 1Korinthus 13 szerint. Azzal, hogy türelmesek, kedvesek és alázatosak vagyunk, hogy megadjuk a másiknak a kételyek előnyét, hogy a legjobbat választjuk. Ez az áldozatos szeretet.”

Ha tele van istenfélő jellemmel, olyan ember, aki féli az Urat, és a bölcsesség útján jár, és ha te is ugyanerre törekszel, akkor nem a felszínes dolgok lesznek a legfontosabbak.”

Elismertél benne konkrét dolgokat, amelyek nem vonzanak téged? Ezek a dolgok gyakran kevésbé válnak fontossá, sőt szimpatikussá, ahogy nő a kapcsolatotok. Ha azonban ezek érdemi dolgok – mint például a lelki érettségi szintje, az integritása, vagy akár bűnös minták az életében -, akkor nagyon is lehetséges, hogy a vonzalomhiányod valami mélyebb dolog tünete. Ha ez a helyzet, akkor lehet, hogy inkább a bizalomról van szó, mint a vonzalomról. A védettség érzése – hogy amikor vele vagy, biztonságban vagy – nagy része annak, ami egy férfit vonzóvá tesz egy nő számára.

A “vonzalom” ezen illuzórikus kérdése az egyetlen oka annak, hogy ellenállsz a randizási törekvéseinek? Ha igen, akkor légy nagyon imádkozós emiatt. Úgy tűnik, manapság ritkák azok az istenfélő férfiak, akik hajlandóak és buzgók arra, hogy házasságot kössenek és családot alapítsanak Isten dicsőségére. Ez nem azt jelenti, hogy attól való félelmedben menj hozzá, hogy ő lesz az utolsó vagy egyetlen esélyed a házasságra. Isten őrizzen tőle. Hanem azt, hogy jó gazdája legyél ennek a lehetőségnek, amelyet Isten az Ő szuverenitásában eléd helyezett.

Milyennek tűnik ez? Adj neki egy esélyt. Töltsetek vele egy kis időt. Hagyd, hogy a szeretet növekedjen. Ha mégsem, akkor légy őszinte. Az, hogy beleegyezel a randizásba vagy az udvarlásba, még nem jelenti azt, hogy beleegyezel a házasságba. Igent mondasz egy olyan időszakra, amikor tesztelheted a kapcsolat lehetőségeit. Ha szándékosan jársz el ebben az időszakban, alkalmazva a Bibliai randizás sorozatunkban lefektetett elveket, akkor bízhatsz abban, hogy Isten vezet téged.

Őszintén,

CANDICE WATTERS