Véget vetni

Szakítanod kellene a partnereddel? Nehéz döntés, de a tudomány segíthet a döntésben.

A partnered állandóan kritizál téged? Történt bármilyen félrelépés? Különböző vallási vagy politikai értékrendetek van, és nem vagy biztos benne, hogy ez kihívást jelent majd a későbbiekben? A kutatások világa hemzseg a kapcsolatokról szóló tanulmányoktól, különösen azokról, amelyek nem működnek. Íme 12 árulkodó jel, amit érdemes megfontolnod, ha azon gondolkodsz, hogy dobd a párodat.

Folyamatos kritika

Ha a partnered állandóan kritizál téged, lehet, hogy jobb, ha véget vetsz neki.

Ez többet jelent annál, mint hogy időnként zsörtölődik néhány mosatlan edény miatt; itt “a személy állandó kritikájáról van szó, ahelyett, hogy a cselekvésen változtatnál” – mondta Stephanie Coontz, a washingtoni The Evergreen State College történésze, a Marriage, a History című könyv szerzője: How Love Conquered Marriage” (Penguin Books, 2006).

Ezek a káros kritikák egy cselekedetet vesznek alapul, és egy személy egész személyiségének tulajdonítják. Ha például a partnere nem szedi fel a zokniját a hálószoba padlójáról, káros lenne ezt a vélt nemtörődömséget az egész személyiségének és az Ön iránti érzelmeinek tulajdonítani.

A kritika az úgynevezett “apokalipszis négy lovasának” egyike, egy kifejezés, amelyet John Gottman, a Washingtoni Egyetem emeritus pszichológiaprofesszora és a Gottman Intézet társalapítója, a házaspárok konfliktusait kutató John Gottman talált ki.

Ha a partnere a Négy lovas bármelyik viselkedését tanúsítja, és a tanácsadóval való foglalkozások vagy az önnel folytatott beszélgetések ellenére sem változik, akkor lehet, hogy itt az ideje a szakítás felé venni az irányt.

Megvetés

Ha a partnere a szemét forgatja (és nem aranyos módon) az Ön által mondott dolgokon, és tiszteletlenül bánik Önnel, akkor megvetéssel bánik Önnel.

“Ez bármi lehet a másik partner érzelmeinek elutasításától kezdve a becézgetésig” – mondta Erica Slotter, a pennsylvaniai Villanova Egyetem pszichológia docense.

A partner “hülyének” nevezése például semmilyen kapcsolat számára nem egészséges. Ha ez a viselkedés nem változik, lehet, hogy ideje végleg búcsút inteni neki.

A védekezés

Ha szóba hozol egy problémát a partnereddel, de a partnered védekezni kezd, a dolgok gyorsan elfajulhatnak. Előfordulhat, hogy az úgynevezett kedvesed a “keresztpanaszoláshoz” vagy a “whataboutism”-hoz folyamodik – ez az, amikor a másik nem reagál az aggodalmaidra, hanem egy új panaszt vezet be válaszcsapásként.

Elmondhatod például, hogy “Hé, engem zavart, amikor a piszkos szennyesedet az ágyra dobtad”. A védekező partner talán azzal hárítja el a kritikát, hogy azt válaszolja: “Hát, engem nagyon zavar, amikor nem mosogatsz el.”

Stonewalling

A Négy lovas közül az utolsó a stonewalling. A kifejezés alapvetően azt jelenti, hogy az illető kivonul az interakcióból, gyakorlatilag kövesedik ahelyett, hogy részt venne a beszélgetésben.

“Lehet, hogy témát vált, lehet, hogy elhagyja a szobát” – mondta Slotter a Live Science-nek. “Lehet, hogy egyszerűen csak megtagadja a szemkontaktust vagy a beszélgetésben való részvételt.”

Ha a partnere elzárkózik, amikor olyan témákat hoz fel, amelyek fontosak önnek vagy a kapcsolatának, ez egy piros zászló, amely azt jelzi, hogy talán jobb, ha véget vet a dolognak.

Fizikai bántalmazás

Ha a partnere fizikailag bántalmazza önt, az mindenképpen ok arra, hogy kilépjen a kapcsolatból.

A hivatalos kifejezés a “párkapcsolati erőszak”, amely bármikor előfordulhat, ha a szerelmi partnerrel szemben fizikai agresszió vagy erőszakos cselekmény történik, amelynek célja, hogy kárt okozzon, és amelyet a partner nem kíván, mondta Slotter.

A párkapcsolati erőszaknak több típusa van Michael Johnson, a Penn State szociológia, nőismeret és afrikai és afroamerikai tanulmányok professor emeritusa szerint. Az egyik ilyen típus az intim terrorizmus, vagyis a partner irányítására és manipulálására irányuló erőszak.

“Ez általában nagyon súlyos” – mondta Slotter. “Általában eszkalálódó jellegű, tehát az erőszakos epizódok idővel egyre erőszakosabbá válnak”. Gyakran az elkövetőnek pszichológiai rendellenessége van, például személyiségzavar vagy kábítószer-használati zavar.

A fizikai bántalmazás másik típusa a szituációs párkapcsolati erőszak, amikor a partnerek kisebb (de mégis káros) erőszakhoz folyamodnak, amikor egy konfliktus kicsúszik a kezükből. “Nem azért alkalmaznak fizikai erőszakot, hogy megpróbálják irányítani a másik viselkedését” – mondta Slotter. “Ez inkább egy súlyos konfliktus rossz kezelése.”

Emocionális bántalmazás

A fizikai bántalmazáshoz hasonlóan az érzelmi bántalmazás is áldozatokkal járhat. A lelki bántalmazás magában foglalhat sértegetést, lekicsinylést, állandó megalázást, megfélemlítést (például dolgok tönkretételével), bántalmazással és a gyermekek elvételével való fenyegetést az Egészségügyi Világszervezet szerint.

A pszichológiai agresszió ráadásul előrejelzi, hogy valaki később fizikai agressziót fog alkalmazni, amikor kirohan a partnere ellen – állapította meg a Journal of Consulting and Clinical Psychology című folyóiratban megjelent tanulmány. Vigyázzon tehát magára, és dobja a párját, ha érzelmileg bántalmazzák.

Elkülönböző hitek

A partnerével különböző vallásokat követnek? Vagy egyikőtök tékozló, a másik pedig fukar? Vagy szögesen ellentétes politikai nézeteket vallanak?

Mindezek a potenciálisan robbanásveszélyes kérdések befolyásolhatják, hogy hasonlónak vagy különbözőnek látjuk-e magunkat a partnerünkhöz, mondta Slotter.

Amikor először találkozunk egy potenciális szerelmi érdeklődővel, “minél inkább hasonlít ránk, annál inkább hajlamosak vagyunk kedvelni őket”, mondta Slotter. Ez mindenre igaz, a hobbitól kezdve a demográfiai jellemzőkön át egészen, igen, a vallási és politikai meggyőződésig. De az, hogy jól illenek-e egymáshoz, sokkal összetettebb annál, hogy mindketten szeretnek-e Pokémon Go-t játszani vagy horrorfilmeket nézni.

Az egész azon a történeten múlik, amit a partnerünkről mesélünk magunknak.

“A hasonlóság érzékeléséről van szó” – mondta Slotter. “Ha azt gondolom, hogy a partnerem és én nagyon hasonlítunk egymásra, az jó. Ha úgy érzékelem, hogy a partnerem hasonlít rám, az nagy elégedettséget jelent számomra a kapcsolatban”. Tehát, még ha a barátaid szerint te és a partnered nagyon különbözőek is vagytok, az sem számít. Minden azon múlik, hogyan érzékeled a partneredet, mondta Slotter.

A párok általában idővel egyre hasonlóbbak lesznek, de a partnerünkről alkotott elképzeléseink is változhatnak hosszú távon. És ha úgy érzed, hogy a partnered inkább különbözik, mint hasonlít rád, akkor itt lehet az ideje egy mély beszélgetésnek, vagy akár egy Dear John (vagy Jane) levélnek.

Egyenlőtlen elkötelezettség

Mi van akkor, ha az egyik ember szeretne megállapodni, a másik pedig nyitva akarja tartani a lehetőségeit? Ez ismét visszautal arra, hogy mennyire hasonlítasz vagy nem hasonlítasz a partneredre. Ha az egyik személy a következő szintre akarja emelni a párkapcsolatot, a másik pedig ellenáll, akkor eltérő hosszú távú céljaik vannak, és ez problémás lehet, mondta Slotter.

Ez is egyenlőtlen elkötelezettséget mutat, mondta. Az a személy, aki kevésbé fektet be a kapcsolatba, általában a legnagyobb hatalommal rendelkezik a kapcsolatban. Más szóval, a kevésbé befektetett személy általában többet megúszhat, mint az elkötelezett személy.

Általában ez nem tesz jót a kapcsolatoknak, és “ez általában a kapcsolat megszűnésével jár együtt” – mondta Slotter. Ez azért van, mert a kevésbé elkötelezett partnert frusztrálhatja, hogy a másik megpróbálja növelni az elkötelezettségét. Vagy azért, mert az elkötelezett partner megelégeli, hogy a kevésbé elkötelezett partner “hezitál és hezitál, és csak ül a kerítésen” – mondta Slotter. “Lehet, hogy ez hosszú távon nem felel meg az igényeiknek, és ezért kiléphetnek a kapcsolatból.”

Csalás

A félrelépők mindig újra megcsalnak? Attól függ, derül ki a kutatásokból.

Egyetértek, ha a partnered félrelép, először el kell döntened, hogy együtt akarsz-e maradni. Ha mégis szeretnéd még egyszer megpróbálni, akkor ezt tudnod kell: Ha valaki félrelép, nagyobb a valószínűsége, hogy újra megcsalja, állítja Pepper Schwartz, a Washingtoni Egyetem szociológusa, a The Normal Bar című könyv társszerzője: The Surprising Secrets of Happy Couples” (Harmony, 2013), korábban a Live Science-nek nyilatkozott. A legtöbb félrelépőnek azonban egy vagy két viszonya van, mondta Schwartz. Csak egy kis kisebbség az, aki sorozatos félrelépő, és egész életében megcsalja, mondta.

Stresszes kiáradások

Semelyik pár sem sziget. A házasságkötés után az ifjú házasoknak gyakran meg kell küzdeniük a külső stresszorokkal, például az anyagi terhekkel, a bonyolult anyósokkal és a szülői igényekkel, ha úgy döntenek, hogy gyermeket vállalnak. Ha a párok nem képesek megbirkózni ezekkel a külső stresszorokkal, az a válás kockázatának teszi ki őket – derül ki Lisa Neff, az austini Texasi Egyetem Humán Fejlődés és Családtudományok Tanszékének docense által végzett kutatásból.

“Ha ezek a stresszorok meghaladják a megküzdési képességeket, az idővel valóban erodálhatja a házastársi boldogságot” – mondta Slotter, aki nem vett részt a kutatásban.