Det finns strategiska sätt att prata med barn och närma sig sexualitet under de tidiga åren, som kan ge barnen förutsättningar för att utveckla en hälsosam känsla för sin sexualitet för livet.

Att ge hälsosam och god beröring, ge en saklig och neutral hållning till barn som lär sig om sexualitet och uppfostra självsäkra barn är några av de sätt på vilka vi kan göra detta. Eftersom jag ser att jag vänder mig till ett par olika åldersgrupper med mycket definierande egenskaper kommer jag att dela upp den här bloggen i två avsnitt: Barn som är under 4 år och de som är i åldrarna 4-8 år. Om du har ett litet barn i någon av dessa grupper och behöver hjälp med att veta vad som är åldersanpassat och några hjälpsamma svar på naturligt beteende, kan den här bloggen förhoppningsvis vara till hjälp!

-Kathryn

Utveckling av hälsosam sexualitet hos barn som är under 4 år:

Hur vore det om det här började redan före födseln i stället för i puberteten?

Sexualiteten börjar redan vid befruktningen, och vi hänvisar genast till våra bebisar som pojkar och flickor. Dokumentären Raising Cain talar om hur vi socialiserar våra pojkar och flickor på mycket olika sätt. När de verkligen föds finns det väldigt lite skillnad mellan de två könen, förutom deras privata delar och sexuella anatomi.

Att tänka på ditt spädbarns sexualitet kan vara till hjälp för att du ska känna dig bekväm med detta koncept att de är en sexuell varelse. Även om det sexuella beteendesystemet kommer att komma igång först när de är tonåringar, investerar du i deras självvärde och självkännedom från en tidig ålder.

Hur ser sexualiteten ut i spädbarnsåldern?

Bebisar tycker om att röra vid sig själva och kommer naturligt att röra vid sina könsorgan. När mina barn har det försöker jag hantera min egen reaktivitet på detta. En del av mig vill reagera starkt och säga ”Nej, det är inte okej”. Men en annan del av mig vill att de ska lära sig att könsorganen inte är annorlunda än en armbåge eller ett ben. En reflektion som ”Åh, det där är din vagina” eller ”Huden där är så mjuk att det känns bra att röra vid den” kan vara något jag skulle säga. Det jag mest vill förmedla är att det inte är något fel på deras intresse och nyfikenhet, och att de behöver utforska hela sin kropp och inte bara vissa delar av den.

Tillsammans betyder detta inte att de kan fokusera för mycket på sina privata delar. Det är mycket naturligt för barn att börja självberätta sig genom att gnugga sina könsorgan eller genom vad jag kallar puckling. Jag tänker inte på denna självberolkning som onani, eftersom detta har en mycket negativ konnotation. I stället handlar det här om självsanering. Det finns naturligtvis många andra sätt att lugna sig själv, och små barn bör samreglera med en förälder, så att föräldrarna kan gå in och hjälpa barnen att reglera sig på olika sätt. Men om ditt barn pucklar kan det vara ett tecken på att det behöver hjälp med att lugna och lugna sitt nervsystem.

Fördelar med att prata med ditt lilla barn om sexualitet så tidigt som möjligt:

• Du kan undvika det stora pinsamma och intensiva samtalet när puberteten plötsligt slår till, du lägger en grund för hälsosam sexualitet som du kan lägga till under årens lopp
• Gör att du får tid att känna dig bekväm med din egen sexualitet och med att föra detta samtal
• Skapar en atmosfär i familjekontexten där det råder en trygghet kring sexualitet, vilket förhindrar skam och skuld kring sexualitet

Metoder för att göra detta:

1. Finn ett språk som är korrekt och som ni känner er bekväma med
2. Läs den litteratur som redan finns, det finns fantastiska böcker, vi har listat några nedan
3. Finn en anatomibok, barn älskar att rita och peka på bilder
4. Ta med dem till djurparken och förklara vad som händer när de ser gorillans puckling, eller använd andra exempel i naturen när du ser dem, det tar fokus från dig till en erfarenhet som de redan har
5. Spädbarnsmassage kommer att lägga en grund för god beröring i ditt barns liv, hud mot hudkontakt ger känslomässig trygghet.
6. Finn sätt att hjälpa ditt barn att lära sig att lugna sig själv. Ju mer du lugnar deras nervsystem, desto mer kommer de att lära sig att lugna sig själva. Att använda lugnande musik vid sänggåendet, maskiner för vitt brus, hjälpa dem att fästa vid ett övergångsobjekt eller lugna med en tumme eller napp kan också vara till hjälp.
7. Lär ut goda rutiner för handtvätt efter toalettbesök. Små barn är naturligt stolta över sina utsöndringar, så försök att inte ge dem budskapet att detta är ”dåligt”.

Vad är normalt för barn i den här åldern när det gäller genitala upptäckter:

• Självstimulering
• Stickar in fingrarna i näsan, öronen, munnen, naveln och könsorganen
• Intressera sig för olika urineringsställningar, till och med stå upp för flickor.

Sexualitet är ett hett ämne när man umgås med 4-8-åringar.

Barn i denna åldersgrupp älskar att springa omkring nakna. De tycker att pottprat är jätteroligt. Om du är en del av min familj älskar barnen att röra min rumpa. Låt oss inse att det är svårt att undvika sexualitet i åldersgruppen 4-8 år. Under dessa år samlar barnen information om sitt kön, om roller och om sexualitet. Så låt oss luta oss in i dessa besvärliga stunder och använda deras naturliga nyfikenhet för att utbilda dem väl.

En av de fraser som jag säger mest under denna åldersgrupp är: ”Killar, det är olämpligt”. Mina barn badar fortfarande tillsammans, och därför får de många föreläsningar om att inte röra varandras privata delar, om att ge varandra avskildhet när de är på toaletten. Att lära sig att klä sig bakom stängda dörrar och att lära sig att be om personligt utrymme är också ett ständigt ämne.

I 4 och 5 års ålder börjar de precis att identifiera sig med sitt kön, fram till dess kallade min 3-4-åring fortfarande sin vagina för en penis och försökte kissa stående, eftersom hon ville efterlikna sin storebror. Detta är naturliga tillfällen att säga: ”Du är faktiskt en flicka och har en vagina, det är pojkar som har en penis”. Att ge barn korrekt information ger dem en grundläggande kunskap. Skolutbildning går långt för att ge barn en sund medvetenhet om integritet, faktiskt tar de ibland detta för långt tycker jag. Våra barn är överdrivet vaksamma när det gäller beröring eftersom skolorna är så strikta med att ingen får röra vid varandra, när detta är en mycket naturlig ålder att vilja kramas om sina vänner.

Potty talk:

Detta verkar vara en naturlig fas för barn, och jag försöker personligen att inte stänga av det för mycket. Jag bara följer med, fnissar ibland, men försöker också att inte ge för mycket uppmärksamhet åt det. Att sätta ett skarpt lock på det varje gång tror jag kan förvärra spänningen och hemlighetsmakeriet i det. Så jag gillar att låta det spela ut sig självt och sedan långsamt sätta upp en gräns, ok killar låt oss byta ämne, eller tillräckligt med pottprat för tillfället. Detta beror naturligtvis på vem ditt barn är och hur mycket det gillar att tänja på gränserna. Barn som är mer naturligt nyfikna och gillar att ta på sig själva och prata om rumpor hela dagen behöver hårdare gränser från början.

Sexual talk:

I min erfarenhet är det runt tredje klass som pojkarna börjar fnissa och viska om sexuella nyanser. De pratar om heterosexualitet och homosexualitet. Vissa pojkar är mer intresserade av detta än andra, men jag har hört samtalen på lekplatsen. Det har alltid varit mitt mål att lära mina barn om sexualitet innan de hör det från någon annan. Och i den här åldern kommer de viktigaste frågorna att vara – vad är sex och hur görs barn?

Vad ska man dela med sig och när ska man dela med sig?

Och så vad delar vi med oss av och när delar vi med oss? Tumregeln är att dela med sig så mycket som behövs och så lite som behövs. Om du har ett naturligt nyfiket barn bör du överväga att berätta för dem förr än senare. Det är också viktigt att ta hänsyn till ditt sociala sammanhang och vad dina barn utsätts för utanför ditt hem.

Jag skulle inte rekommendera att berätta för ett barn innan det är 7 år, om du inte står inför några speciella omständigheter (t.ex. lever i en mycket sexualiserad kultur). Att berätta för dem vid 7 år är på den unga sidan tycker jag. Svårigheten med detta är att de flesta föräldrar berättar för sina barn om vad sex är vid en senare ålder. Så även om du kan prata med ditt barn om det, vilket jag gjorde, kan du försätta ditt barn i en position där det måste hålla en hemlighet. Beroende på vad du berättar för dem kanske de vill bearbeta informationen i sin sociala grupp. Naturligtvis kan du förstärka med dem att denna sexualundervisning endast ska diskuteras inom familjen, men vissa barn kan ha svårt att hålla sig till detta. Och det kan försätta dem i en besvärlig situation socialt sett att inte prata med sina vänner om det de redan vet.

Om att berätta för dem när de är 8 eller 9 år gamla tror jag inte att jag skulle vänta längre än den åldern med att dela med mig av informationen till dem, för då riskerar du att de får höra det från andra först. Naturligtvis är det viktigt att tänka på din gemenskap här. Om du ingår i ett mer skyddat samhälle kan du förmodligen vänta tills de är 11 år. Men om dina barn ingår i ett offentligt skolsystem, och de hör andra barn prata på lekplatsen, så kan du slå vad om att de kommer att höra det från någon annan först, om du väntar för länge.

Vad är normalt i den här åldersgruppen:

• Nyfikenheten på sexualitet börjar.
• Medveten om naveln, kan till och med ta tag i könsorganen.
• Interesset för andras badrumsaktiviteter. Dessa barn har intresse för badrumsetikett och genitala ord som ”kiss” och ”bajs”.
• Ställer frågor om sexualitet. De har vaga och något magiska föreställningar om sex. Tror ofta att en ”stork ger ett barn”. Dessa barn tror bokstavligt talat att ett barn växer ur mammas ägg och att äggen ser ut som de som köps i en livsmedelsbutik.
• Att leka doktor är vanligt. Lekar med ”visa” är vanliga.

De scenarier du vill vara beredd att hantera är:

• Frågor om varifrån bebisar kommer
• Få tag i baken eller brösten
• Intresset för att se dig naken
• Frågor. om hur barnet kommer in och ut ur mammas mage
• Ljudet i ditt rum igår kväll
• Om en flicka kan gifta sig med en flicka
• Vad homosexuell betyder