Nedan följer ett 13 minuter långt föredrag om medberoende. Se skriftlig utskrift direkt under ljudspelaren.

Podcast: Ladda ner (9,5 MB)

Transkript (redigerat för tydlighetens skull):

I början användes begreppet ”kodberoende” mest i samband med de tolv stegen. Det beskrev en dynamik där familjemedlemmar och vänner ”möjliggjorde” alkoholistens dysfunktionella beteende på grund av att de var invecklade.

Ordet ”medberoende” används nu i stor utsträckning. Det beskriver främst relationsdynamik där människor har svårt att vara sig själva samtidigt som de befinner sig i relationen. Huvudsakligen förväxlar de interdependency och codependency.

Codependence vs. Interdependency

Interdependency är en normal, hälsosam, väsentlig del av att vara människa. Detta gäller inte för medberoende. I medberoende relationer har parterna svårt att hitta en balans mellan att vara sig själva och att vara i relationen. Istället för att hitta den rätta balansen befinner sig kodberoende personer i extrema lägen. Antingen är de inlemmade i förhållandet eller så hävdar de sitt oberoende på ett aggressivt och destruktivt sätt.

Ofta känner kodberoende personer att de ”borde” vara oberoende. Detta leder till ett svartvitt, allt eller inget-tänkande: antingen är man oberoende till den grad att man inte är relaterad, eller så är man medberoende!

Men man kan inte vara både i ett förhållande och oberoende. Utmaningen är att vara ömsesidigt beroende: att inse att du behöver din partner och att din partner behöver dig, men att ni båda också behöver vara individer.

Att vara en del av paret kontra att vara en separat person

I alla relationer är människor ömsesidigt beroende av varandra (det är själva definitionen av en relation). Därför kommer människor i en relation oundvikligen att uppleva en spänning mellan dragningen att se sig själv som en del av paret och dragningen att se sig själv som en separat person.

Tänk på det som ett skjutreglage på en elektronisk apparat:

– Den ena änden av skjutreglaget motsvarar den position där det enda som räknas är paret;

– Skjutreglagrets andra ände motsvarar den situation där det enda som räknas är att vara en separat person.

Ingen av dessa extrema positioner är fungerande:

– Om det enda som räknas är att vara ett par är man kvävd som person.

– Om det enda som räknas är att vara separat finns det inte mycket gemensam grund för att vara ett par.

Så, glidaren måste vara någonstans däremellan, och denna plats kommer att variera från ögonblick till ögonblick, från situation till situation.

Det är detta som medberoende personer har problem med: De har svårt att hantera flexibiliteten i anpassningen från ögonblick till ögonblick. De är mer benägna att vara i ett allt-eller-inget-läge – – alla anpassar sig till den andra, eller ser alla krav från sin partner som ren själviskhet.

Konflikter (eller avsaknad av sådana)

Det jag upprepade gånger framhåller i den här artikeln är att det finns en inneboende konflikt i att vara i ett förhållande. Konsten i relationer är att hantera konflikter, inte att undvika dem som om de vore ett skamligt ”bevis” på att ni är ett dysfunktionellt par. Faktum är att det som är dysfunktionellt i ett par är att undvika konflikter. Tillväxt ligger i att lära sig att hantera konflikter på ett effektivt sätt.

I ett sunt förhållande kan detta hanteras öppet. Som ett resultat kan båda parter successivt känna sig tryggare i förhållandet, mer intima samtidigt som de växer som individer.

Med medberoende är dessa frågor mer utmanande att hantera. Ofta sopas de under mattan. Eller så hanteras de i en atmosfär som är förgiftad av anklagelser om själviskhet. Eller så hittar den ena partnern ett sätt att skrämma den andra. Som ett resultat av detta finns det en växande backlog av förbittring mellan makarna.

Ett symptom på medberoende är i vilken utsträckning önskningar och krav inte uttrycks fullt ut, utan mestadels antyds. Vanligtvis beror detta på att det finns en rädsla för konflikter. Om du ber om det du vill ha är du rädd för att din partner ska bli sårad eller arg, vilket blir obehagligt för dig. Å andra sidan orkar du inte stå ut med att vara tyst. Så du säger något, men på ett sådant dolt sätt att din partner inte kommer att förstå det. Detta är ett perfekt recept för att känna sig ohörd, frustrerad och förbittrad.

Trots allt för ofta händer det att båda partnerna känner att de har ett underförstått avtal med den andra – men den andra är inte alls medveten om detta underförstådda avtal. Därav känslan hos båda parter att det är något skumt på gång, att den andra är i ond tro. Motgiftet mot detta är att skapa en säker miljö, dvs. att ge utrymme för varje partner att uttrycka sina behov och önskemål fullt ut.

Relaterat till detta är känslan av ”du är skyldig mig”. Du gör något för din partner som du inte vill göra, du övertygar dig själv att göra det genom att säga till dig själv att din partner på detta sätt kommer att vara skyldig dig en tjänst. Men du säger inte detta till din partner i samma ögonblick som du gör det som din partner vill ha. Du nämner det först mycket senare, när du försöker att inkassera tjänsten, och din partner verkar förvånad och arg, och då känner du dig förrådd!

Känsla av att vara instängd

Ett annat symtom på medberoende är en känsla av att känna sig ”instängd”, instängd i förhållandet. Detta står i kontrast till att känna sig spontan och fri. Det känns som om du inte kan göra eller säga det du vill eftersom det antingen kommer att såra eller göra din partner arg.

Nu betyder naturligtvis inte alls att uttrycka vad du behöver och vill att din partner är skyldig att ge dig det. En del av det som gör förhållandet tryggt är att det inte finns någon känsla av tvång. Om din partner uttrycker vad han eller hon vill ha betyder det inte att du måste ge det till honom eller henne och gå över dina egna behov för att göra det. Även här handlar det om att lära sig att förhandla och att tolerera de oundvikliga frustrationer som är en del av förhandlingsprocessen.

Intill dess att du kan göra plats för dessa frustrationer kommer det att finnas en känsla av förtvivlan och ilska varje gång det uppstår en konflikt. Du kommer att ha en tendens att se din partner som en källa till frustration, som källan till ditt missnöje. Och vice versa. Som ett resultat av detta kommer det att bli mycket skuldbeläggande och fingerpekande.

Detta är i hög grad ett kännetecken för medberoende: ”Det är ditt fel!”. Detta skiljer sig inte särskilt mycket från vad som händer när barn käbblar: ”Men mamma, det var han som började!”. Barn som käbblar vill gärna ha en vuxen som bekräftar deras känslor genom att straffa det andra barnet. Helst skulle vuxna kunna gå bortom dessa känslor och lösa sina meningsskiljaktigheter sinsemellan. Att ta till skuldbeläggande gör det svårare att förstå varandra och hitta en gemensam grund. Skyllandet verkar förvandlas till en ständigt eskalerande cykel, där det blir allt svårare att stanna upp och erkänna varandra.

För att ett medberoende ska kunna läka måste parterna komma överens om att skapa trygghet i relationen. Det gör man genom att medvetet undvika att skuldbelägga, skambelägga, avfärda varandra eller stonewalling som ett passivt aggressivt svar på verkliga eller upplevda attacker.

Mangel på intimitet

Det finns en paradox med kodberoende. Å ena sidan är du mycket ansluten när det gäller att känna de begränsningar som förhållandet ålägger dig. Å andra sidan finns det en genuin svårighet med verklig intimitet.

Det är svårt för er två att sänka garden för att känna er avslappnade, bekväma och sårbara (på ett bra sätt) inom relationens trygghet. Så ni undviker intimitet. Du eller din partner har för mycket att göra på jobbet eller med barnen. Ni är för trötta för att ta er tid för speciella stunder. Här syftar jag inte bara på fysisk intimitet utan även på känslomässig närhet.

Vad gör du härnäst?

Vad gör du nu om du i ditt förhållande ser många av de giftiga egenskaperna hos den medberoende profilen?

Livet skulle vara lättare om din partner ”såg ljuset” och var villig att ändra sig. Tyvärr är detta något som du har väldigt lite makt över, om ens någon alls.

En typisk kodberoende reaktion är att tro att ingenting kan göras om inte båda partnerna i förhållandet jobbar på det. Naturligtvis är det mycket bättre om båda jobbar på det. Men om din partner inte vill kan du ändå göra något mycket produktivt, både för dig själv och för förhållandet. Den makt du har är över vad du kan göra, från din sida, för att hantera medberoende. Så du gör din del, oavsett vad din partner gör.