Skulle du göra slut

Bör du göra slut med din partner? Det är ett svårt val, men vetenskapen kan kanske hjälpa dig med ditt beslut.

Kritiserar din partner dig ständigt? Har någon otrohet ägt rum? Har ni olika religiösa eller politiska värderingar, och du är osäker på om det kommer att bli en utmaning att hantera senare? Forskningsvärlden är full av studier om relationer, särskilt om dem som inte fungerar. Här är 12 avslöjande tecken som du bör tänka på när du funderar på att dumpa din partner.

Konstant kritik

Om din partner ständigt kritiserar dig bör du kanske säga upp dig.

Detta innebär mer än att ibland gnälla över några otvättade tallrikar; det här handlar om ”konstant kritik av personen, istället för av den handling som du skulle vilja ha förändrad”, säger Stephanie Coontz, historiker vid Evergreen State College i Washington och författare till ”Marriage, a History”: How Love Conquered Marriage” (Penguin Books, 2006).

Denna skadliga kritik tar en handling och tillskriver den till en persons hela personlighet. Om din partner till exempel inte plockar upp sina strumpor från sovrumsgolvet skulle det vara skadligt att tillskriva denna upplevda slarvighet till hela hans personlighet och känslor gentemot dig.

Kritik är en av de så kallade ”apokalypsens fyra ryttare”, ett begrepp som myntades av John Gottman, professor emeritus i psykologi vid University of Washington och medgrundare av Gottmaninstitutet, som forskar om konflikter hos gifta par.

Om din partner ägnar sig åt något av de fyra ryttarnas beteenden och inte ändrar sig, trots sessioner med en rådgivare eller diskussioner med dig, kan det vara dags att bege sig till splitsville.

Missaktning

Om din partner rullar med ögonen (och inte på ett gulligt sätt) på saker som du säger och behandlar dig med bristande respekt, då behandlar hen dig med förakt.

”Det kan vara allt från att vara nedlåtande mot den andra partnerns känslor till att skälla på namn”, säger Erica Slotter, docent i psykologi vid Villanova University i Pennsylvania.

Att till exempel kalla en partner för ”dum” är inte hälsosamt för något förhållande. Om detta beteende inte förändras kan det vara dags att vinka adjö för gott.

Defensiveness

Om du tar upp ett bekymmer med din partner, men din partner blir defensiv kan det snabbt gå åt skogen. Ibland kan din så kallade älskling ta till ”cross complaining” eller ”whataboutism” – vilket är när den andra personen inte svarar på dina bekymmer utan i stället introducerar ett nytt klagomål som replik.

Till exempel kan du säga: ”Hej, det störde mig när du dumpade din smutsiga tvätt på sängen”. En defensiv partner kan avleda kritiken genom att svara: ”Det stör mig verkligen när du inte diskar.”

Stonewalling

Den sista av de fyra ryttarna är stonewalling. Termen betyder i princip att personen drar sig undan från interaktionen, i praktiken stonewalling i stället för att delta i samtalet.

”Det kan vara att byta ämne, det kan vara att lämna rummet”, säger Slotter till Live Science. ”Det kan bara vara att vägra ta ögonkontakt eller att engagera sig i diskussionen.”

Om din partner stenar när du tar upp frågor som är viktiga för dig eller ditt förhållande är det en röd flagga som talar om för dig att det kanske är bäst att avsluta saker och ting.

Fysisk misshandel

Om din partner misshandlar dig fysiskt är det definitivt en anledning att lämna förhållandet.

Den officiella termen är ”våld i nära relationer”, vilket kan inträffa när som helst när det sker en handling av fysisk aggression eller våld mot en romantisk partner som är utformad för att orsaka skada och som är oönskad av partnern, sade Slotter.

Det finns flera olika typer av våld i nära relationer, enligt Michael Johnson, professor emeritus i sociologi, kvinnostudier och afro- och afroamerikanska studier vid Penn State. En av dessa typer är intim terrorism, eller våld som syftar till att kontrollera och manipulera en partner.

”Det tenderar att vara mycket allvarligt”, sade Slotter. ”Det tenderar att vara eskalerande till sin natur, så våldsamma episoder blir våldsammare med tiden.” Ofta har förövaren en psykologisk störning, till exempel en personlighetsstörning eller en missbruksstörning.

En annan typ av fysisk misshandel är situationsbetingat parvåld, där partnerna tillgriper mindre (men ändå skadligt) våld när en konflikt spårar ur. ”De använder inte fysiskt våld för att försöka kontrollera den andras beteende”, säger Slotter. ”Det är mer en allvarlig konflikthantering.”

Känslomässig misshandel

Som fysisk misshandel kan känslomässig misshandel ta ut sin rätt. Psykisk misshandel kan innebära förolämpningar, nedvärdering, konstant förnedring, skrämseltaktik (t.ex. genom att förstöra saker), hot om skada och hot om att ta bort barn, enligt Världshälsoorganisationen.

Psykologisk aggressivitet är dessutom en förutsägelse för att en person senare kommer att använda sig av fysisk aggressivitet när han eller hon slår ut sin partner, enligt en studie i Journal of Consulting and Clinical Psychology. Så ta hand om dig själv och dumpa din partner om du blir känslomässigt misshandlad.

Samma trosuppfattningar

Har du och din partner olika religioner? Eller är en av er en slösare och den andra en snåljåp? Eller har ni diametralt motsatta politiska åsikter?

Alla dessa potentiellt explosiva frågor kan påverka om vi ser oss själva som lika eller olik våra partners, sade Slotter.

När du först träffar ett potentiellt kärleksintresse, ”ju mer lika de är oss, desto mer tenderar vi att gilla dem”, sade Slotter. Detta gäller för allt från hobbies till demografi till, ja, religiösa och politiska övertygelser. Men huruvida ni passar ihop är mer komplext än om ni båda gillar att spela ”Pokémon Go” eller titta på skräckfilmer.

Det handlar om den historia vi berättar för oss själva om våra partners.

”Det handlar om uppfattning om likhet”, sade Slotter. ”Om jag tror att min partner och jag är väldigt lika varandra är det bra. Om jag uppfattar min partner som lik mig är det en stor tillfredsställelse för mig i förhållandet.” Så även om dina vänner tycker att du och din partner är väldigt olika spelar det ingen roll. Det handlar om hur du uppfattar din partner, sade Slotter.

Ovanligtvis blir par mer lika varandra med tiden, men våra uppfattningar om våra partners kan också förändras på lång sikt. Och om du känner att din partner är mer olik än lik dig kan det vara dags för ett djupt samtal, eller kanske till och med ett Dear John (eller Jane)-brev.

Olika engagemang

Hur blir det om den ena personen vill slå sig till ro, och den andra vill hålla sina alternativ öppna? Återigen återknyter detta till hur lik eller olik du är din partner. Om den ena personen vill ta parrelationen till nästa nivå och den andra motsätter sig det har de olika långsiktiga mål, och det kan vara problematiskt, sade Slotter.

Det visar också på ojämnt engagemang, sade hon. Den person som är mindre engagerad i förhållandet har vanligtvis mest makt i förhållandet. Med andra ord kan den mindre investerade personen vanligtvis komma undan med mer än den engagerade personen.

Generellt sett är det inte bra för relationer, och ”det tenderar att vara förknippat med att relationer avslutas”, sade Slotter. Det beror på att den mindre engagerade partnern kan bli frustrerad över att den andra personen försöker öka sitt engagemang. Eller för att den engagerade partnern är trött på att den mindre engagerade partnern ”liksom är på väg att tveka och sitta på staketet”, säger Slotter. ”Det kanske inte passar deras behov på lång sikt, och därför kanske de lämnar förhållandet.”

Fusk

Fuskare är alltid otrogna igen? Det beror på, visar forskning.

Genom att din partner är otrogen måste du först bestämma dig för om du vill stanna ihop. Om du vill ge det en chans till, ska du veta detta: Om någon är otrogen är sannolikheten större att han eller hon kommer att vara otrogen igen, säger Pepper Schwartz, sociolog vid University of Washington och medförfattare till boken ”The Normal Bar”: The Surprising Secrets of Happy Couples” (Harmony, 2013), tidigare berättat för Live Science. De flesta otrogna har dock en eller två affärer, sade Schwartz. Det är bara en liten minoritet som är seriella fuskare och är otrogna hela livet, sade hon.

Stressiga spillovers

Inget par är en ö. Efter att ha gift sig måste nygifta ofta hantera externa stressfaktorer, såsom ekonomiska påfrestningar, komplicerade svärföräldrar och krav på föräldraskap, om de bestämmer sig för att skaffa barn. Om par inte klarar av att hantera dessa externa stressfaktorer ökar risken för skilsmässa, enligt forskning av Lisa Neff, docent vid institutionen för mänsklig utveckling och familjeforskning vid University of Texas i Austin.

”När dessa stressorer överstiger copingförmågan kan det faktiskt urholka äktenskaplig lycka över tid”, säger Slotter, som inte var involverad i forskningen.