Är det möjligt att fysisk attraktion ökar med tiden?
Fråga
För jag hittade Boundless hade jag redan inlett ett ”kompis”-förhållande med en av mina bästa killkompisar. Han flyttade över landet för flera månader sedan, men vi pratar fortfarande via e-post nästan varje dag. Han vill ringa och skriva brev, men jag har avvaktat eftersom jag inte är säker på om jag vill uppmuntra en fördjupning av vår kommunikation vid det här laget. Detta är ett av de tillfällen där kompisrelationen inte involverade en romantiskt intresserad tjej och en omedveten kille; i stället tror jag att han har gillat mig hela tiden, men jag var helt omedveten.
Jag är nu nästan säker på att han är intresserad av mig som mer än en vän, och jag förväntar mig att han snart kommer att bjuda ut mig, om jag bara ger honom lite mer uppmuntran. Problemet är att jag respekterar och bryr mig så mycket om honom, men jag är inte fysiskt attraherad av honom. Alla mina tjejkompisar som jag har pratat med om detta har kastat upp sina armar på den punkten och sagt till mig att jag inte ens ska anstränga mig; om jag inte attraheras fysiskt av honom är det en förlorad sak.
Jag tror att medierna har gett mig den här föreställningen att när jag verkligen faller för en kille så kommer jag genast att vilja börja hångla med honom. Jag känner inte så för min vän. Jag är inte avvisad av honom, men det finns ingen sexuell spänning mellan oss. Jag kan inte riktigt sätta fingret på vad det är med honom som jag inte är attraherad av. Det är bara det att han inte är den typ av kille som jag någonsin sett mig själv med. Han är frisk och i god form och ser inte dåligt ut, men jag tittar inte på honom och tänker: ”Kyss mig! Enligt alla mina vänner som är i förhållanden är det ett problem.
Jag tycker att det är lämpligt att jag har skyddat mig själv från att utveckla fysiska/sexuella önskningar för honom medan vi fortfarande bara är vänner. Jag är väldigt kelig och bekväm med mina tjejkompisar, men med mina killkompisar har jag i princip en ”no-touch policy”. Jag kramar inte mina killkompisar utom vid sällsynta tillfällen (som när vi tar farväl innan vi har varit ifrån varandra länge), jag varken ger eller tar emot ryggmassage från killar, jag håller inte deras händer eller lägger min arm runt dem eller låter dem göra något av det mot mig. Detta har alltid varit ett viktigt sätt för mig att skydda mig från att få orena tankar. Jag kan räkna på mina fingrar hur många gånger jag har rört vid den här killen under de tre år som jag har känt honom, och det är svårt att försöka övergå från att se honom som en broder i Kristus till en potentiell make.
De (kristna) vänner jag har bett om råd verkar tycka att om jag inte har denna överväldigande önskan att röra honom och kyssa honom, och till och med en önskan att ha sex med honom nu (även om det naturligtvis är underförstått att vi aldrig skulle ha sex före äktenskapet), så borde jag vänta tills jag känner den där brinnande, passionerade önskan att vara fysiskt nära honom innan jag accepterar hans närmanden till ett förhållande. Detta verkar löjligt för mig – varför skulle jag vilja bli frestad att synda med honom? Men så många människor har berättat för mig att antingen har man denna fysiska/sexuella attraktion eller så har man den inte, och om den inte finns där nu kommer den aldrig att finnas där.
Det är uppmuntrande att veta att det för dig och Steve krävdes en del arbete och vissa specifika förändringar i ert utseende för att främja denna attraktion. Jag vet att jag inte är ”drömflickan” som han alltid föreställt sig att dejta, men han gillar andra saker hos mig och är villig att bortse från mina brister, så jag borde göra detsamma för honom. Starka kristna män är svåra att hitta, och jag vill gifta mig och bilda familj mer än något annat. Jag tar examen från college om några veckor och han kommer att gå på seminariet nästa år, och jag tror att vi båda skulle vara redo att gifta oss snart. Det kan ta lite ansträngning för mig att växa till att bli attraherad av honom och att bli öppen för en fysisk relation med någon som bara har varit min vän så länge, men jag tror att han är värd det.
Men tror du att det är möjligt att växa till att bli fysiskt attraherad av någon med tiden? Ska jag ge honom en chans? Jag börjar återgälda hans romantiska känslor eftersom jag har så bra kontakt med honom och han är en gudfruktig och omtänksam man, men alla säger att jag skulle slösa bort min tid och bara skada honom i det långa loppet, för om jag inte tycker att han är attraktiv nu så kommer jag aldrig att göra det. Eftersom han är över 20 timmar bort är det lätt för mig att ignorera den fysiska faktorn, men jag är orolig för att om jag tillåter honom att sträva efter en relation med mig nu, när jag träffar honom senare i sommar kommer min känslomässiga koppling att vara stark, men jag kommer att känna mig obekväm med honom fysiskt.
Tack för alla råd du kan ge eller tidigare artiklar som du kan peka mig på.
Svar
Tack för att du skriver. Frågan om attraktion verkar dyka upp ofta på sistone! Oftast är det killen som frågar, men inte alltid. Jag antar att min första fråga tillbaka till dig skulle vara: Handlar det om hur han ser ut eller hur han beter sig? Är det en fråga om utseende eller om karaktär?”
Jag tror att män tenderar att påverkas mer av om de gillar hur en kvinna ser ut, medan kvinnor i allmänhet baserar attraktionen på hur en man är – hans personlighet. Och en kille med en bra personlighet kan bli attraktiv för en kvinna när hon växer i vänskap med honom. (Jag låter männen ta upp hur de rör sig eller inte rör sig mot en kvinna när hon fysiskt sett inte är ”hans typ”.)
Med tanke på det stora antalet kristna singlar som fortfarande är ogifta långt efter sina förväntningar, varnar jag alltid kvinnor i situationer som din för att inte förhasta sig med att säga nej till en man. Jag tycker att det är bra att vänta och se om han är villig att ta risken att bjuda ut dig. Du behöver inte känna att det är ditt jobb att föra relationen i den riktningen – det är hans. Men om han gör det så ska du ge honom en chans. Fysiska egenskaper är så flyktiga. Och när du väl börjar älska en man, verkligen älska honom i äktenskapets fullhet, blir de ännu mindre viktiga.
Det är min förhoppning att ensamstående troende håller både utseende och personlighet lätt nog att väga karaktär. Det är viktigare än de andra två. Och där karaktären är gudfruktig och sund finns det åtminstone en möjlighet att attraktionen kommer att växa. Finns det tillräckligt mycket mellan er – i form av vänskap och ömsesidig njutning och respekt – för att ge kärleken en chans att utvecklas?
Det var vad som hände med Steve och mig. Jag var inte helt attraherad av Steve när vi träffades första gången. Han hade inte ”utseendet” som jag alltid föreställt mig själv med, även om jag verkligen njöt av att vara med honom och var ivrig att växa i vänskap från början. Och ju mer jag lärde känna honom, desto mer attraktiv blev han. Jag misstänker att jag såg ännu mindre ut som han hade föreställt sig själv. (För min del lät jag mitt mycket korta hår växa länge, gick ner 25 kilo och bytte ut mina powerkläder mot en mer feminin garderob. (Jag talar mer om det här.) Men även han talar om att han kände sig helt bekväm när han pratade med mig och om de stora gemensamma intressen vi hade och den gemensamma tron och den liknande känslan av kallelse.
Tyvärr var det inte romantiskt från början, men vår vänskap var full av potential. Jag kommer alltid att vara tacksam för att han följde rådet från dr Morken, som insåg den potentialen och sa till Steve att det var okej att ge oss själva tid att ”låta kärleken växa”.
Avseende dina vänner som är snabba med att avfärda honom som en kandidat – just för att du inte funderar på att gå till sängs med honom – skulle jag vara mer försiktig med dem än med honom! Deras råd liknar den dåraktiga kvinnans i Ordspråksboken.
Jesus var ganska tydlig med att det är en synd att ge våra tankar åt lusten. Med hänvisning till de tio budskapens förbud mot äktenskapsbrott sade han: ”Men jag säger er att den som ser lustfyllt på en kvinna har redan begått äktenskapsbrott med henne i sitt hjärta” (Matteus 5:28).
När Steve och jag började dejta, officiellt, kändes det så konstigt första gången han kysste mig! Jag tyckte nästan inte om det. Jag tror dock att det ofta är så när man aldrig riktigt har kysst en man förut. Jag misstänker att våra mormödrar skulle säga att de kunde relatera till att känna så.
Som sagt, det var bara en fråga om dagar mellan den känslan och känslan att jag ville att han skulle kyssa mig hela tiden. Och jösses, frestelsen kom över oss som en tsunami. Jag säger att det är mycket bättre att vänta med att odla den fysiska lusten. Den kommer att komma. Hormonerna är pålitliga på det viset! I Höga Visan står det: ”Väck inte kärleken förrän den vill”. Andra översättningar säger ”tills tiden är inne”. Det finns stor visdom i det!
Det är spännande när känslorna av tidig kärlek och förälskelse slår in. De är intensiva, som raketboosters avsedda att få ett äktenskap i omloppsbana. Men de håller inte i längden. De högtflygande känslorna av attraktion bleknar i varje förhållande (de är dokumenterade att hålla i 18 månader till tre år, sedan lugnar de ner sig). Och det som återstår när de gör det kommer (i ett sunt äktenskap) att se mycket ut som en djup och bestående vänskap.
Släktskap. Det är det ord som jag kommer att tänka på när jag tänker på vad jag älskar mest med att vara gift med Steve. Ja, sexet är bra. Och en viktig del av vårt förhållande (se 1 Korintierbrevet 7:2-5). Men det är proportionellt sett en mycket liten del av det.
Alla dessa kladdiga, känslomässigt laddade saker har sin plats, men utgångspunkten för ett bibliskt äktenskap är betydligt mindre dramatisk. Det som driver vårt engagemang är inte att känna på ett visst sätt, utan att lära sig att älska varandra på det sätt som anges i 1 Korintierbrevet 13. Genom att vara tålmodig, snäll och ödmjuk, genom att ge den andra en chans att tvivla, genom att välja att tro på det bästa. Det är uppoffrande kärlek.
Om han är full av gudfruktig karaktär, en man som fruktar Herren och är på väg mot visdom, och om du strävar efter samma sak, då kommer de ytliga sakerna inte att vara de viktigaste sakerna.
Har du identifierat specifika saker hos honom som du inte attraheras av? Dessa saker blir ofta mindre viktiga, och till och med sympatiska, när ni växer i relationen. Om det däremot är väsentliga saker – som hans nivå av andlig mognad, hans integritet eller till och med syndiga mönster i hans liv – så är det mycket möjligt att din brist på attraktionskraft är ett symptom på något djupare. Om så är fallet kan det vara mer en fråga om förtroende än attraktion. Att känna sig skyddad – att du är trygg när du är med honom – är en stor del av det som gör en man attraktiv för en kvinna.
Är denna illusoriska fråga om ”attraktion” den enda anledningen till att du skulle motstå hans försök att dejta dig? Om så är fallet bör du vara mycket bedjande när det gäller detta. Gudfruktiga män som är villiga och ivriga att gifta sig och bilda familj för Guds ära verkar sällsynta nuförtiden. Det betyder inte att du ska gifta dig med honom av rädsla för att han ska vara din sista eller enda chans till äktenskap. Gud förbjude det. Men att du bör vara en god förvaltare av denna möjlighet som Gud i sin suveränitet har lagt framför dig.
Hur ser det ut? Ge honom en chans. Tillbringa lite tid med honom. Låt kärleken växa. Om den inte gör det kan du vara ärlig. Att gå med på att dejta eller bli uppvaktad är inte att gå med på att gifta sig med honom. Det är att säga ja till en säsong då man testar potentialen i förhållandet. Om du är medveten under den säsongen och tillämpar de principer som beskrivs i vår serie om biblisk dejtning kan du lita på att Gud vägleder dig.
Härligt,
CANDICE WATTERS