Dear Reader,

Duas coisas. Uma, a Slate’s Prudence e eu respondemos à mesma carta na semana passada. Para explicar: Os redactores de cartas enviam colunistas de conselhos “várias submissões.” Então é possível para dois colunistas escolherem a mesma carta. Para evitar isso, nós aconselhamos os colunistas a coordenar as nossas actividades como um cartel qualquer. Isso não é provável ou desejável. Além disso, de certa forma, eu me divirto com isso; acho que é meio legal e interessante, um fenômeno quase-biológico (Gêmeos!) ou aleatório (Duplo arco-íris!) do organismo de mídia.

Segundo, OK, a minha coluna de sexta-feira foi muito esquisita e isso é tudo para mim. O salão ia corrigir isso, mas eu não estava disponível por e-mail em tempo suficiente para acender as mudanças – o que poderia muito bem ter me poupado de parecer um maluco total. Então, se parecia incoerente, bem, nós temos os nossos dias. Eu estava a tentar algo experimental. Pelo menos eu não incendiei a cozinha. Talvez até algumas pessoas tenham gostado! OK, chama-me sonhador…

‘Nuff disse.

Dear Cary,

Eu estou namorando um homem que é um alcoólatra. O que é pior, uma vez que ele tomou algumas bebidas, ele precisa comprar cocaína, o que provavelmente faz dele um viciado em cocaína também. Eu o conheci nessas circunstâncias e comecei a namorar com ele há quase dois anos atrás pelo que eu pensei que seria um caso. Inicialmente, eu não nos levava a sério por causa do seu estilo de vida, mas depois do tempo nós nos conhecemos (sem álcool) e nos apaixonamos. Infelizmente, o seu vício levantou a sua cabeça feia e tem causado um luto constante durante o último ano e meio. É a mesma história que você já ouviu antes, ele é ótimo quando não está bêbado ou pedrado, na verdade, ele está perto da perfeição. Mas o hábito das três vezes por semana é cansativo e emocionalmente drenante. Eu não consigo lidar com a constante preocupação e a pergunta sobre o que ele anda a tramar. No passado, fiz alguns esforços sérios para deixá-lo, mas ele foi persistente, dizendo que iria mudar, parar, ir aos AA, fazer qualquer coisa, e nunca tendo lidado com qualquer tipo de “holic” de qualquer tipo, pensei em dar-lhe uma chance, particularmente porque havia uma parte de mim que pensava que ele estava passando por sua “fase de festa” (uma que eu mesmo já passei). Eu não conhecia nada melhor. Ele fez alguns esforços para mudar, ir a uma reunião dos AA e ver um conselheiro, mas não acho que ele sinta que o seu problema já é mau o suficiente, pois ele está a funcionar bem – vai trabalhar, tem dinheiro, etc. E quando ele ouve as histórias de outras pessoas (por exemplo, estavam sem casa, vivendo nas ruas, falido, sem emprego) ele acha que está indo muito bem em comparação! Além disso, como ele mistura álcool com cocaína, ele nunca é um desses bêbados incorrigíveis; ele realmente parece normal para não ter realmente experimentado nenhuma consequência negativa. O único afetado por ele beber e drogar sou eu. Ocasionalmente, ele questiona seu comportamento, mas o medo de desistir da bebida para sempre, provavelmente o assusta. Ele pensa que vai crescer no seu próprio tempo.

Outro factor é a sua cultura. A bebida está embutida nela. Todos que ele conhece — incluindo família e amigos — se envolvem neste tipo de comportamento regularmente para que ele seja normalizado na comunidade. Ele também cresceu em um lar para alcoólicos e exibe muitas das características dos filhos de alcoólicos (por exemplo, insegurança, medo de abandono, dificuldade para se expressar, etc.), mas muitas delas melhoraram. Ele está na casa dos 20 e poucos anos e também tem este complexo “eu preciso me encontrar”, por isso há muitos fatores a serem considerados com esta situação. É como se ele precisasse resolver alguns problemas profundos de crescer em um lar alcoólico. Às vezes eu acho que ele está tão perto de seu ponto de ruptura – onde ele está doente e cansado de estar doente e cansado – que ele vai procurar ajuda por conta própria e à sua maneira. Mas, como sinto que vou bater no fundo do poço antes dele, tenho tentado cuidar de mim com livros, reuniões Al-Anon, terapia, etc., para que eu possa encontrar essa paz interior e tomar a melhor decisão para mim. Mas eu não sei quanto tempo mais posso esperar. Sei que parece que a resposta mais fácil é simplesmente sair, mas sinto que ele ainda pode sair desta confusão antes que ele leve a melhor sobre os passos de bebê que eu o vi dar (ele ainda vai sair, mas vai me ligar para que eu não me preocupe). Eu o amo profundamente por aquela pessoa inocente, vulnerável, genuína e gentil que eu conheço por baixo do abuso de substâncias. Ele tem estado lá por mim emocionalmente e sempre me deu amor e apoio incondicionais. Tenho visto algumas melhorias, particularmente no seu desejo de mudar, o que me mantém agarrado, mas quando é suficiente?

Paralisado

Paralisado

Acho que saberá quando é o suficiente. Esse será o seu “fundo”. Tanta força vital será drenada de você pela serpente vampírica do seu vício que você se sentirá como se estivesse perto da morte, assim como o viciado, quando chegar ao fundo do poço, sente que está perto da morte.

Talvez já tenhas tido um gosto desse sentimento. Mesmo pensando bem, hoje em dia, pode levá-lo a um ponto de decisão. Mas esse momento é seu. Ninguém pode lhe dizer quando alcançá-lo.

Então minha sugestão é assumir que você definitivamente vai chegar ao fundo do poço com esta relação eventualmente, e planejar para aquele momento. O planejamento tem muitos benefícios. É um poder privado. No entanto, não traz nenhum caos à sua vida. Você não tem que agir. O planejamento permite que você pense sobre os problemas, tome decisões e leve o tempo que for necessário. Você sabe que quando as coisas ficam loucas e insuportáveis, você tem uma saída. Assim, ter um plano dá-lhe algum conforto.

Pense nisso como uma viagem que você está a planear. Veja as brochuras. Considere as possibilidades. Se você não fosse sobrecarregado por esta relação, o que você faria de diferente? Há coisas que você adiou fazer, ou coisas que ele não está interessado em fazer, que você gostaria de fazer? Ponha-as na sua lista de coisas a fazer.

Pode planear fazer uma pausa definitiva, ou pode começar a tomar certas acções que gradualmente o vão levar para fora da relação. Por exemplo, você pode encontrar um novo namorado. Essa é uma maneira de forçar a situação. Ou pode começar a afastar-se com novas actividades, esculpindo lentamente um espaço autónomo para o qual a dada altura no futuro poderá saltar e habitar. Ou não. O importante é assumir que essa relação vai chegar a um ponto de crise, e começar a se preparar para isso.

Isto é, preparar seu kit de separação. O que você vai dizer? Quais serão as suas condições para o mundo pós-fim da separação? Qual o grau de contato que você será capaz de tolerar com ele? Você vai querer ele completamente fora da sua vida, ou você vai querer manter algum tipo de comunicação? Pense bem nestas coisas para saber o que você quer.

É possível, entretanto, que a qualquer momento ele possa atingir o fundo do poço. Você nunca sabe. As aparências externas não são um indicador confiável da prontidão de um viciado para desistir. Veja os bêbados na rua que nunca desistem, por mais merdosa que seja a sua vida. Olhe para os executivos que nunca perdem uma batida, mas que um dia anunciam que são viciados e devem procurar ajuda. Os viciados escondem bem o seu tormento. Grande parte do tormento é interior e, portanto, invisível. Ele pode estar começando a sofrer coisas insuportáveis das quais ele não fala. Portanto, esteja preparado para o inesperado.

Se você sair, ele pode ir para o tratamento para o trazer de volta. Pode parecer que ele atingiu o fundo do poço. Eu não contaria com isso. É possível que a sua batida no fundo do poço e a sua saída precipitaria uma mudança profunda e definitiva nele. Mas ele também pode passar pelos movimentos de pedir ajuda para te manter num fio. Isso também acontece. Os viciados são muitas vezes astutos e manipuladores a um ponto que achamos espantoso quando saímos do próprio ciclo ofuscante.

Então, em seu plano, tente também pensar no que você quereria se ele decidisse que é viciado e quer desistir. As relações com viciados são normalmente um pouco distorcidas, sóbrias ou não. Você não sabe realmente o que você tem até limpar a bebida e a coca — e alguns dos destroços práticos também. Pode ser que uma relação que funcionasse, à sua maneira, com ele bebendo, não funcionasse com ele passando pelo processo desgastante da sobriedade inicial.

Então, meu principal desejo para você é que você faça a suposição de que vai chegar ao fundo do poço com esta relação, eventualmente, e comece a planejar para aquele momento agora. Faça um favor a si mesmo. Cuide de si mesmo. Você não pode salvá-lo. Mas você pode cuidar de si mesmo.

Tens uma relação com um viciado? Há aqui coisas sobre isso.

Faz um grande presente. Pode ser personalizado para o presente da sua escolha. Assinado as primeiras edições à venda agora.

O quê? Quer mais conselhos?

• Ler mais Cary Tennis no directório Since You Asked.
• Veja o que os outros estão a dizer e/ou junte-se à conversa no fórum Table Talk.

>

• Ask para conselhos. Escritores de cartas: Por favor, pensem bem! Ao enviar uma carta para [email protected], você está dando permissão para o Salon publicá-la. Uma vez enviada, pode não ser possível rescindi-la. Portanto, tenha certeza. Se não tiveres a certeza, dorme sobre ela. Você sempre pode enviar amanhã. Pronto? OK, submete a tua carta para publicação.
• Or, faça um comentário ao Cary Tennis não para publicação.
• Or, envie uma carta para os editores do Salon, não para publicação.