Dragă cititoare,

Două lucruri. Unu, Slate’s Prudence și eu am răspuns la aceeași scrisoare săptămâna trecută. Ca să vă explic: Cei care scriu scrisori trimit cronicarilor de sfaturi „trimiteri multiple”. Așa că este posibil ca doi editorialiști să aleagă aceeași scrisoare. Pentru a preveni acest lucru, noi, cronicarii de sfaturi, ar trebui să ne coordonăm activitățile ca un fel de cartel. Acest lucru nu este probabil sau de dorit. În plus, într-un fel, mă amuză acest lucru; cred că este destul de mișto și interesant, un fenomen cvasi-biologic (Gemeni!) sau aleatoriu (Curcubeu dublu!) al organismului media.

În al doilea rând, OK, rubrica mea de vineri a fost foarte ciudată și asta e numai vina mea. Salon avea de gând să o repare, dar nu am fost disponibil prin e-mail în timp util pentru a da undă verde schimbărilor – ceea ce m-ar fi putut salva de la a arăta ca un nebun total. Așa că, dacă a părut incoerent, ei bine, avem zilele noastre. Am încercat ceva experimental. Măcar nu am dat foc la bucătărie. Poate chiar și câtorva oameni le-a plăcut! OK, spuneți-mi că sunt un visător …

‘Nuff said.

Dear Cary,

Mă întâlnesc cu un bărbat care este alcoolic. Ce este mai rău, odată ce a băut câteva pahare în el, trebuie să cumpere cocaină, ceea ce probabil îl face și el dependent de cocaină. L-am cunoscut în aceste condiții și am început să mă întâlnesc cu el în urmă cu aproape doi ani pentru ceea ce credeam că va fi o aventură. Inițial, nu am luat în serios întâlnirea noastră din cauza stilului său de viață, dar după un timp am ajuns să ne cunoaștem (fără alcool) și ne-am îndrăgostit. Din nefericire, dependența lui și-a scos capul urât și a provocat o suferință constantă în ultimul an și jumătate. Este aceeași poveste pe care ați mai auzit-o, este minunat când nu este beat sau drogat, de fapt, este aproape de perfecțiune. Dar obiceiul de trei ori pe săptămână este obositor și epuizant din punct de vedere emoțional. Nu pot face față îngrijorării constante și întrebării ce pune la cale. În trecut, am făcut eforturi serioase pentru a-l părăsi, dar el a fost insistent, spunând că se va schimba, se va opri, va merge la AA, va face orice, și, neavând niciodată de-a face cu vreun fel de „holic” de orice fel, m-am gândit să-i dau o șansă, mai ales pentru că o parte din mine credea că trece prin „faza de petrecere” (una prin care am trecut și eu). Pur și simplu nu știam mai bine. El a făcut unele eforturi pentru a se schimba, mergând la o întâlnire AA și mergând la un consilier, dar nu cred că simte că problema lui este suficient de gravă, deoarece este foarte funcțional – merge la serviciu, are bani etc. Iar când aude poveștile altora (de exemplu, au fost fără adăpost, au trăit pe străzi, sunt faliți, nu au un loc de muncă), crede că el se descurcă grozav în comparație! În plus, din moment ce amestecă alcoolul cu cocaină, el nu este niciodată unul dintre acei bețivi incorigibili; de fapt, pare normal, așa că nu a suferit cu adevărat consecințe negative. Singura afectată de faptul că bea și se droghează sunt eu. Din când în când, își pune la îndoială comportamentul, dar teama de a renunța definitiv la băutură probabil că îl sperie. Crede că se va maturiza la timpul său.

Un alt factor este cultura sa. Băutura este încorporată în ea. Toată lumea pe care o cunoaște – inclusiv familia și prietenii – se angajează în acest tip de comportament în mod regulat, astfel încât este normalizat în comunitate. De asemenea, a crescut într-un cămin de alcoolici și prezintă multe dintre caracteristicile copiilor de alcoolici (de exemplu, nesiguranță, teamă de abandon, probleme de exprimare etc.), dar multe dintre acestea s-au îmbunătățit. Are în jur de 20 de ani și are, de asemenea, acest complex „trebuie să mă găsesc pe mine însumi”, așa că sunt mulți factori de luat în considerare în această situație. Este ca și cum ar avea nevoie să rezolve niște probleme profunde din cauza faptului că a crescut într-o familie alcoolică. Uneori cred că este atât de aproape de punctul de rupere – în care s-a săturat să fie bolnav și obosit să fie bolnav și obosit – încât va căuta ajutor pe cont propriu și în felul său. Dar, din moment ce simt că eu voi atinge fundul sacului înainte ca el să o facă, am încercat să am grijă de mine cu cărți, întâlniri Al-Anon, terapie, etc., astfel încât să pot găsi acea pace interioară și să iau cea mai bună decizie pentru mine. Dar nu știu cât mai pot aștepta. Știu că pare că cel mai simplu răspuns este să plece pur și simplu, dar simt că încă mai poate ieși din această încurcătură înainte ca ea să aibă ce e mai bun din el, doar prin pașii mici pe care l-am văzut că îi face (va ieși în continuare, dar mă va suna ca să nu-mi fac griji). Îl iubesc profund pentru acea persoană inocentă, vulnerabilă, autentică și bună pe care o cunosc sub abuzul de substanțe. El a fost acolo pentru mine din punct de vedere emoțional și mi-a oferit întotdeauna dragoste și sprijin necondiționat. Am văzut unele îmbunătățiri, în special în ceea ce privește dorința lui de a se schimba, așa că asta mă face să rezist, dar când este suficient de suficient?

Paralizat

Dragă Paralizat,

Cred că vei ști când e de ajuns. Acela va fi „fundul” tău. Atât de multă forță vitală va fi drenată din tine de către mrejele vampirice ale dependenței sale, încât vei simți că ești aproape de moarte, la fel cum dependentul, când atinge fundul, simte că este aproape de moarte.

Este posibil să fi avut deja o mostră din acest sentiment. Chiar și gândindu-vă clar astăzi, s-ar putea să vă aducă la un punct de decizie. Dar acel moment vă aparține. Nimeni nu vă poate spune când să ajungeți la el.

Așa că sugestia mea este să vă asumați că veți atinge cu siguranță fundul cu această relație în cele din urmă și să vă planificați pentru acel moment. Planificarea are multe beneficii. Este o împuternicire din punct de vedere privat. Cu toate acestea, nu aduce haos în viața ta. Nu trebuie să acționați. Planificarea vă permite să vă gândiți la probleme și să luați decizii și să vă luați atâta timp cât aveți nevoie. Știți că, atunci când lucrurile devin nebunești și insuportabile, aveți o cale de ieșire. Astfel, a avea un plan vă oferă un anumit grad de confort.

Gândiți-vă la aceasta ca la o călătorie pe care o planificați. Uitați-vă la broșuri. Luați în considerare posibilitățile. Dacă nu ați fi împovărat de această relație, ce ați face diferit? Există lucruri pe care ați amânat să le faceți, sau lucruri pe care el nu este interesat să le facă, pe care ați dori să le faceți? Puneți-le pe lista dumneavoastră de lucruri de făcut.

Puteți plănui să faceți o ruptură definitivă sau puteți începe să întreprindeți anumite acțiuni care vă vor conduce treptat spre ieșirea din relație. De exemplu, ați putea să vă găsiți un nou iubit. Acesta este un mod de a forța situația. Sau ai putea începe să te îndepărtezi cu noi activități, croindu-ți încet-încet un spațiu autonom pe care, la un moment dat, în viitor, ai putea să sari în el și să-l locuiești. Sau nu. Important este să vă asumați că această relație va ajunge la un punct de criză și să începeți să vă pregătiți pentru asta.

Acest lucru înseamnă să vă pregătiți trusa de despărțire. Ce veți spune? Care vor fi condițiile tale pentru lumea de după despărțire? Ce grad de contact vei fi în stare să tolerezi cu el? Îl vei dori să iasă complet din viața ta sau vei dori să menții un anumit tip de comunicare? Gândește-te bine la aceste lucruri, astfel încât să știi ce îți dorești.

Este posibil, între timp, ca în orice moment el să atingă fundul. Nu se știe niciodată. Aparențele exterioare nu sunt un indicator fiabil al pregătirii unui dependent de a renunța. Uită-te la bețivii de pe stradă care nu renunță niciodată, indiferent cât de rahat devine viața lor. Uitați-vă la directorii care nu ratează nicio clipă, dar care într-o zi anunță că sunt dependenți și trebuie să caute ajutor. Dependenții își ascund bine chinul. Mare parte din chinuri sunt interioare și, prin urmare, invizibile. S-ar putea să înceapă să sufere lucruri insuportabile despre care nu vorbește. Așa că fiți pregătiți pentru neprevăzut.

Dacă pleci, el poate intra în tratament pentru a te recupera. Se poate părea că a atins fundul. Nu m-aș baza pe asta. Este posibil ca atingerea fundului și plecarea ta să precipite o schimbare profundă și definitivă în el. Dar ar putea, de asemenea, să treacă prin mișcările de a cere ajutor pentru a te ține în priză. Se întâmplă și asta. Dependenții sunt adesea vicleni și manipulatori într-un grad pe care îl găsim uimitor odată ce ieșim din ciclul orbitor propriu-zis.

Așa că, în planul tău, încearcă să te gândești și la ceea ce ți-ai dori dacă el ar decide că este dependent și că vrea să se lase. Relațiile cu dependenții sunt de obicei puțin distorsionate, abstinenți sau nu. Nu știi cu adevărat ce ai până când nu îndepărtezi băutura și cocaina – și o parte din resturile practice, de asemenea. S-ar putea ca o relație care a funcționat, în felul ei, cu el bând, să nu mai funcționeze cu el trecând prin procesul epuizant al abstinenței timpurii.

Așa că principala mea dorință pentru tine este ca tu să presupui că vei atinge fundul cu această relație în cele din urmă și să începi să planifici acel moment acum. Fă-ți o favoare. Aveți grijă de voi înșivă. Nu îl poți salva. Dar poți avea grijă de tine.

Aveți o relație cu un dependent? Sunt lucruri aici despre asta.

Este un cadou minunat. Poate fi personalizat pentru destinatarul ales de tine. Primele ediții semnate sunt în vânzare acum.

Ce? Vrei mai multe sfaturi?

• Citește mai multe despre Cary Tennis în directorul Since You Asked.
• Vezi ce spun alții și/sau alătură-te conversației în forumul Table Talk.
• Solicită un sfat. Scriitori de scrisori: Vă rugăm să vă gândiți cu atenție! Trimițând o scrisoare la [email protected], îi dați Salonului permisiunea de a o publica. Odată ce o trimiteți, s-ar putea să nu mai fie posibil să o anulați. Așadar, asigurați-vă. Dacă nu sunteți siguri, mai gândiți-vă. Puteți trimite oricând mâine. Sunteți gata? OK, trimiteți scrisoarea dvs. pentru publicare.
• Sau, fă un comentariu către Cary Tennis nu pentru publicare.
• Sau, trimiteți o scrisoare către editorii Salonului nu pentru publicare.