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O que é o descolamento com amor?

Aparar (ou descolar com amor) é um componente central da recuperação da codependência. Se você muitas vezes se sente preocupado com um ente querido, desapontado ou chateado por suas escolhas, ou como suas emoções giram em torno de se elas estão “indo bem” ou não, então o desapego com amor pode ajudar você.

De acordo com a Fundação Hazelden Betty Ford, “desprender-se com amor significa preocupar-se o suficiente com os outros para lhes permitir aprender com os seus erros”

A especialista em dependência Melody Beattie diz que, quando nos desprendemos, “abdicamos do nosso aperto e da nossa necessidade de controlo nas nossas relações”. Assumimos responsabilidade por nós mesmos; permitimos que os outros façam o mesmo”

E a Lei do Destacamento de Deepak Chopra inclui este compromisso: “Permitirei a mim e aos que me rodeiam a liberdade de ser como são. Não vou impor rigidamente a minha ideia de como as coisas devem ser”. Não vou forçar a solução dos problemas, criando assim novos problemas”

Para mim, desapegar-se com amor significa afastar-se da preocupação obsessiva com os outros, dizer aos outros o que fazer, e resgatá-los das consequências das suas escolhas. Quando nos desapegamos, deixamos os outros serem responsáveis pelas suas próprias escolhas e não interferimos ou tentamos protegê-los de quaisquer consequências negativas que possam resultar.

Apegar-se dá-nos o espaço emocional de que precisamos, por isso não somos tão reactivos e ansiosos. Ele nos ajuda a ser menos controladores e aceitar as coisas como elas são — em vez de tentar forçá-las a ser o que queremos.

Detaching não significa abandonar ou que deixamos de nos importar. Na verdade, temos que nos desapegar porque nos importamos tanto, e precisamos ser necessários, que nos machuca ficar tão intimamente envolvidos na vida e nos problemas de outra pessoa.

O desapego é bom para você

Você precisa se desapegar quando está tão envolvido com a dor e problemas de outras pessoas que está impactando negativamente sua saúde física ou emocional – você não está dormindo ou comendo normalmente, você tem dores de cabeça ou de estômago, você está tenso, distraído, irritável, deprimido, preocupado, preocupado, e assim por diante.

Você precisa se desligar quando você parece se importar mais com o bem-estar de outra pessoa do que ela se importa. É quase impossível mudar alguém que não quer mudar. E tentar uma e outra vez é incrivelmente frustrante e triste. É de partir o coração ver uma pessoa amada se autodestruir, mas é de partir o coração de uma maneira diferente para continuar a chatear, dar ultimatos, discutir, chorar e resgatar – e ainda assim não ter nada que mudar.

Quando você aceita que não pode salvar seu ente querido, a melhor coisa a fazer é cuidar de si mesmo e é isso que o desapego faz; ele permite que você dê um passo atrás, recupere seu equilíbrio emocional para que você possa ser a melhor e mais saudável versão de si mesmo.

O desapego nos lembra que só podemos nos controlar. E quando nos concentramos no que podemos controlar, começaremos a ver resultados positivos e a nossa esperança será restaurada. Mais uma vez nos sentiremos capacitados para mudar as coisas que podemos.

Detaching é bom para os outros

Você pode estar pensando que o desapego não é mau ou egoísta? Não, o desapego não é mesquinho ou egoísta. Nós não nos desapegamos para punir os outros ou porque estamos zangados com eles. O desapego é sobre autopreservação – e de muitas maneiras, é uma maneira de amar os outros também (embora eles provavelmente não vejam dessa maneira).

O desapego ajuda os outros a aprender e amadurecer.

Se você está constantemente pairando, preocupando-se, dizendo-lhes o que fazer, ou resgatando-os, eles nunca têm a oportunidade de aprender como tomar decisões e resolver seus problemas e nunca aprendem com seus erros. Quando você faz estas coisas, você está criando dependência, o que não é útil ou gentil.

Aprender respeita o direito dos outros à autodeterminação.

Estes tipos de comportamentos de controle (mesmo que feitos com boas intenções) são feitos a partir de um lugar de superioridade. Eles têm uma atitude que diz que eu conheço melhor do que você. Eu sei o que você deve fazer e você é um tolo se você não fizer o que eu digo. Claramente, olhar para alguém de cima não é a base de uma relação saudável. Em vez disso, corrói a confiança e a comunicação aberta.

Controlar e resgatar contribui para sentimentos de raiva; nenhum adulto quer ser tratado como uma criança. Sim, às vezes, eles podem desfrutar dos benefícios de você limpar suas bagunças e dar-lhes dinheiro, mas eu lhe asseguro que ser tratado como uma criança diminui sua auto-estima, o que apenas os encoraja a permanecer em um estado dependente, imaturo.

Amar alguém muitas vezes significa deixá-lo ir – não tentar controlá-los ou mantê-los em uma posição dependente. É claro que é difícil libertar o controlo e deixar uma pessoa amada fazer escolhas pouco saudáveis ou fazer coisas com as quais não concorda, mas na maioria dos casos, os adultos têm o direito de tomar más decisões.

Precisa de explicar porque se está a separar?

Não é necessariamente necessária uma explicação. Muitas vezes, uma explicação é na verdade contraproducente porque leva a discussões, lutas de poder e tentativas de manipular você para mudar sua mente. O mais importante é que você sabe porque você está se desapegando.

Como se desapegar com amor

Falamos muito sobre o que significa desapego e porque ele é útil, mas você provavelmente está se perguntando como fazê-lo de fato. O desapego é uma ação que você toma que o ajuda a “ficar na sua própria pista” ou a se concentrar no que você pode controlar e qual é a sua responsabilidade – e não interferir nas escolhas das outras pessoas. Aqui estão alguns exemplos:

• Não dar conselhos não solicitados
• Estabelecer limites
• Permitir que os outros experimentem as consequências naturais das suas acções
• Reconsiderar que os seus sentimentos e necessidades são válidos
• Expressar as suas próprias opiniões e sentimentos
• Tirar um tempode um argumento improdutivo ou prejudicial
• Não aceitar a responsabilidade de corrigir ou resolver os problemas de outras pessoas
• Não arranjar desculpas para o comportamento de outra pessoa
• Ficar focado no que você pode controlar em vez de se preocupar/pensar sobre o que os outros estão fazendo
• Não catastrófico ou antecipando o pior resultado possível
• Não habilitar ou fazer coisas que outros possam razoavelmente fazer por si mesmos

Dicas adicionais para se destacar com amor

Detemperar é difícil e é contrário ao que os codependentes naturalmente querem fazer. Portanto, quero deixá-lo com algumas dicas ou lembretes adicionais.

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1. Passar a mão. Destacamento é muito mais controlável quando você tem suporte de colegas (como Al-Anon ou Codependentes Anônimos ou outro grupo) ou suporte profissional (como um terapeuta).
2. Destacamento não é cruel. Muitas vezes, é o que nos permite continuar a ter um relacionamento com alguém. Se você não se separar, seu relacionamento vai sofrer por causa do seu controle e interferência; você vai acabar ressentido, cheio de culpa e frustrado. E sua saúde emocional e senso de si mesmo certamente sofrerá.
3. Cuidar de si mesmo não é egoísta. Ser a versão mais saudável e feliz de si mesmo é o melhor para todos!