“Nincs rám szükséged” – mondta a mostani exem, teljesen lazán és tényszerűen. Beszélgettünk az elköteleződés valódi jelentéséről, és az összes okról, amiért úgy érezte, hogy nem tud igazán elköteleződni mellettem. Az ezt követő szünetben jött ez a látszólag összefüggéstelen kijelentés.

Természetesen igaza volt, pusztán gyakorlati szempontból. Nem volt rá szükségem; ha szakítanánk, nem lenne semmi bajom. Ki tudtam volna fizetni a saját számláimat és el tudtam volna tartani magam. A karrierem megszállottja voltam, ami teljes gőzzel haladt előre. A családom támogatott, az egészségem rendben volt, és az életem általában véve rendben volt. Nem volt “szükségem” rá. Vagy bárkire. De akartam őt. Nem volt ez elég? Valójában, nem volt ez jobb?

Úgy tűnt, nem így gondolja. Végül szakított velem. Nem tudta, mit akar az élettől: talán egy egyetemet vagy egy államon kívüli költözést, hogy újrakezdje. Makacsul ragaszkodott a függetlenségéhez, mondta nekem, bár éreztem, hogy neheztelt az enyémre. Azt mondta, egy kicsit túlságosan megállapodtam. “Annyira biztos vagy magadban, Jenna” – állította. “Ez egy jó dolog. De meg fogod ijeszteni a férfiakat.”

Egyszer azt is mondta: “Annyi mindent szeretnék neked adni, de még nem tudom, merre tart az életem”. Emlékszem, hogy ezt egy távoli pillantással mondta nekem, mintha egy nyílt monológot mondott volna magának. Mi lett volna, ha soha nem kértem volna ezeket a dolgokat? Gondoltam. Mi lett volna, ha soha nem kértem volna ezeket a válaszokat? Évekbe telt, mire megértettem, hogy ezek olyan elvárások voltak, amelyeket ő támasztott magával szemben.

Férfiak kontra nők

Már több nő, mint férfi végez főiskolát, és lényegesen valószínűbb, hogy 29 éves korukra alapdiplomával rendelkeznek. A történelem során először fordult elő, hogy több amerikai nőnek van alapdiplomája, mint amerikai férfinak. Így elárasztjuk a munkaerőt, egyenlő bánásmódot és egyenlő fizetést követelünk, és leleplezzük azokat az igazságtalanságokat, amelyek visszatarthatnak bennünket. A párkapcsolatokban pedig több nő a családfenntartó, mint valaha; 1960 óta megnégyszereződött azoknak a családi egységeknek a száma, ahol a családfenntartó elsődlegesen vagy egyedül a nő. Ez nagy változást jelent az ezredfordulósok számára, akik figyelemmel kísérik ezeket a változásokat, tudatában annak, hogy anyáink és nagyanyáink kora óta megváltoztak az idők.

Ez azonban nem jelenti azt, hogy a régi társadalmi elvárások teljesen háttérbe szorultak. Ezek még mindig szerepet játszanak a férfiak és nők közötti randizásban – tudat alatt vagy tudatosan. A randizásról és párkapcsolatokról szóló könyvemhez mélyrehatóan beszélgettem sok férfival, akik nőkkel randiznak, és a legtöbben elmondták, hogy még mindig nyomást éreznek arra, hogy “érvényesüljenek” és “gondoskodjanak”. Az adatok alátámasztják az érzéseiket: Decemberben a Pew Research Center amerikaiakat kérdezett a nemek szerinti elvárásokról. A felmérés férfi és női válaszadói azt mondták, hogy szerintük a férfiak számára a két legnagyobb stresszforrás még mindig a “család anyagi támogatása” és a “sikeresnek lenni a munkában vagy a karrierben.”

Amikor elkezdtem gyűjteni a saját adataimat arról, hogy miért működnek vagy nem működnek a modernkori kapcsolatok, a “saját élettel rendelkezni” különösen a férfiak számára volt nagy dolog. Megtudtam, hogy sok heteroszexuális férfi még mindig szeretne teljes mértékben hozzájáruló partner lenni – valaki, aki képes arra, hogy szükség esetén anyagilag és gyakorlatilag támogassa a jelentős másikat, és valaki, aki legalább a saját részét hazahozza a szalonnából egy kétkeresős háztartásban.”

Női interjúalanyaim gyakran számoltak be arról, hogy a férfi partnereiktől olyan mondatokat hallottak, mint “Nem állok készen” és “Nincs rám szükséged”. Talán ön is hallott már ilyet. Egy, a Man Repeller olvasói számára készített Instagram-felmérés során a résztvevők 72 százaléka számolt be arról, hogy egy kapcsolat kapcsán azt mondták neki, hogy “nem állok készen”. Mintegy 78 százalékuk azt mondta, hogy “rossz időzítés” miatt hiúsult meg egy kapcsolatuk vagy kapcsolatuk. A résztvevők mintegy 62 százaléka pedig azt mondta, hogy randizott olyan pasikkal, akiket – úgy érezték – elriasztott a függetlenségük, a fizetésük vagy a karrierjük.”

A legújabb felmérési adatok szerint azonban az ilyen anekdotákkal szinte szöges ellentétben a hetero férfiak azt állítják, hogy pont azt akarják, amit ezek a nők kínálnak: partnerséget egy okos és önellátó emberrel. (Ahogy az exem is, ami azt illeti, az elköteleződésről szóló beszélgetésünk előtt.) De ha ez így van, akkor mi folyik itt? Nos, először is, az igények és az igények különböző dolgok, és az időzítés a modernkori párkapcsolat sikerének döntő eleme. Van néhány elméletem.

A szükségletek vs. vágyak

Az ezredfordulósok számára a “nem állok készen” nem egy sor vagy kifogás, hanem gyakran a randizás és a szerelembe esés valósága. És itt jön be az egyik alapvető elméletem a modern kapcsolatokról. Szeretem ezt egy kis klasszikus pszichológiával illusztrálni, vagyis Abraham Maslow szükséglethierarchiájával, az 1943-as ajándékkal, ami csak úgy adódik.

Minden nap végigmegyünk a hierarchián. Állandóan! De általában (és az elmélet szerint) minden szükségletnek előbb-utóbb teljesülnie kell, és amikor egy szükséglet kielégítetlen, akkor aktiválódik, és motiváltak vagyunk, hogy addig dolgozzunk a szükségleten, amíg az ki nem elégül. Általában alulról felfelé haladva dolgozunk. Először a fiziológiai és a biztonsági szükségletek jönnek (túl kell élned), majd a megbecsülés és a szeretet (ami segít a boldogulásban).

Lépjünk be a modern kori romantikába és kapcsolatokba: Hahó, idealizmus! Igaz, amit a mi generációnkról mondanak. A legtöbben nem csak személyesen akarjuk felfedezni és kibontakoztatni magunkat, hanem párkapcsolati, legjobb barátunkkal való együtt-élési szerelmekre is vágyunk. A partnerség gyönyörű fogalom, amely alapvetően modern törekvésként túlmutat a puszta “párkapcsolaton” vagy akár a “házasságon”. Akik közülünk párkapcsolatra törekszenek, többnyire egyenrangú partnert keresnek – egy “csapat” dinamikát.

Ha megnézzük a hierarchiát, akkor számunkra, modern randizók számára a szerelem nem csak támogatás és összetartozás (3. szint), ahová talán akkor került, amikor az elköteleződés még inkább az alapszint stabilitásáról szólt, mint bármi másról. Ma férfiak és nők egyaránt többször mondták nekem, hogy olyan partnert szeretnének, aki “jobbá teszi őket”. Mi egy olyan generáció vagyunk, amely az önmegvalósításra összpontosít: kiteljesedés, elégedettség, a legmagasabb lehetőségeink elérése (5. szint, csúcs #célok). Fantasztikus, hogy az igazi modern párkapcsolatok (vagy legalábbis a mi elképzelésünk szerint) segíthetnek és segíteniük kell az önmegvalósításban, felemelnek minket, és segítenek abban, hogy a legjobb énünkké váljunk. De szükségünk van megbecsülésre – 4. szint, hogy tudjuk, kik vagyunk és mit teszünk le az asztalra, hogy a legtöbb alapvető szükségletünket ellenőriztük – ahhoz, hogy olyan típusú kapcsolatot hozzunk létre, amelyben képesek vagyunk egy irányba fejlődni.

Ez bármely párra vonatkozhat, legyen az ellenkező vagy azonos nemű: Ha az egyik fél lejjebb van a piramisban, kevesebb helye van a szerelemnek (3. szint), különösen a jobbá tesz, önmegvalósító fajtának (5. szint), mert először az önbecsülésre (4. szint) kell figyelnie. De bár ez minden kapcsolatra érvényes, azt állítom, hogy meglehetősen következetesen érvényes az ellenkező nemű párkapcsolatot alakító modern férfiakra – különösen azokra, akikre már fiatal koruktól kezdve (néha tudat alatt) rányomták a “siker”, az “ellátás” és a nemi szerepnek való megfelelés nyomását, megváltoztatva és felerősítve azokat a markereket, amelyek alapján az önbecsülést mérik. Az ebből eredő tájkép, ahogy én látom, olyan, amelyben a férfiak gyakran egy kicsit tovább ragadnak a piramis alsó szintjein.

Ő csak nem a te szinteden van

Természetesen nem minden férfi vagy nő követi ugyanazt a pályát, és nem is mindannyian mérjük ugyanúgy a piramisunkat. Vannak, akik messze kiléptek a társadalom által lefektetett formából, és rájöttek, mi az, ami nekik, mint egyéneknek megfelel. Le a kalappal azok előtt a férfiak és nők előtt, akik olyan gyönyörűen zsonglőrködnek a karrier és a szerelem között, vagy azok előtt, akik úgy döntöttek, hogy teljesen elfogadják a szingli státuszukat, mert ez több örömet okoz nekik, vagy mert ettől érzik magukat a legjobban megvalósított önmaguknak.

De azok számára, akik társaságot keresnek, a nemi normák és a szocializáció még mindig elég drámai hatással lehet a szerelemre való törekvésre. Az általam megkérdezettek közül sok férfi leírta a “siker” felé vezető, nyomással teli, hipermerev mászást, mielőtt elég magabiztosnak érezhették volna magukat önmagukban és képességeikben ahhoz, hogy kapcsolatba lépjenek. Sok nő ezzel szemben azt írta le, hogy szabadabbnak érezte magát, hogy a sikert a saját feltételei szerint határozza meg, ami rugalmasságot biztosított számukra, hogy könnyebben és türelmesebben haladjanak Maslow piramisán, és úgy gondolták, hogy egyszerre dolgozhatnak önmagukon és egy nagyszerű kapcsolaton.

Akár részt veszünk ebben a konkrét narratívában, akár nem, az emberek évek óta elméleteket gyártanak arról, hogy a hetero férfiak miért nem kötelezik el magukat, vagy miért nem folytatnak olyan szívesen kapcsolatokat, mint a nők. Az egyik legkevésbé kedvenc elméletem? “Egyszerűen csak nem érdekled annyira.” Ez egy népszerű magyarázat, és szó szerint bármit megmagyarázhat, amit egy srác tesz, a randi lemondásától kezdve az sms elkerülésén át a szakításig. De véleményem szerint nem fedi le azt a nagyon is valós és árnyalt valóságot, ahogyan az életünket és a szerelmünket építjük. Végignéztem, ahogy ez a magyarázat elgázosítja a legmenőbb, legokosabb nőket, akiket ismertem. Nem arról volt szó, hogy nem tudták elhinni, hogy egy srác nem tetszett nekik; hanem arról, hogy nem tudták elhinni, hogy nagyszerű kapcsolatot éreztek, és hogy ennyire tévedhettek azzal kapcsolatban, hogyan fog ez az egész alakulni. Amikor egyik kapcsolat a másik után nem jött össze, arra a következtetésre jutottak, hogy nem elégségesek – és gyakran elindultak, hogy alapvetően megváltoztassák magukat. Ezt utálom.

Szeretném, ha megfontolnának egy másik magyarázatot: Lehet, hogy ő volt az, és lehet, hogy az időzítés, és lehet, hogy egyszerű pszichológiai okokból küzdött a kapcsolattal. Például, ha ő egy karrierváltás utáni állandó jövedelemforrás megszerzésén dolgozik (2. szint: biztonsági szükségletek), míg te egy munkahelyi előléptetésen (4. szint: megbecsülés), vagy ő egy alkalmi kapcsolatra vágyik (3. szint: szeretet és összetartozás), míg te azt a modern, növekedésorientált partnerséget akarod, hogy minden kontinenst bejárjatok, vagy együtt kezdjetek egy mellékállásba (5. szint: önmegvalósítás), talán a kemény igazság az, hogy ő egyszerűen nem a te szinteden van.

Egy hetero pasi barátom mondta nekem, hogy szerinte tudat alatt küzd, hogy olyan nőkkel randizzon, akik előrébb járnak nála. Egyszer megpróbáltam összehozni egy jó barátnőmmel – okos, csinos, céltudatos, éleslátó. A teljes csomag! Azt hittem, remek párosítás lenne; még a zenei ízlésük is megegyezett. Hónapokig beszélgetett vele, de nem tudott komoly romantikus lépéseket tenni felé. “Ez egy jó párosítás volt” – vallotta be nekem évekkel később. “De akkoriban meg voltam félemlítve. Ma már nem lennék az.” Ahh, a növekedés. Ami őt illeti? Washingtonba költözött, hogy a reklámszakmában dolgozzon, és minden jel szerint egyike azoknak az elkötelezett, inspiráló partnereknek, akiket korábban említettem.

“Valaki, aki ugyanott van az életben” – tűnődött a barátom. “Nehéz ilyet találni.” Ahogy a modern szerelem is. A jó hír az, hogy bár a kiteljesedő kapcsolatok ritkának tűnhetnek a mai lehetőségek sokasága között, végső soron a személyes fejlődés erőteljesebb eszközeinek bizonyulhatnak, mint a múlt “ideális” kapcsolatai. És ami még jobb hír, hogy a nők számára több lehetőség nyílik a kiteljesedésre az élet útján, mint valaha – akár megtaláltuk a tartós szerelmet, akár nem.

Fotók: Louisiana Mei Gelpi; művészeti vezetés és infografika: Emily Zirimis.