Kedves olvasó,

Két dolog. Egy, Slate’s Prudence és én valóban válaszoltunk ugyanarra a levélre a múlt héten. Hogy megmagyarázzam: A levélírók valóban “többszörös beadványokat” küldenek a tanácsadó rovatvezetőknek. Így lehetséges, hogy két rovatvezető ugyanazt a levelet választja. Hogy ezt megakadályozzuk, nekünk, tanácsadó rovatvezetőknek össze kellene hangolnunk a tevékenységünket, mint valami kartell. Ez nem valószínű és nem is kívánatos. Különben is, bizonyos értelemben szórakoztat ez a dolog; szerintem ez elég menő és érdekes, a média szervezetének kvázi biológiai (Ikrek!) vagy véletlenszerű (Dupla szivárvány!) jelensége.

Második, oké, a pénteki rovatom nagyon furcsa volt, és ez csak az én hibám. A Salon ki akarta javítani, de nem voltam elég időben elérhető e-mailben ahhoz, hogy zöld utat adjak a változtatásoknak — ami talán megmentett volna attól, hogy totál hülyének nézzenek. Szóval, ha összefüggéstelennek tűnt, nos, vannak napjaink. Kísérleti jelleggel próbálkoztam. Legalább nem gyújtottam fel a konyhát. Talán még néhány embernek tetszett is! Oké, hívjatok álmodozónak…

‘Elég volt.

Kedves Cary,

Egy olyan férfival járok, aki alkoholista. Ami még rosszabb, hogy ha egyszer megivott pár pohárral, akkor kokaint kell vennie, ami valószínűleg kokainfüggővé is teszi. Ilyen körülmények között ismerkedtem meg vele, és majdnem két éve kezdtem el randizni vele, amiről azt hittem, hogy csak egy fellángolás lesz. Eleinte nem vettem komolyan a randizásunkat az életmódja miatt, de idővel megismertük egymást (alkohol nélkül) és egymásba szerettünk. Sajnos a függősége felütötte a fejét, és az elmúlt másfél évben állandó bánatot okozott. Ugyanaz a történet, amit már hallottál, remekül viselkedik, ha nincs részegen vagy betépve, sőt, közel áll a tökéletességhez. De a heti háromszori szokás kimerítő és érzelmileg kimerítő. Nem bírom az állandó aggódást és a kíváncsiságot, hogy vajon mire készül. A múltban komoly erőfeszítéseket tettem, hogy elhagyjam, de ő kitartó volt, azt mondta, hogy megváltozik, abbahagyja, elmegy az AA-ba, bármit megtesz, és mivel soha nem volt dolgom semmilyen típusú “holic”-kal, gondoltam, adok neki egy esélyt, különösen azért, mert volt egy részem, aki azt hitte, hogy a “bulifázisát” éli (amin én is keresztülmentem). Egyszerűen nem tudtam jobbat. Tett némi erőfeszítést a változás érdekében, elment egy AA találkozóra és felkeresett egy tanácsadót, de nem hiszem, hogy elég súlyosnak érzi a problémáját, mivel nagyon jól működik – dolgozik, van pénze, stb. És amikor hallja mások történeteit (pl. hajléktalanok voltak, az utcán éltek, le voltak égve, nem volt munkájuk), azt gondolja, hogy ő ehhez képest nagyszerűen csinálja! Ráadásul, mivel az alkoholt kokainnal keveri, sosem tartozik a javíthatatlan részegek közé; valójában normálisnak tűnik, így nem igazán tapasztalt semmilyen negatív következményt. Az egyetlen, akire hatással van az ivása és a drogozása, az én vagyok. Időnként megkérdőjelezi a viselkedését, de valószínűleg a félelem, hogy végleg le kell mondania az italról, megrémíti. Úgy gondolja, hogy majd a maga idejében kinövi.

A másik tényező a kultúrája. Az ivás bele van ágyazva. Mindenki, akit ismer — beleértve a családját és a barátait is — rendszeresen részt vesz ebben a fajta viselkedésben, így ez normalizálódott a közösségben. Emellett alkoholista családban nőtt fel, és az alkoholisták gyermekeinek számos jellemzőjét mutatja (pl. bizonytalan, fél az elhagyástól, nehezen fejezi ki magát stb.), de ezek közül sokan javultak. A húszas évei végén jár, és szintén rendelkezik ezzel a “meg kell találnom önmagam” komplexussal, így sok tényezőt kell figyelembe venni ebben a helyzetben. Olyan, mintha meg kellene oldania néhány mélyen gyökerező problémát, amelyek egy alkoholista háztartásban nőttek fel. Néha úgy gondolom, hogy annyira közel van a töréspontjához – ahol már elege van abból, hogy beteg és fáradt -, hogy magától és a maga módján fog segítségért folyamodni. De mivel úgy érzem, hogy én előbb érem el a mélypontot, mint ő, igyekszem könyvekkel, Al-Anon találkozókkal, terápiával stb. gondoskodni magamról, hogy megtaláljam azt a belső békét, és meghozhassam a számomra legjobb döntést. De nem tudom, meddig tudok még várni. Tudom, úgy tűnik, hogy a legegyszerűbb válasz az lenne, ha csak úgy elmennék, de úgy érzem, hogy még mindig ki tud jönni ebből a zűrzavarból, mielőtt a legjobbat hozná ki belőle, csak azokkal a kis lépésekkel, amiket láttam, hogy megtesz (még mindig elmegy, de felhív, hogy ne aggódjak). Mélységesen szeretem őt azért az ártatlan, sebezhető, őszinte, kedves emberért, akit a szerhasználat mögött ismerek. Érzelmileg mindig ott volt nekem, és mindig feltétel nélküli szeretetet és támogatást adott nekem. Láttam némi javulást, különösen a változás iránti vágyában, így ez tartja bennem a lelket, de mikor van elég?

Bénult

Kedves Paralyzed,

Szerintem tudni fogod, hogy mikor van elég. Az lesz a te “feneked”. Annyi életerőt fog kiszívni belőled a függőségének vámpírmassza, hogy úgy fogod érezni, mintha a halál közelében lennél, ahogy a függő, amikor eléri a mélypontot, úgy érzi, hogy a halál közelében van.”

Talán már belekóstoltál ebbe az érzésbe. Még az is lehet, hogy ha ma tisztán végiggondolod, eljutsz egy döntési pontra. De az a pillanat a tiéd. Senki sem mondhatja meg neked, hogy mikor érsz oda.

Az én javaslatom tehát az, hogy feltételezd, hogy előbb-utóbb biztosan mélypontra kerülsz ebben a kapcsolatban, és tervezd meg azt a pillanatot. A tervezésnek sok előnye van. Magánéleti felhatalmazást ad. Mégsem hoz káoszt az életedbe. Nem kell cselekedned. A tervezés lehetővé teszi, hogy átgondold a kérdéseket és meghozd a döntéseket, és annyi időt szánj rá, amennyire szükséged van. Tudod, hogy amikor a dolgok őrültté és elviselhetetlenné válnak, van kiút. Így az, hogy van egy terved, bizonyos fokú kényelmet ad neked.

Gondolj úgy rá, mint egy utazásra, amit tervezel. Nézd meg a prospektusokat. Gondold végig a lehetőségeket. Ha nem terhelné ez a kapcsolat, mit tennél másképp? Vannak olyan dolgok, amelyeket eddig halogattál, vagy olyan dolgok, amelyek iránt nem érdeklődik, és amelyeket szívesen megtennél? Írja fel ezeket a tennivalók listájára.

Tervezheted a végleges szakítást, vagy elkezdhetsz bizonyos lépéseket tenni, amelyek fokozatosan kivezetnek a kapcsolatból. Például kereshetsz egy új barátot. Ez az egyik módja a helyzet kikényszerítésének. Vagy elkezdhetsz távolodni új tevékenységekkel, lassan kialakítva egy autonóm teret, amelybe valamikor a jövőben beugorhatsz és benépesítheted. Vagy nem. A lényeg, hogy feltételezd, hogy ez a kapcsolat el fog jutni egy válságpontra, és kezdj el felkészülni rá.

Ez azt jelenti, hogy készítsd elő a szakítócsomagodat. Mit fogsz mondani? Mik lesznek a feltételeid a szakítás utáni világban? Milyen mértékű kapcsolatot fogsz tudni elviselni vele? Teljesen ki akarod majd vonni az életedből, vagy szeretnéd majd valamilyen formában fenntartani a kapcsolatot? Gondold végig ezeket a dolgokat, hogy tudd, mit akarsz.

Eközben lehetséges, hogy bármelyik pillanatban mélypontra kerülhet. Soha nem lehet tudni. A külsőségek nem megbízható mutatói annak, hogy egy függő hajlandó-e leszokni. Nézd meg a részegeket az utcán, akik sosem hagyják abba, bármennyire is szar az életük. Nézd meg azokat a vezetőket, akik soha nem hagynak ki semmit, mégis egy nap bejelentik, hogy függők, és segítséget kell kérniük. A függők jól elrejtik kínjaikat. A kínok nagy része belső, és így láthatatlan. Lehet, hogy elkezd elviselhetetlen dolgoktól szenvedni, amiről nem beszél. Készüljön fel tehát a váratlan eseményekre.

Ha elhagyod, lehet, hogy kezelésbe fog, hogy visszaszerezzen téged. Úgy tűnhet, hogy elérte a mélypontot. Én erre nem számítanék. Lehetséges, hogy a te mélypontra jutásod és távozásod mélyreható és határozott változást idézne elő nála. De az is lehet, hogy azért megy végig a segítségkérésen, hogy téged a hurokban tartson. Ez is előfordul. A függők gyakran olyan mértékben ravaszak és manipulatívak, amit elképesztőnek találunk, ha már kikerültünk magából a vakító körforgásból.

A tervedben próbáld meg tehát azt is végiggondolni, hogy mit szeretnél, ha ő úgy döntene, hogy függő, és le akar szokni. A függőkkel való kapcsolatok általában kicsit ferdék, akár józanok, akár nem. Addig nem tudod igazán, hogy mire jutottál, amíg el nem takarítod a piát és a kokaint — és a gyakorlati roncsok egy részét is. Lehet, hogy egy kapcsolat, ami a maga módján működött, amíg ő ivott, nem fog működni, ha a korai józanság kimerítő folyamatán megy keresztül.

A legfőbb kívánságom tehát az, hogy tegye fel azt a feltételezést, hogy előbb-utóbb mélypontra kerül ebben a kapcsolatban, és már most kezdjen el tervezni erre a pillanatra. Tégy magadnak egy szívességet. Vigyázz magadra. Őt nem tudod megmenteni. De magadról gondoskodhatsz.

Kapcsolatban vagy egy függővel? Erről is van itt valami.

Nagyszerű ajándék lehet. Személyre szabható a választott ajándékozottnak. Dedikált első kiadványok már kaphatók.

Mi? Még több tanácsot akarsz?

• Még több Cary Tennis a Since You As asked könyvtárban.
• Nézd meg, mit mondanak mások és/vagy csatlakozz a beszélgetéshez az Asztali beszélgetés fórumban.
• Tanácsot kérhetsz. Levélírók: Kérlek, gondold át alaposan! Azzal, hogy levelet küldesz a [email protected] címre, engedélyt adsz a Salonnak a levél közzétételére. Ha egyszer már elküldte, nem biztos, hogy vissza lehet vonni. Legyenek tehát biztosak benne. Ha nem vagytok biztosak, aludjatok rá egyet. Holnap is elküldheti. Készen állsz? OK, Küldje el levelét közzétételre.
• Vagy csak tegyen egy megjegyzést Cary Tennis-nek nem publikálásra.
• Vagy, küldj egy levelet a Salon szerkesztőinek nem publikálásra.