Il n’y a pas grand-chose de délicieux – je suis la première à l’admettre – à être gros : Les articulations font mal et les poumons sifflent dans la simple anticipation d’un escalier ; toute température supérieure à zéro appelle à une nudité extrême et à de l’eau glacée en intraveineuse ; les préparations pour le shopping de vêtements incluent un conférencier motivateur et des narcotiques sur ordonnance ; et l’acte de ramasser, disons, une pièce de 25 cents échappée est quelque chose qui doit être accompli uniquement avec les orteils, de peur que la flexion de l’abdomen proéminent ne résulte en un basculement, une commotion et la mort.
De plus, une personne obèse est un paria, sujet au genre de vitriol autrefois réservé aux sorcières du 17e siècle. Ma sœur, qui est une super nana comme moi, s’est fait jeter de la nourriture par des voitures qui passaient (avec des insultes liées à la taille) dans deux de ces États-Unis alors qu’elle faisait des promenades saines ; elle et moi, alors que nos voitures tournaient au ralenti aux feux de circulation, avons vu des conducteurs à côté de nous crier de manière utile :  » Sors et marche, gros cul ! « . (et après quoi, ils jetteront des cheeseburgers ?); et les caissiers des épiceries ont à plusieurs reprises – je ne vous le fais pas dire – montré nos achats en spéculant : « Je suppose que vous n’avez pas remarqué la version hypocalorique », ou quelque chose de similaire. Ces incidents ne sont pas rares ; une sorte de confrontation, subtile ou manifeste, se produit chaque fois que je sors de chez moi, à moins que je ne sois accompagné d’une personne mince (dont la présence semble décourager l’inconvenance, je suppose, parce que les Smalls n’aiment pas que d’autres Smalls les voient se comporter mal).
Donc, non, il n’y a pas beaucoup d’avantages à être gros.
Quelqu’un peut-il expliquer, alors, pourquoi la population en général croit que si suffisamment de gens alertent la grosse dame (de manière oh combien sympathique) sur les inconvénients de son embonpoint, elle reprendra ses esprits, verra l’erreur de ses manières et s’empressera d’appeler Jenny Craig ? Combien de fois dois-je, assise dans le salon d’une amie – me croyant protégée, pour une fois, de toute agression – voir cette amie se pencher vers moi, poser une main étroite sur mon bras, et murmurer : « J’espère que cela ne va pas te blesser, mais je t’aime et ton poids m’inquiète. »
Imaginez, si vous le voulez bien, ce que ressent une grosse dame à cet instant. Le fait qu’elle se trouve dans ce salon tout court, qu’elle appelle cette personne amie, signifie que cette personne a réussi des tests spécifiques, qu’elle a indiqué au fil du temps qu’elle n’est pas encline à critiquer et qu’elle est plus bienveillante que le monde en général ; car la grosse dame, comme tous les monstres de foire, a beaucoup à craindre des gens ordinaires et se garde bien de se détendre parmi eux. Imaginez comment, après s’être détendue, elle se sent lorsqu’elle découvre qu’elle avait tort, que pendant tout ce temps elle avait mal interprété les signes, que son corps était, en fait, jugé. Comme la femme à l’amant infidèle, elle doit passer en revue chaque visite passée, chaque moment d’insouciance et de liberté, en se demandant lequel d’entre eux était vrai et lequel était faux.
Qu’on me comprenne bien : l’admonestation de soutien de l’ami peut se vouloir moins caustique, mais elle ne semble pas moins caustique que l’incident susmentionné du  » Sors et marche, gros cul « . Il est vrai que l’ami, comme le médecin de famille, ne parle pas de ma laideur, mais plutôt de la probabilité que je meure jeune. Malgré tout, il est préférable d’être évité plutôt qu’encouragé, car en entendant « Gros cul », je peux m’enfuir et m’attendre à mourir jeune. je peux fuir la scène et m’attendre à ne plus jamais rencontrer le chahuteur de ce côté de l’Hadès, tandis que le conseil bienveillant d’un ami est le début, et non la fin, des tortures – mille occasions futures de faire semblant de ne pas tenir compte de la désapprobation sérieuse et affectueuse de mon bienfaiteur, en serrant les abdominaux et en rentrant le menton, en m’imaginant petit et agréable et ailleurs.
« Est-il probable qu’en 38 ans de vie, je n’ai jamais remarqué une seule fois ma propre corpulence ? »