1. toukokuuta 2007 kävelin pieneen kahden makuuhuoneen asuntoon, joka oli nyt kotini, ja etsin messinkistä avainta, joka avaisi oven elämäni seuraavaan lukuun. Yläpuolellani linnut lauloivat puussa, täysin tietämättöminä tuskastani. Karsastin katseeni suodattuneen auringonvalon läpi ja toivoin hetken, että olisin yksi niistä.

Olin eronnut kerran aiemmin, mutta tämä oli erilaista. Tällä kertaa oli kyse lapsista; kauniista, kallisarvoisista pikkutytöistäni – puhtaista ja viattomista, eivätkä he olleet tietoisia seismisestä muutoksesta, joka oli juuri tapahtunut heidän elämässään.

Kurottauduin ovenkahvaan ja astuin kömpelösti olohuoneeseen. Se oli pieni, ja askelteni ääni kaikui tyhjyyttäni. Kova kaakelilattia ja neljä värjättyä seinää peilasivat onttoa astiaa, joka sydämestäni oli tullut. Tämä se oli. Olin yksin.

Väsyneenä ja murtuneena kävelin keittiön penkille ja painoin painoni sitä vasten, kun aloin itkeä. Olin jättänyt pienet lapseni, ja tänä yönä nukkuisin yksin ensimmäistä kertaa vuosikymmeneen. Se oli enemmän kuin pystyin kestämään.

Haluan kertoa, että kipu meni pian ohi ja että aloin rakentaa elämääni uudelleen. Mutta kuten niin monet teistä todistavat, niin ei vain ollut. Ennen pitkää keittiön penkillä oli kymmeniä pulloja halpaa alkoholia, kun vajosin syvään masennukseen, ja viina oli ainoa seuralaiseni.

Pari ystävää tarjosi tukea, ja pelkäänpä, että turvauduin heidän apuunsa useammin kuin he varmaan olisivat toivoneet. Mutta ilman heitä en tiedä mitä olisi tapahtunut. Me miehet voimme olla helvetin itsepäisiä, kun kyse on masennuksesta, ja useimmiten käännymme työn tai alkoholin (tai muiden paheiden) puoleen yrittäessämme selviytyä.

Minun onnekseni yksi ystävä ei koskaan luopunut minusta. Ilman Nickiä, joka usein istui siinä ja vain kuunteli, en ehkä olisi selvinnyt. Ilman hänen tukeaan tyttöni olisivat ehkä kasvaneet ilman isäänsä. Emme pidä enää kovin paljon yhteyttä, mutta uskon hänen pelastaneen mielenterveyteni ja mahdollisesti jopa elämäni.

Sumu hälvenee

Moneen yöhön itkin itseni uneen. Liiallisen viinin vaikutusten sumentamana kompuroin sänkyyn ja muistelin kaikkia niitä kertoja, kun pieni tyttöni Sarah ryömi sänkyyn kanssani. Kuin pieni vaalea kerubi hän käveli omasta huoneestaan minun huoneeseeni ja tönäisi minua varovasti tekemään tilaa itselleen. Halasimme toisiamme ja vaipuimme uneen – usein samassa syleilyssä, kun aurinko paistoi makuuhuoneen ikkunasta. Jopa tätä kirjoittaessani tunnen kurkkuni kiristyvän ja kyyneleet alkavat tulla. Kaipaan noita aikoja, jopa 12 vuotta myöhemmin.

Mutta asiat muuttuivat. Huolimatta yksitoista vuotta kestäneen avioliiton päättymisen aiheuttamasta myllerryksestä ja siitä seuranneesta oikeudellisesta riitelystä aurinko paistoi jälleen kasvoilleni. Nousuni tuosta pimeydestä oli erään tapaamani naisen ansiota – naisen, joka on nyt vaimoni. Luoja yksin tietää, miksi hän päätti olla kanssani; miksi hän antoi itsensä joutua naurunalaiseksi ja epäluuloiseksi; jopa vihaisen hyökkääjän väkivallan kohteeksi. Mutta hän teki niin. Hän jäi. Ja hän antoi minulle kaiken sen ajan, jonka tarvitsin raahautuakseni pois kuilusta. Ei ihme, että rakastan häntä.

Minulla ei ollut mitään tarjottavaa. Ei ollut lupauksia tulevasta onnesta eikä helppoa tietä. Olin selvinnyt sotkusta ilman mitään omaisuutta ja 140 000 dollarin velat. Luulen, että hän näki minussa jotain, mitä minä en nähnyt, ainakaan silloin.

Kun vuodet kuluivat ja ikävät asiat hälvenivät, olin syvästi kiitollinen siitä, että tyttöni näyttivät olevan kunnossa. He olivat ihastuneet Yingyingiin, ja hän heihin. Näytti siltä, että meillä olisi loppujen lopuksi kaikki hyvin.

Toisella puolella

Ajan myötä ystävystyin jälleen entisen vaimoni kanssa. Autoin häntä muutossa ja etsimme yhteistä säveltä tyttöihin liittyvissä asioissa. Niin teemme vieläkin. Yksinkertainen tosiasia on, että pidin todella paljon Violetan kanssa hengailusta. Hän on hauska, sarkastinen ja tyly kuin moukari. Meidän olisi pitänyt olla vain ystäviä – ei mies ja vaimo. Mutta siinäpä se. Joskus tarvitaan helvetin paljon tuskaa, että tunnistaa tuollaiset yksinkertaiset asiat.

Nyt kun olemme jatkaneet elämäämme, minulle on selvää, että avioero oli ainoa ratkaisu meille. Jääminen myrkylliseen suhteeseen, jossa arvomme ja ihanteemme törmäsivät lähes päivittäin, ei olisi koskaan toiminut. Ja se olisi ollut kamalaa myös tytöille. Eräs silloinen ystäväni antoi minulle hyvin tiukan neuvon juuri ennen eroa.

Hän sanoi: ”Peter, jos olet koko ajan onneton ja masentunut; jos et elä aitoa versiota itsestäsi, teet lapsillesi uskomattoman karhunpalveluksen. Ja annat vaarallisen esimerkin. Jos tyttäresi ovat sinulle tärkeitä, sinun on lopetettava suhde.”

Hitto vieköön, hän oli oikeassa. On parempi, että lapset kasvattavat heitä rakastavat yksilöt kuin toisiaan vihaava pariskunta. Aamen sille.

Mutta…

Minä olin onnekas. Läheinen ystävä piti minut poissa jyrkänteeltä niin kauan, että uusi vaimoni näytti minulle valoa. Kuulostaa uskonnolliselta, tiedän, mutta puhun tässä yksinkertaisesta mekaniikasta. Ihmiset tarvitsevat ihmisiä. Hyvin harva meistä selviää avioeron helvetistä ilman sitoutuneen ystävän apua.

Ja mikä pahinta (tämä on se suuri ”mutta”), miehillä, jotka jäävät yksin avioeron jälkeen, on paljon suurempi kuolemanriski kuin niillä, jotka menevät uudelleen naimisiin. Harvardin lääketieteellisen tiedekunnan 10 904 amerikkalaista naimisissa olevaa miestä koskeneen MRFIT-tutkimuksen mukaan ne miehet, jotka erosivat, kuolivat 37 prosenttia todennäköisemmin yhdeksän vuoden tutkimuksen aikana kuin miehet, jotka jäivät naimisiin. Vastaavasti brittiläinen tutkimus, johon osallistui 9 011 virkamiestä, yhdisti stressaavat parisuhteet 34 prosentin lisäykseen sydänkohtausten ja angina pectoriksen riskissä. Israelilaisessa tutkimuksessa, johon osallistui 10 059 miestä, havaittiin, että stressaavat perhesuhteet näyttivät lisäävän aivohalvaukseen kuolemisen riskiä 34 prosentilla. Avioero laukaisee myös itsemurhien määrän jyrkän nousun miehillä, mutta ei naisilla.

He jatkoivat: ”Avioliitolla näyttäisi olevan myönteinen vaikutus moniin terveysvaikutuksiin. Mielenterveys on merkittävin; naimisissa olevilla miehillä on pienempi riski sairastua masennukseen ja suurempi todennäköisyys olla tyytyväisiä elämään eläkkeellä kuin naimattomilla ikätovereillaan. Avioliitossa oleminen on myös yhdistetty parempaan kognitiiviseen toimintaan, pienempään Alzheimerin taudin riskiin, parempiin verensokeriarvoihin ja parempiin tuloksiin sairaalahoidossa olevilla potilailla.”

Neuvoni sinulle, joka olet kulkenut tätä yksinäistä tietä, on siis tämä. Myrkylliset suhteet eivät hyödytä ketään – kaikkein vähiten lapsiasi. Jos avioliittoneuvonta on yhteisesti sovittu ja on edes toivon pilkahdus, tee se. Mutta jos se epäonnistuu tai se ei enää pysty auttamaan teitä, lopettakaa se. Eroa. Ja tehkää se mahdollisimman sovinnollisesti ja inhimillisesti. Älä ole ilkeä ja pelaa aina pitkää peliä. Verilöyly loppuu lopulta, joten yritä kuvitella, millaista elämä voisi olla, kun kaikki on pelattu loppuun, ja pyri pääsemään sinne mahdollisimman pian. Ja kaikkien vuoksi, hankkikaa apua. Kerää niin paljon tukea kuin pystyt, koska tulet tarvitsemaan sitä.

Tunnusta, että elämä on uskomattoman lyhyt ja että sinun tehtäväsi isänä on tehdä siirtyminen lastesi äidin ex-mieheksi mahdollisimman sujuvaksi ja kivuttomaksi. Kyllä, saatat menettää kaiken aineellisen arvosi. Älä pyörry ympäri, kuten niin monet meistä tekevät, mutta muista myös, että useimmat menestyneet miehet epäonnistuvat monta kertaa ennen perintönsä rakentamista. Voit rakentaa uudelleen.

Sitten kun pöly on vihdoin laskeutunut, palaa siihen, kuka todella olet. Lue verilöylyn aikana kirjoja ja seurustele ihmisten kanssa, jotka nostavat sinua ylös ja näyttävät sinulle valoa kukkulan takana. Ryhdy parhaaksi mahdolliseksi versioksi itsestäsi. Ja jos olet valmis, eräänä päivänä joku erityinen ihminen saattaa vain astua elämääsi ja jakaa jäljellä olevat luvut kanssasi. Sitä toivon sinulle.

Huomenna on upouusi päivä, ja sinulla on tilaisuus päättää siirtyä eteenpäin ja luoda sellainen elämä, jonka tiedät ansaitsevasi. Päivä kerrallaan.

*Olen kirjoittanut kirjan velkojen tappamisesta, nimeltään Velkakuuri. Siinä selitän tarkalleen, miten sain itseni pois veloista ja miten sinäkin voit tehdä sen. Täysin kuvitettu ja vain 40-sivuinen kirja, jonka saat luettua alle 45 minuutissa. Lataa kappaleesi nyt.

Muut resurssit

Blogikirjoitukset, joista voisi olla apua

Onnellisuus on vähennyslaskujen peliä
Mitä järkeä tässä kaikessa on? Määrittele MITs.
Miksi et voi vain antaa asian olla?
Ensimmäinen sääntö 74-vuotiaalta äidiltäni
Olet jo miljonääri

Käyttämäni ja suosittelemani työkalut

Työkaluja ja resursseja yrittäjille

Kirjat

Valitse itsesi – James Altucher
Nytin voima – Eckhart Tolle
Ihmisen merkityksen etsiminen – Viktor E. Frankl
As a Man Thinketh – by James Allen

Kiitos kun piipahdit ja toivottavasti pääsemme hengailemaan enemmän tulevaisuudessa. Ja sillä välin voitte vapaasti jakaa omia kokemuksianne. Voit lähettää minulle sähköpostia suoraan osoitteeseen [email protected]. Vastaan kaikkiin sähköposteihin. Jos tästä oli sinulle hyötyä, harkitse tilaamista ja jakamista jollekin, jonka uskot myös hyötyvän.

Disclaimer & Disclosure: En ole psykologi, enkä ole rahoitusneuvojan kyynärpää. Tämä materiaali ei ole taloudellista neuvontaa, vaan kokoelma henkilökohtaisia mielipiteitä, jotka perustuvat omiin kokemuksiini. Osa sivustoni linkeistä on affiliate-linkkejä, mikä tarkoittaa, että jos teet ostoksen, ansaitsen pienen palkkion. Tämä palkkio ei aiheuta sinulle lisäkustannuksia. Tarjoan linkkejä palveluihin tai tuotteisiin, joita olen käyttänyt ja joista olen pitänyt tai jotka olen tutkinut ja joita suosittelen. Älä käytä rahaa näihin tuotteisiin, ellet usko, että niistä on sinulle hyötyä