A continuación, una charla de 13 minutos sobre la codependencia. Ver transcripción escrita inmediatamente debajo del reproductor de audio.

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Transcripción (editada para mayor claridad):

Al principio, el término «codependencia» se utilizaba principalmente en el contexto de los Doce Pasos. Describía una dinámica en la que los miembros de la familia y los amigos «permitían» el comportamiento disfuncional del alcohólico debido a su enredo.

La palabra «codependencia» se utiliza ahora ampliamente. Describe principalmente la dinámica relacional en la que las personas tienen dificultades para ser ellas mismas mientras están en la relación. Principalmente, se confunden la interdependencia y la codependencia.

Codependencia vs. Interdependencia

La interdependencia es una parte normal, sana y esencial del ser humano. Esto no es así en el caso de la codependencia. En las relaciones codependientes, los miembros de la pareja tienen dificultades para encontrar el equilibrio entre ser ellos mismos y estar en la relación. En lugar de encontrar el equilibrio adecuado, las personas codependientes se encuentran en el extremo. O bien se subsumen en la relación o afirman su independencia de forma agresiva y destructiva.

A menudo, las personas codependientes sienten que «deberían» ser independientes. Esto lleva a un pensamiento en blanco y negro, de todo o nada: o eres independiente hasta el punto de no estar relacionado, o eres codependiente.

Pero no se puede estar en una relación y ser independiente a la vez. El reto es ser interdependiente: reconocer que necesitas a tu pareja y que tu pareja te necesita a ti, pero que ambos también necesitan ser individuos.

Ser parte de la pareja frente a ser una persona separada

En cualquier relación, las personas son mutuamente dependientes (ésa es la propia definición de una relación). Por lo tanto, las personas en una relación experimentarán inevitablemente una tensión entre el tirón de verse como parte de la pareja, y el tirón de verse como una persona separada.

Piénsalo como un deslizador en un aparato electrónico:

– Un extremo del deslizador corresponde a la posición en la que lo único que cuenta es la pareja;

– El otro extremo del deslizador corresponde a la situación en la que lo único que cuenta es ser una persona separada.

Ninguna de estas posiciones extremas es factible:

– Si lo único que cuenta es ser pareja, se está ahogado como persona.

– Si lo único que cuenta es estar separado, entonces no hay mucho terreno común para ser pareja.

Así que el deslizador tiene que estar en algún lugar intermedio, y este lugar va a variar momento a momento, situación a situación.

Esto es lo que les cuesta a las personas codependientes: Tienen dificultad con la flexibilidad del ajuste momento a momento. Es más probable que estén en un modo de «todo o nada», es decir, que se acomoden al otro, o que vean cualquier exigencia de su pareja como puro egoísmo.

Conflictos (o falta de ellos)

El punto que repito en este artículo es que hay un conflicto inherente a estar en una relación. El arte de las relaciones es gestionar los conflictos, no evitarlos como si fueran una «prueba» vergonzosa de que se trata de una pareja disfuncional. De hecho, lo que es disfuncional en una pareja es evitar los conflictos. El crecimiento radica en aprender a gestionar los conflictos con eficacia.

En una relación sana, esto puede tratarse abiertamente. Como resultado, ambos miembros de la pareja pueden sentirse progresivamente más seguros en la relación, más íntimos al mismo tiempo que crecen como individuos.

Con la codependencia, estas cuestiones son más difíciles de tratar. A menudo, se barren bajo la alfombra. O se tratan en un ambiente envenenado por acusaciones de egoísmo. O uno de los miembros de la pareja encuentra la manera de intimidar al otro. Como resultado, se produce una creciente acumulación de resentimiento entre los cónyuges.

Un síntoma de codependencia es la medida en que los deseos y las demandas no se expresan plenamente, sino que se insinúan. Por lo general, esto se debe a que hay miedo al conflicto. Si pides lo que quieres, temes que tu pareja se sienta herida o enfadada, lo que será desagradable para ti. Por otro lado, no puedes soportar quedarte callado. Así que dices algo, pero de forma tan disimulada que tu pareja no lo entenderá. Esta es una receta perfecta para sentirse desoído, frustrado y resentido.

Con demasiada frecuencia, lo que ocurre es que cada miembro de la pareja siente que tiene un acuerdo implícito con el otro, pero el otro no es consciente de este acuerdo implícito en absoluto. De ahí la sensación, por ambas partes, de que hay algo raro, de que el otro es de mala fe. El antídoto para esto es construir un entorno seguro, es decir, dejar espacio para que cada miembro de la pareja exprese plenamente sus necesidades y deseos.

En relación con esto está la sensación de «me debes». Si haces algo por tu pareja que no quieres hacer, te convences de hacerlo diciéndote a ti mismo que, de este modo, tu pareja te deberá un favor. Pero no se lo dices a tu pareja en el momento en que haces lo que tu pareja quiere. Sólo lo mencionas mucho más tarde, cuando intentas cobrar el favor, y tu pareja se muestra sorprendida y enfadada, ¡y entonces te sientes traicionado!

Sentirse limitado

Otro síntoma de codependencia es la sensación de sentirse «encorsetado», limitado en la relación. Esto contrasta con la sensación de espontaneidad y libertad. Da la sensación de que no puedes hacer o decir lo que quieres porque vas a herir o enfadar a tu pareja.

Ahora bien, expresar lo que necesitas y quieres no significa en absoluto que tu pareja esté obligada a dártelo. Parte de lo que hace que la relación sea segura es que no hay sensación de coacción. Si tu pareja expresa lo que quiere, esto no significa que tengas que dárselo, pasando por encima de tus propias necesidades para hacerlo. También en este caso se trata de aprender a negociar y a tolerar las inevitables frustraciones que forman parte del proceso de negociación.

Hasta que puedas dar cabida a estas frustraciones, habrá una sensación de desesperación y enfado cada vez que haya un conflicto. Tenderás a ver a tu pareja como una fuente de frustración, como la fuente de tu infelicidad. Y viceversa. Como resultado, habrá muchas culpas y señalamientos.

Esto es muy característico de la codependencia: «¡La culpa es tuya!». Esto no es muy diferente de lo que ocurre cuando los niños discuten: «¡Pero, mamá, él empezó!». A los niños que discuten les gustaría mucho que un adulto validara sus sentimientos castigando al otro niño. Lo ideal es que los adultos puedan ir más allá de estos sentimientos para resolver sus diferencias entre ellos. Recurrir a las culpas hace más difícil entenderse y encontrar un terreno común. El juego de la culpa parece convertirse en un ciclo cada vez más intenso, en el que resulta cada vez más difícil parar y reconocer al otro.

Para que la codependencia se cure, los miembros de la pareja deben acordar crear seguridad en la relación. Para ello, deben evitar conscientemente culparse, avergonzarse, desestimar al otro o dar largas como respuesta pasivo-agresiva a los ataques reales o percibidos.

Falta de intimidad

La codependencia es una paradoja. Por un lado, estás muy conectado en cuanto a sentir las limitaciones que te impone la relación. Por otro lado, hay una auténtica dificultad con la intimidad real.

Es difícil que los dos bajéis la guardia para sentiros relajados, cómodos y vulnerables (en el buen sentido) dentro de la seguridad de la relación. Así que evitáis la intimidad. Tú o tu pareja tenéis demasiadas cosas que hacer en el trabajo o con los niños. Estáis demasiado cansados para dedicar tiempo a los momentos especiales. Aquí no me refiero sólo a la intimidad física, sino también a la cercanía emocional.

¿Y ahora qué haces si ves en tu relación muchas de las características tóxicas del perfil codependiente?

La vida sería más fácil si tu pareja «viera la luz» y estuviera dispuesta a cambiar. Desgraciadamente, esto es algo sobre lo que usted tiene muy poco poder, si es que tiene alguno.

Una reacción típica de los codependientes es creer que no se puede hacer nada a menos que ambos miembros de la relación trabajen en ello. Por supuesto, es mucho mejor si ambos trabajan en ello. Pero, si tu pareja no quiere, aún puedes hacer algo muy productivo, tanto para ti como para la relación. El poder que tienes es sobre lo que puedes hacer, desde tu lado, para lidiar con la codependencia. Así que haz tu parte, independientemente de lo que haga tu pareja.