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¿Debes romper con tu pareja? Es una elección difícil, pero la ciencia puede ayudarte en tu decisión.

¿Tu pareja te critica constantemente? ¿Ha habido algún tipo de engaño? ¿Tienes valores religiosos o políticos diferentes, y no estás seguro de si eso será un reto a tratar más adelante? El mundo de la investigación rebosa de estudios sobre las relaciones, especialmente sobre las que no funcionan. Aquí hay 12 señales reveladoras que podrías tener en cuenta cuando estés pensando en dejar a tu pareja.

Críticas constantes

Si tu pareja te critica constantemente, es posible que quieras dejarlo.

Esto significa algo más que quejarse de vez en cuando por unos platos sin lavar; se trata de «una crítica constante a la persona, en lugar de la acción que te gustaría que cambiara», dice Stephanie Coontz, historiadora del Evergreen State College de Washington y autora de «Marriage, a History: How Love Conquered Marriage» (Penguin Books, 2006).

Estas críticas perjudiciales toman una acción y la atribuyen a toda la personalidad de una persona. Por ejemplo, si su pareja no recoge los calcetines del suelo del dormitorio, sería perjudicial atribuir este descuido percibido a toda su personalidad y sentimientos hacia usted.

La crítica es uno de los llamados «Cuatro Jinetes del apocalipsis», un término acuñado por John Gottman, profesor emérito de psicología de la Universidad de Washington y cofundador del Instituto Gottman, que investiga los conflictos en las parejas casadas.

Si su pareja incurre en alguno de los comportamientos de los Cuatro Jinetes y no cambia, a pesar de las sesiones con un consejero o las discusiones con usted, entonces puede ser el momento de dirigirse a splitsville.

Desprecio

Si su pareja pone los ojos en blanco (y no de forma simpática) ante las cosas que dice y le trata con falta de respeto, entonces le está tratando con desprecio.

«Puede tratarse de cualquier cosa, desde despreciar los sentimientos de la otra persona hasta insultar», dice Erica Slotter, profesora asociada de psicología en la Universidad de Villanova, en Pensilvania.

Por ejemplo, llamar «estúpido» a un compañero no es saludable para ninguna relación. Si este comportamiento no cambia, puede ser el momento de decir adiós para siempre.

La actitud defensiva

Si sacas a relucir una preocupación con tu pareja, pero ésta se pone a la defensiva, las cosas pueden ir rápidamente a peor. A veces, tu pareja puede recurrir a la «queja cruzada» o «whataboutism», que es cuando la otra persona no responde a tus preocupaciones sino que introduce una nueva queja como réplica.

Por ejemplo, podrías decir: «Oye, me molestó que tiraras la ropa sucia en la cama». Un compañero a la defensiva podría desviar la crítica respondiendo: «Bueno, a mí sí me molesta que no laves los platos».

La evasión

El último de los Cuatro Jinetes es la evasión. El término significa básicamente que la persona se retira de la interacción, en lugar de participar en la conversación.

«Podría ser cambiar el tema, podría ser abandonar la habitación», dijo Slotter a Live Science. «Podría ser simplemente negarse a hacer contacto visual o a participar en la discusión».

Si tu pareja se queda de brazos cruzados cuando sacas a relucir temas que son importantes para ti o para tu relación, eso es una bandera roja que te indica que tal vez sea mejor terminar las cosas.

Abuso físico

Si tu pareja te maltrata físicamente, esa es definitivamente una razón para dejar la relación.

El término oficial es «violencia de pareja», que puede ocurrir en cualquier momento en que se produzca un acto de agresión física o violencia contra una pareja romántica que esté diseñado para causar daño y que no sea deseado por la pareja, dijo Slotter.

Hay múltiples tipos de violencia de pareja, según Michael Johnson, profesor emérito de sociología, estudios de la mujer y estudios africanos y afroamericanos en Penn State. Uno de esos tipos es el terrorismo íntimo, o la violencia diseñada para controlar y manipular a la pareja.

«Suele ser muy grave», dijo Slotter. «Tiende a ser de naturaleza escalada, por lo que los episodios violentos se vuelven más violentos con el tiempo». A menudo, el agresor padece un trastorno psicológico, como un trastorno de la personalidad o un trastorno por abuso de sustancias.

Otro tipo de maltrato físico es la violencia de pareja situacional, en la que los miembros de la pareja recurren a una violencia menor (pero igualmente dañina) cuando un conflicto se les va de las manos. «No utilizan la violencia física para tratar de controlar el comportamiento del otro», dijo Slotter. «Se trata más bien de una grave mala gestión del conflicto».

Abuso emocional

Al igual que el abuso físico, el abuso emocional puede pasar factura. Según la Organización Mundial de la Salud, el maltrato psicológico puede consistir en insultos, menosprecios, humillaciones constantes, intimidaciones (como la destrucción de objetos), amenazas de daño y amenazas de quitarle los hijos.

Además, la agresión psicológica es un factor que predice que una persona utilizará posteriormente la agresión física cuando arremeta contra su pareja, según un estudio publicado en el Journal of Consulting and Clinical Psychology. Así que cuídate y deja a tu pareja si estás siendo maltratada emocionalmente.

Creencias diferentes

¿Tu pareja y tú seguís religiones diferentes? ¿O uno de vosotros es un derrochador y el otro un tacaño? O ¿tienen creencias políticas diametralmente opuestas?

Todas estas cuestiones potencialmente explosivas pueden afectar a si nos vemos a nosotros mismos como similares o disímiles a nuestras parejas, dijo Slotter.

Cuando se conoce a un potencial interés amoroso por primera vez, «cuanto más similares son a nosotros, más tienden a gustarnos», dijo Slotter. Esto es válido para todo, desde las aficiones hasta la demografía, pasando por las creencias religiosas y políticas. Pero saber si son una buena pareja es más complejo que si a ambos les gusta jugar a «Pokémon Go» o ver películas de terror.

Todo se reduce a la historia que nos contamos a nosotros mismos sobre nuestras parejas.

«Se trata de la percepción de la similitud», dijo Slotter. «Si pienso que mi pareja y yo somos muy parecidos, eso es bueno. Si percibo que mi pareja se parece a mí, eso es una gran satisfacción para mí en la relación.» Así que, aunque tus amigos piensen que tú y tu pareja sois realmente diferentes, no importa. Todo depende de cómo percibas a tu pareja, dijo Slotter.

Por lo general, las parejas se parecen más con el tiempo, pero nuestras percepciones de nuestras parejas también pueden cambiar a largo plazo. Y si sientes que tu pareja es más distinta que parecida a ti, entonces podría ser el momento de tener una conversación profunda, o tal vez incluso una carta de Querido Juan (o Juana).

Compromiso desigual

¿Qué pasa si una persona quiere sentar la cabeza y la otra quiere mantener sus opciones abiertas? Una vez más, esto se relaciona con el grado de similitud de cada uno con su pareja. Si una persona quiere pasar al siguiente nivel y la otra se resiste, tienen objetivos distintos a largo plazo, y eso puede ser problemático, dijo Slotter.

También muestra un compromiso desigual, dijo. La persona que menos invierte en la relación suele tener más poder en ella. En otras palabras, la persona menos involucrada suele salirse con la suya más que la persona comprometida.

En general, eso no es bueno para las relaciones, y «tiende a estar asociado con la terminación de la relación», dijo Slotter. Esto se debe a que la pareja menos comprometida puede sentirse frustrada porque la otra persona intenta aumentar su compromiso. O bien, porque la pareja comprometida está harta de que la pareja menos comprometida «esté dudando y sentada en la valla», dijo Slotter. «Puede que eso no se ajuste a sus necesidades a largo plazo, por lo que puede salir de la relación».

Engañar

¿Los infieles siempre vuelven a engañar? Depende, según las investigaciones.

Si tu pareja te engaña, primero tienes que decidir si quieres seguir juntos. Si quieres volver a intentarlo, debes saber esto: Si alguien engaña, hay más probabilidades de que vuelva a hacerlo, dice Pepper Schwartz, sociólogo de la Universidad de Washington y coautor de «The Normal Bar: Los sorprendentes secretos de las parejas felices» (Harmony, 2013), declaró anteriormente a Live Science. Sin embargo, la mayoría de los infieles tienen una o dos aventuras, dijo Schwartz. Es sólo una pequeña minoría la que es infiel en serie y engaña toda su vida, dijo.

Despachos estresantes

Ninguna pareja es una isla. Después de casarse, los recién casados suelen tener que lidiar con factores de estrés externos, como tensiones financieras, suegros complicados y exigencias de crianza, si deciden tener hijos. Si las parejas no pueden hacer frente a estos factores de estrés externos, corren el riesgo de divorciarse, según una investigación realizada por Lisa Neff, profesora asociada del Departamento de Desarrollo Humano y Ciencias de la Familia de la Universidad de Texas en Austin.

«Cuando esos factores de estrés superan las capacidades de afrontamiento, eso puede realmente erosionar la felicidad matrimonial con el tiempo», dijo Slotter, que no participó en la investigación.