Níže je 13minutová přednáška o spoluzávislosti. Viz písemný přepis hned pod audio přehrávačem.

Podcast: Stáhnout (9,5 MB)

Přepis (upravený pro přehlednost):

Původně se termín „spoluzávislost“ používal především v kontextu Dvanácti kroků. Popisoval dynamiku, kdy rodinní příslušníci a přátelé „umožňovali“ dysfunkční chování alkoholika kvůli svému zapletení.

V současné době je slovo „spoluzávislost“ široce používáno. Popisuje především vztahovou dynamiku, kdy lidé mají problém být sami sebou, zatímco jsou ve vztahu. Hlavně se zaměňuje vzájemná závislost a spoluzávislost.

Souzávislost vs. vzájemná závislost

Vzájemná závislost je normální, zdravá a podstatná součást lidského bytí. V případě spoluzávislosti tomu tak není. Ve spoluzávislých vztazích mají partneři problém najít rovnováhu mezi tím, aby byli sami sebou, a tím, aby byli ve vztahu. Místo toho, aby spoluzávislí lidé našli správnou rovnováhu, jsou v extrému. Buď se podřizují vztahu, nebo agresivně a destruktivně prosazují svou nezávislost.

Často mají spoluzávislí lidé pocit, že by „měli“ být nezávislí. To vede k černobílému myšlení typu „všechno, nebo nic“: buď jste nezávislí do té míry, že nemáte vztah, nebo jste spoluzávislí!“

Nemůžete však být zároveň ve vztahu i nezávislí. Výzvou je být vzájemně závislý: uvědomit si, že vy potřebujete svého partnera a váš partner potřebuje vás, ale oba musíte být také jednotlivci.

Být součástí páru vs. být samostatnou osobou

V každém vztahu jsou lidé vzájemně závislí (to je samotná definice vztahu). Proto lidé ve vztahu nevyhnutelně zažívají napětí mezi tahem vnímat se jako součást páru a tahem vnímat se jako samostatná osoba.

Představte si to jako posuvník na elektronickém přístroji:

– Jeden konec posuvníku odpovídá poloze, kdy jedinou věcí, na které záleží, je pár;

– druhý konec posuvníku odpovídá situaci, kdy jedinou věcí, na které záleží, je být samostatnou osobou.

Žádná z těchto krajních poloh není schůdná:

– Pokud je jedinou věcí, na které záleží, to, že jste pár, jste jako osoba potlačeni.

– Pokud je jedinou věcí, na které záleží, to, že jste oddělená osoba, pak není mnoho společného pro to, že jste pár.

Takže jezdec musí být někde mezi, a toto místo se bude měnit okamžik od okamžiku, situaci od situace.

To je to, s čím mají spoluzávislí lidé problém: Mají potíže s flexibilitou přizpůsobování se okamžik od okamžiku. Je u nich pravděpodobnější, že budou v režimu „všechno, nebo nic“ – – všichni se přizpůsobí tomu druhému, nebo budou jakékoli partnerovy požadavky považovat za čiré sobectví.

Konflikty (nebo jejich nedostatek)

V tomto článku opakovaně poukazuji na to, že k bytí ve vztahu neodmyslitelně patří konflikt. Uměním vztahu je konflikty zvládat, ne se jim vyhýbat, jako by byly potupným „důkazem“, že jste dysfunkční pár. Ve skutečnosti je v páru dysfunkční právě vyhýbání se konfliktům. Růst spočívá v tom, že se naučíte konflikty efektivně zvládat.

Ve zdravém vztahu je lze řešit otevřeně. V důsledku toho se oba partneři mohou postupně cítit ve vztahu bezpečněji, intimněji a zároveň růst jako osobnosti.

Při spoluzávislosti je řešení těchto problémů náročnější. Často se zametají pod koberec. Nebo se řeší v atmosféře otrávené obviňováním ze sobectví. Nebo jeden z partnerů najde způsob, jak druhého zastrašit. Výsledkem je, že mezi manželi narůstá nevraživost.

Příznakem spoluzávislosti je míra, do jaké nejsou touhy a požadavky plně vyjádřeny, většinou jsou jen naznačeny. Obvykle je to proto, že existuje strach z konfliktu. Pokud si řeknete o to, co chcete, bojíte se, že se partner zraní nebo rozzlobí, což pro vás bude nepříjemné. Na druhou stranu nesnesete mlčení. Proto něco řeknete, ale takovým skrytým způsobem, aby to váš partner nepochopil. To je dokonalý recept na to, abyste se cítili nevyslyšeni, frustrováni a uraženi.

Příliš často se stává, že každý z partnerů má pocit, že má s tím druhým implicitní dohodu – ale ten druhý si této implicitní dohody vůbec není vědom. Proto mají obě strany pocit, že se děje něco podezřelého, že ten druhý je ve špatné víře. Protilátkou proti tomu je vybudování bezpečného prostředí, tj. vytvoření prostoru pro to, aby každý z partnerů mohl plně vyjádřit své potřeby a přání.

S tím souvisí pocit „ty mi něco dlužíš“. Když pro svého partnera uděláte něco, co se vám nechce, přesvědčíte sami sebe, abyste to udělali, tím, že si řeknete, že tímto způsobem vám bude váš partner něco dlužit. Ale neříkáte to svému partnerovi v okamžiku, kdy děláte to, co váš partner chce. Zmíníte se o tom až mnohem později, když se snažíte laskavost zpeněžit a váš partner se chová překvapeně a naštvaně, a vy se pak cítíte zrazeni!“

Pocit stísněnosti

Dalším příznakem spoluzávislosti je pocit, že se ve vztahu cítíte „sevřeni“, omezeni. To je v protikladu k pocitu spontánnosti a svobody. Máte pocit, že nemůžete dělat nebo říkat, co chcete, protože to partnera buď zraní, nebo rozzlobí.

Teď samozřejmě vyjádření toho, co potřebujete a chcete, vůbec neznamená, že je váš partner povinen vám to dát. Součástí toho, co dělá vztah bezpečným, je, že v něm není žádný pocit donucení. Pokud váš partner vyjádří, co chce, neznamená to, že mu to musíte dát a jít kvůli tomu přes všechny své vlastní potřeby. I zde hovoříme o tom, že se máme naučit vyjednávat a tolerovat nevyhnutelné frustrace, které jsou součástí procesu vyjednávání.

Dokud nedokážete vytvořit prostor pro tyto frustrace, budete mít při každém konfliktu pocit zoufalství a hněvu. Budete mít tendenci vnímat svého partnera jako zdroj frustrace, jako zdroj svého neštěstí. A naopak. Výsledkem bude spousta obviňování a ukazování prstem.

To je do značné míry charakteristické pro spoluzávislost: „Je to tvoje vina!“. To se příliš neliší od toho, co se děje, když se děti hádají: „Ale mami, on si začal!“. Hádající se děti by velmi rády, aby dospělý potvrdil jejich pocity tím, že potrestá druhé dítě. Ideální by bylo, kdyby dospělí dokázali tyto pocity překročit a vyřešit vzájemné neshody. Uchylování se k obviňování ztěžuje vzájemné porozumění a nalezení společné řeči. Zdá se, že hra na obviňování se mění ve stále se stupňující koloběh, v němž je stále těžší se zastavit a vzájemně se uznat.

Aby se spoluzávislost uzdravila, musí se partneři dohodnout na vytvoření bezpečí ve vztahu. Učiníte tak tím, že se vědomě vyhnete vzájemnému obviňování, zahanbování, odmítání nebo kamenování jako pasivně-agresivní reakci na skutečné nebo domnělé útoky.

Nedostatek intimity

U spoluzávislosti existuje jeden paradox. Na jedné straně jste velmi propojeni, pokud jde o pocit omezení, která vám vztah ukládá. Na druhé straně je zde skutečný problém se skutečnou intimitou.

Pro vás dva je obtížné slevit z ostražitosti, abyste se v rámci bezpečí vztahu cítili uvolněně, pohodlně a zranitelně (v dobrém slova smyslu). Proto se intimitě vyhýbáte. Vy nebo váš partner máte příliš mnoho práce v práci nebo s dětmi. Jste příliš unavení na to, abyste si udělali čas na výjimečné chvíle. Zde nemám na mysli pouze fyzickou intimitu, ale také emocionální blízkost.

Co dál?“

Nyní, co dělat, pokud ve svém vztahu vidíte mnoho toxických charakteristik profilu spoluzávislého?

Život by byl jednodušší, kdyby váš partner „prozřel“ a byl ochoten se změnit. Bohužel je to něco, nad čím máte jen velmi malou moc, pokud vůbec nějakou.

Typickou reakcí spoluzávislých je přesvědčení, že se nedá nic dělat, pokud na tom nebudou pracovat oba partneři ve vztahu. Samozřejmě je mnohem lepší, když na tom pracujete oba. Ale pokud váš partner nechce, můžete i tak udělat něco velmi produktivního, a to jak pro sebe, tak pro vztah. Moc máte nad tím, co můžete ze své strany udělat pro to, abyste se vypořádali se spoluzávislostí. Udělejte tedy svůj díl práce bez ohledu na to, co dělá váš partner.