Je možné, aby fyzická přitažlivost časem rostla?
Otázka
Předtím, než jsem našla Boundless, jsem už navázala „kamarádský“ vztah s jedním ze svých nejlepších chlapských přátel. Před několika měsíci se přestěhoval na druhý konec země, ale stále si téměř každý den povídáme prostřednictvím e-mailu. Chce mi volat a psát dopisy, ale já to zatím odkládám, protože si nejsem jistá, jestli chci v tuto chvíli podporovat prohlubování naší komunikace. Tohle je jeden z těch případů, kdy kamarádský vztah nezahrnoval romanticky zainteresovanou dívku a zapomnětlivého kluka; místo toho si myslím, že jsem se mu líbila celou dobu, ale já jsem byla naprosto nevšímavá.
Teď už jsem si téměř jistá, že se o mě zajímá víc než jen jako o kamarádku, a očekávám, že mě brzy pozve na rande, pokud ho jen trochu víc povzbudím. Problém je, že si ho moc vážím a záleží mi na něm, ale fyzicky mě nepřitahuje. Všechny moje kamarádky, se kterými jsem o tom mluvila, v tu chvíli spráskly ruce a řekly mi, ať se o to ani nesnažím; pokud mě fyzicky nepřitahuje, je to ztracený případ.
Myslím, že média mi vnukla myšlenku, že když se do kluka opravdu zamiluju, budu se s ním chtít okamžitě začít líbat. U svého přítele to tak necítím. Neodpuzuje mě, ale není mezi námi žádné sexuální napětí. Nedokážu přesně pojmenovat, co mě na něm nepřitahuje; prostě to není typ kluka, se kterým bych se kdy viděla. Je zdravý a v dobré kondici a nevypadá špatně, ale já se na něj prostě nedívám a nemyslím si: Polib mě! Podle všech mých kamarádek, které mají vztah, je to problém.“
Myslím, že je vhodné, že jsem se chránila před tím, abych si k němu vytvořila fyzické/sexuální touhy, dokud jsme ještě jen přátelé. Se svými dívčími kamarádkami jsem velmi přítulná a příjemná, ale u svých klučičích kamarádů mám v podstatě politiku nedotýkání se. Své klučičí kamarády neobjímám, kromě výjimečných příležitostí (například když se loučíme před dlouhým odloučením), nedělám ani nepřijímám od kluků masáže zad, nedržím je za ruce, neobjímám je ani jim nedovolím, aby mi něco takového dělali. To byl pro mě vždycky důležitý způsob, jak se chránit před nečistými myšlenkami. Na prstech bych spočítala, kolikrát jsem se za ty tři roky, co ho znám, toho kluka dotkla, a snažit se přejít ve svých myšlenkách od pohledu na něj jako na bratra v Kristu k pohledu na potenciálního manžela je obtížné.
Zdá se, že (křesťanští) přátelé, které jsem požádala o radu, si myslí, že pokud nemám tu ohromnou touhu dotýkat se ho a líbat ho, a dokonce ani touhu mít s ním teď sex (i když samozřejmě s tím, že před svatbou bychom sex nikdy neměli), měla bych počkat, až pocítím tu spalující, vášnivou touhu být mu fyzicky blízko, než přijmu jeho návrhy na vztah. To mi připadá směšné – proč bych měla chtít být v pokušení hřešit s ním? Ale tolik lidí mi řeklo, že buď tu fyzickou/sexuální přitažlivost máš, nebo nemáš, a pokud ji nemáš teď, nikdy ji mít nebudeš.
Je povzbudivé vědět, že u tebe a Steva to vyžadovalo určitou práci a konkrétní změny ve vašem vzhledu, abyste tu přitažlivost podpořili. Vím, že nejsem „dívka snů“, se kterou si vždycky představoval chodit, ale líbí se mu na mně jiné věci a je ochotný přehlížet mé nedostatky, takže bych pro něj měla udělat totéž. Silné křesťanské muže je těžké najít a já se chci vdát a mít rodinu víc než cokoli jiného. Za pár týdnů končím vysokou školu a on půjde příští rok do semináře, takže si myslím, že bychom oba byli připraveni se brzy vzít. Možná mě to bude stát nějaké úsilí, abych k němu dorostla do přitažlivosti a abych se otevřela fyzickému vztahu s někým, kdo je prostě už tak dlouho mým přítelem, ale myslím, že za to stojí.
Myslíš, že je možné, aby k někomu časem dorostla fyzická přitažlivost? Měla bych mu dát šanci? Začínám opětovat jeho romantické city, protože si s ním tak dobře rozumím a je to zbožný a starostlivý muž, ale všichni říkají, že bych ztrácela čas a z dlouhodobého hlediska bych mu jen ublížila, protože když mi nepřijde přitažlivý teď, tak už nikdy. Protože je přes 20 hodin cesty daleko, je pro mě snadné ignorovat fyzický faktor, ale obávám se, že když mu teď dovolím, aby se mnou navázal vztah, až ho uvidím později v létě, moje citové pouto bude silné, ale fyzicky se s ním budu cítit nepříjemně.
Děkuji za každou radu, kterou mi můžete dát, nebo za články z minulosti, na které byste mě mohli odkázat.
Odpověď
Děkuji za napsání. Zdá se, že otázka přitažlivosti se v poslední době objevuje často! Obvykle se ptá chlap, ale ne vždy. Moje první otázka, kterou bych ti vrátila, by asi zněla: „Jde o to, jak vypadá, nebo jak se chová? Je to otázka vzhledu, nebo otázka charakteru?“
Myslím si, že muži se spíše řídí tím, zda se jim líbí, jak žena vypadá, zatímco ženy obecně řečeno zakládají přitažlivost na tom, jaký muž je – na jeho osobnosti. A muž se skvělou osobností se může stát pro ženu přitažlivým, když s ním roste přátelství. (Nechám na mužích, aby se zabývali tím, jak se k ženě chovají nebo nechovají, když není fyzicky „jeho typ“)
Vzhledem k obrovskému počtu svobodných křesťanů, kteří jsou stále ještě dávno svobodní, varuji vždy ženy v situacích, jako je ta vaše, aby se neunáhlovaly s odmítnutím muže. Myslím, že je v pořádku počkat a zjistit, zda je ochoten podstoupit riziko a pozvat vás na rande. Nemusíte mít pocit, že je vaším úkolem posunout vztah tímto směrem – je to jeho práce. Ale pokud to udělá, dej mu šanci. Fyzické vlastnosti jsou tak pomíjivé. A jakmile začneš muže milovat, skutečně milovat v plnosti manželství, stanou se ještě méně důležitými.
Doufám, že svobodní věřící mají vzhled i osobnost dostatečně lehce na zřeteli a zvažují charakter. Ten je důležitější než ty druhé dva. A tam, kde je charakter zbožný a zdravý, je přinejmenším možnost, že přitažlivost poroste. Je mezi vámi dost – v podobě přátelství a vzájemné radosti a úcty – na to, aby se láska mohla rozvinout?“
To se stalo se Stevem a se mnou. Když jsme se poprvé setkali, Steve mě úplně nepřitahoval. Neměl „vzhled“, s jakým jsem si ho vždycky představovala, ačkoli mi s ním bylo moc dobře a od začátku jsem toužila po tom, aby naše přátelství rostlo. A čím víc jsem ho poznávala, tím víc mě přitahoval. Mám podezření, že jsem vypadala ještě méně, než si představoval. (Co se mě týče, nechala jsem si narůst velmi krátké vlasy, zhubla jsem pětadvacet kilo a vyměnila jsem své silácké oblečení za ženštější šatník. (Více o tom mluvím zde.) Ale i on mluví o tom, že se se mnou cítil naprosto příjemně, že se mnou mluvil a že jsme měli obrovské společné zájmy, společnou víru a podobný smysl pro povolání.
Ačkoli to od začátku nebylo romantické, naše přátelství bylo plné potenciálu. Budu mu navždy vděčná, že se řídil radou doktora Morkena, který tento potenciál rozpoznal a Stevovi řekl, že je v pořádku dát si čas, abychom „nechali lásku vyrůst“.
Co se týče tvých přátel, kteří ho rychle zavrhují jako kandidáta – právě proto, že neuvažuješ o tom, že bys ho poslala do postele -, měla bych se na pozoru spíš před nimi než před ním! Jejich rady se podobají radám nerozumné ženy z Přísloví.
Ježíš se vyjádřil zcela jasně, že oddávat se v myšlenkách chtíči je hřích. S odkazem na zákaz cizoložství v Desateru řekl: „Ale já vám říkám, že každý, kdo se na ženu dívá žádostivě, už s ní zcizoložil ve svém srdci“ (Mt 5,28).
Když jsme spolu se Stevem začali oficiálně chodit, když mě poprvé políbil, bylo to tak divné! Skoro se mi to nelíbilo. Myslím si ale, že to tak často bývá, když jste nikdy předtím žádného muže doopravdy nepolíbili. Mám podezření, že naše babičky by řekly, že by se s tím pocitem mohly ztotožnit.
Takže mezi tím pocitem a pocitem, že chci, aby mě líbal pořád, byla jen otázka několika dní. A panečku, to pokušení se na nás valilo jako tsunami. Říkám, že je mnohem lepší s pěstováním fyzické touhy počkat. Ono to přijde. Hormony jsou takhle spolehlivé! V Písni písní se zpívá: „Nebuď lásku, dokud si to sama nepřeje.“ To je pravda. Jiné překlady říkají „dokud nenastane ten správný čas“. V tom je velká moudrost!“
Je vzrušující, když se dostaví pocity rané lásky a zamilovanosti. Jsou intenzivní, jako raketové motory určené k vynesení manželství na oběžnou dráhu. Ale netrvají dlouho. Vzletné emoce přitažlivosti v každém vztahu vyprchají (je doloženo, že trvají 18 měsíců až tři roky, pak se ustálí). A to, co po nich zůstane, bude (ve zdravém manželství) vypadat jako hluboké a trvalé přátelství.
Přátelství. To je slovo, které mě napadne, když přemýšlím o tom, co mám na manželství se Stevem nejraději. Ano, sex je dobrý. A je důležitou součástí našeho vztahu (viz 1. Korintským 7,2-5). Ale je to úměrně tomu velmi malý kousek.
Všechno to mazlavé, citově nabité má své místo, ale výchozí bod biblického manželství je mnohem méně dramatický. To, co je hnacím motorem našeho závazku, nejsou určité pocity, ale to, že se učíme milovat jeden druhého způsobem podle 1. listu Korintským13. Být trpělivý, laskavý a pokorný, dávat druhému výhodu pochybností, rozhodnout se věřit v to nejlepší. Je to obětavá láska.
Je-li plný zbožného charakteru, člověk, který se bojí Pána a je na cestě k moudrosti, a usiluješ-li o totéž, pak povrchní věci nebudou to nejdůležitější.
Zjistil jsi na něm konkrétní věci, které tě nepřitahují? Tyto věci se často stávají méně důležitými, a dokonce i sympatickými, jak váš vztah roste. Pokud jsou to však podstatné věci – například úroveň jeho duchovní zralosti, jeho bezúhonnost nebo dokonce hříšné vzorce v jeho životě – pak je docela dobře možné, že tvůj nedostatek přitažlivosti je příznakem něčeho hlubšího. V takovém případě může jít spíše o důvěru než o přitažlivost. Pocit ochrany – že když jsi s ním, jsi v bezpečí – je velkou součástí toho, co činí muže pro ženu přitažlivým.
Je tato iluzorní otázka „přitažlivosti“ jediným důvodem, proč bys odolávala jeho snahám chodit s tebou? Pokud ano, velmi se za to modli. Zdá se, že zbožní muži, kteří jsou ochotní a dychtiví se oženit a založit rodinu k Boží slávě, jsou v dnešní době vzácní. To neznamená, že byste si ho měla vzít ze strachu, že to bude vaše poslední nebo jediná šance na manželství. Chraň Bůh. Ale že bys měla být dobrým správcem této příležitosti, kterou před tebe Bůh ve své svrchovanosti postavil.
Jak to vypadá? Dej mu šanci. Strávte s ním nějaký čas. Nechte lásku růst. Pokud se tak nestane, můžeš být upřímný. Souhlasit s tím, že s ním budeš chodit na rande nebo že se mu budeš dvořit, neznamená souhlasit s tím, že si ho vezmeš. Je to souhlas s obdobím testování potenciálu vztahu. Pokud budete v tomto období záměrně uplatňovat zásady uvedené v našem seriálu o biblickém randění, můžete důvěřovat Bohu, že vás povede.
S úctou,
CANDICE WATTERS