Rozchod

Měli byste se s partnerem rozejít? Je to těžká volba, ale s vaším rozhodnutím vám možná pomůže věda.

Také vás partner neustále kritizuje? Došlo k nějaké nevěře? Máte odlišné náboženské nebo politické hodnoty a nejste si jisti, zda to pro vás nebude později náročné? Svět výzkumu překypuje studiemi o vztazích, zejména o těch, které nefungují. Zde je 12 varovných signálů, které byste měli zvážit, pokud uvažujete o tom, že dáte svému protějšku kopačky.

Neustálá kritika

Pokud vás váš partner neustále kritizuje, možná byste to měli zabalit.

To znamená víc než jen občasné rýpnutí kvůli nějakému neumytému nádobí; v tomto případě jde o „neustálou kritiku osoby namísto činnosti, kterou byste chtěli změnit,“ říká Stephanie Coontzová, historička z The Evergreen State College ve Washingtonu a autorka knihy „Manželství, historie: Jak láska zvítězila nad manželstvím“ (Penguin Books, 2006).

Tato škodlivá kritika přebírá nějaký čin a přisuzuje ho celé osobnosti člověka. Například pokud váš partner nesbírá ponožky z podlahy v ložnici, bylo by škodlivé přisuzovat tuto domnělou nedbalost celé jeho osobnosti a citům vůči vám.

Kritika je jedním z takzvaných „čtyř jezdců apokalypsy“, což je termín Johna Gottmana, emeritního profesora psychologie na Washingtonské univerzitě a spoluzakladatele Gottmanova institutu, který zkoumá konflikty v manželských párech.

Pokud se váš partner dopouští některého z chování „čtyř jezdců“ a navzdory sezením s poradcem nebo diskusím s vámi se nezmění, pak je možná na čase vydat se na rozchod.

Pohrdání

Pokud váš partner koulí očima (a ne roztomilým způsobem) na věci, které říkáte, a chová se k vám s neúctou, pak se k vám chová s pohrdáním.

„Může to být cokoli od přehlížení pocitů druhého partnera až po nadávky,“ říká Erica Slotterová, docentka psychologie na Villanově univerzitě v Pensylvánii.

Například nazývat partnera „hloupým“ není zdravé pro žádný vztah. Pokud se toto chování nezmění, je možná na čase mu nadobro zamávat.

Obranářství

Pokud partnera upozorníte na nějaký problém, ale ten se začne bránit, může se situace rychle zhoršit. Někdy se váš takzvaný miláček může uchýlit ke „křížovému stěžování“ neboli „whataboutismu“ – což je situace, kdy druhá osoba nereaguje na vaše obavy, ale místo toho jako odvetu představí novou stížnost.

Například můžete říct: „Hele, vadilo mi, když jsi odhodil své špinavé prádlo na postel.“

Podívejte se, co se děje. Bránící se partner může kritiku odvrátit odpovědí: „No, mně opravdu vadí, když neumýváš nádobí.“

Stonewalling

Posledním ze čtyř jezdců je stonewalling. Tento termín v podstatě znamená, že se dotyčná osoba stáhne z interakce, v podstatě stonewalling, místo aby se zapojila do konverzace.

„Může to být změna tématu, může to být odchod z místnosti,“ řekl Slotter v rozhovoru pro Live Science. „Může to být prostě odmítnutí očního kontaktu nebo zapojení se do diskuse.“

Pokud se váš partner odmlčí, když nadhodíte otázky, které jsou pro vás nebo váš vztah důležité, je to červená vlajka, která vám napoví, že by možná bylo nejlepší vše ukončit.

Fyzické týrání

Pokud vás partner fyzicky týrá, je to rozhodně důvod k ukončení vztahu.

Oficiální termín zní „partnerské násilí“, k němuž může dojít kdykoli, kdy dojde k fyzické agresi nebo násilí vůči romantickému partnerovi, jehož cílem je ublížit a které je partnerem nechtěné, uvedl Slotter.

Podle Michaela Johnsona, emeritního profesora sociologie, ženských studií a afrických a afroamerických studií na Penn State, existuje více typů partnerského násilí. Jedním z těchto typů je intimní terorismus neboli násilí, jehož cílem je ovládat partnera a manipulovat s ním.

„Bývá velmi závažné,“ řekl Slotter. „Má tendenci se stupňovat, takže násilné epizody se postupem času stávají násilnějšími.“ Pachatel má často psychickou poruchu, například poruchu osobnosti nebo závislost na návykových látkách.

Dalším typem fyzického násilí je situační násilí v páru, kdy se partneři uchylují k menšímu (ale přesto škodlivému) násilí, když se jim konflikt vymkne z rukou. „Nepoužívají fyzické násilí, aby se snažili kontrolovat chování toho druhého,“ řekl Slotter. „Jde spíše o závažné nezvládnutí konfliktu.“

Emocionální týrání

Stejně jako fyzické týrání si i emocionální týrání může vybrat daň. Podle Světové zdravotnické organizace může psychické týrání zahrnovat urážky, zlehčování, neustálé ponižování, zastrašování (např. ničení věcí), vyhrožování ublížením a hrozby odebráním dětí.

Podle studie zveřejněné v časopise Journal of Consulting and Clinical Psychology je navíc psychická agrese prediktorem toho, že člověk později použije fyzickou agresi, když se na svého partnera vrhne. Proto se o sebe postarejte a dejte své drahé polovičce kopačky, pokud vás citově zneužívá.

Rozdílná víra

Vyznáváte s partnerem rozdílná náboženství? Nebo je jeden z vás rozhazovačný a druhý šetřílek? Nebo zastáváte diametrálně odlišné politické názory?“

Všechny tyto potenciálně výbušné otázky mohou ovlivnit to, zda se považujeme za podobné či nepodobné svým partnerům, říká Slotterová.

Když se poprvé setkáte s potenciálním milostným zájmem, „čím více je nám podobný, tím více máme tendenci ho mít rádi,“ říká Slotterová. To platí pro vše od koníčků přes demografické údaje až po, ano, náboženské a politické přesvědčení. Ale to, zda se k sobě hodíte, je složitější než to, zda oba rádi hrajete „Pokémon Go“ nebo sledujete horory.

Všechno se odvíjí od příběhu, který si o svých partnerech vyprávíme.

„Je to o vnímání podobnosti,“ řekl Slotter. „Pokud si myslím, že jsme si s partnerem velmi podobní, je to dobře. Pokud vnímám svého partnera jako sobě podobného, je to pro mě ve vztahu velkým zadostiučiněním“. Takže i když si vaši přátelé myslí, že jste s partnerem opravdu odlišní, nevadí to. Jde o to, jak svého partnera vnímáte, říká Slotter.“

Obvykle se páry postupem času stávají podobnějšími, ale naše vnímání partnera se může v dlouhodobém horizontu také měnit. A pokud máte pocit, že je vám váš partner více nepodobný než podobný, pak by mohl nastat čas na hluboký rozhovor, nebo možná dokonce na dopis Milý Johne (nebo Jane).

Nerovné závazky

Co když se jeden člověk chce usadit a druhý si chce nechat otevřené možnosti? Opět to naráží na to, jak podobní či nepodobní jste svému partnerovi. Pokud chce jedna osoba posunout partnerský vztah na další úroveň a druhá se tomu brání, mají rozdílné dlouhodobé cíle, a to může být problematické, uvedla Slotterová.

Ukazuje to také na nerovný závazek, dodala. Osoba, která do vztahu investuje méně, má obvykle ve vztahu větší moc. Jinými slovy, méně investované osobě obvykle projde víc než angažované osobě.

Všeobecně řečeno, to není pro vztah dobré a „bývá to spojeno s ukončením vztahu“, řekla Slotterová. Je to proto, že méně oddaný partner může být frustrován tím, že se druhá osoba snaží svůj závazek zvýšit. Nebo proto, že partner, který se zavázal, už má dost toho, že méně angažovaný partner „tak trochu váhá a sedí na zadku“, řekl Slotter. „To nemusí dlouhodobě vyhovovat jeho potřebám, a tak může ze vztahu odejít.“

Podvádění

Podvádějí nevěrníci vždy znovu? Záleží na tom, ukazují výzkumy.

Pokud vás partner podvádí, musíte se nejprve rozhodnout, zda spolu chcete zůstat. Pokud to chcete zkusit znovu, vězte toto: Pokud vás někdo podvede, je větší pravděpodobnost, že vás podvede znovu, tvrdí Pepper Schwartzová, socioložka z Washingtonské univerzity a spoluautorka knihy The Normal Bar: (Harmony, 2013), uvedla v rozhovoru pro Live Science. Většina nevěrníků však má jednu nebo dvě nevěry, uvedl Schwartz. Je to jen malá menšina těch, kteří jsou sériovými nevěrníky a podvádějí celý život, dodala.

Stresové přelévání

Žádný pár není ostrov. Po svatbě se novomanželé často musí vypořádat s vnějšími stresory, jako je finanční napětí, komplikovaní příbuzní a požadavky na výchovu, pokud se rozhodnou mít děti. Pokud se páry s těmito vnějšími stresory nedokážou vyrovnat, vystavují se tím riziku rozvodu, uvádí výzkum Lisy Neffové, docentky na katedře lidského rozvoje a rodinných věd na Texaské univerzitě v Austinu.

„Když tyto stresory přesahují schopnosti zvládání, může to časem skutečně narušit manželské štěstí,“ řekl Slotter, který se na výzkumu nepodílel.