Kära läsare,

Två saker. Ett: Slate’s Prudence och jag besvarade samma brev förra veckan. För att förklara: Brevskrivare skickar ”flera bidrag” till rådskribenter. Det är alltså möjligt att två kolumnister väljer samma brev. För att förhindra det måste vi rådskribenter samordna vår verksamhet som en slags kartell. Det är varken troligt eller önskvärt. Dessutom roas jag på ett sätt av detta; jag tycker att det är ganska coolt och intressant, ett kvasibiologiskt (tvillingar!) eller slumpmässigt (dubbel regnbåge!) fenomen i medieorganismen.

För det andra, okej, min kolumn i fredags var verkligen konstig och det är bara jag. Salon tänkte rätta till det, men jag var inte tillgänglig via e-post i tillräckligt god tid för att ge grönt ljus till ändringarna – vilket mycket väl kunde ha räddat mig från att se ut som en total knäppgök. Så om det verkade osammanhängande, ja, vi har våra dagar. Jag försökte med något experimentellt. Jag brände åtminstone inte ner köket. Kanske till och med några personer gillade det! OK, kalla mig en drömmare …

’Nuff said.

Kära Cary,

Jag träffar en man som är alkoholist. Vad värre är, när han väl har fått i sig några drinkar behöver han köpa kokain, vilket förmodligen gör honom kokainberoende också. Jag träffade honom under dessa omständigheter och började dejta honom för nästan två år sedan för vad jag trodde skulle vara en flört. Till en början tog jag inte vår dejtning på allvar på grund av hans livsstil, men efterhand lärde vi känna varandra (utan alkohol) och blev förälskade. Tyvärr visade hans missbruk sitt fula huvud och det har orsakat konstant sorg under det senaste ett och ett halvt året. Det är samma historia som du har hört förut, han är fantastisk när han inte är full eller hög, i själva verket är han nära perfektion. Men vanan tre gånger i veckan är utmattande och känslomässigt dränerande. Jag klarar inte av att ständigt oroa mig och undra vad han håller på med. Tidigare har jag gjort några allvarliga försök att lämna honom, men han var ihärdig och sa att han skulle ändra sig, sluta, gå till AA, göra vad som helst, och eftersom jag aldrig har haft att göra med någon typ av ”holic” av något slag tänkte jag att jag skulle ge honom en chans, särskilt eftersom det fanns en del av mig som trodde att han genomgick sin ”party-fas” (en fas som jag själv har gått igenom). Jag visste helt enkelt inte bättre. Han har gjort vissa ansträngningar för att förändra sig, gått på ett AA-möte och träffat en rådgivare, men jag tror inte att han tycker att hans problem är tillräckligt stort eftersom han är mycket välfungerande – han går till jobbet, har pengar osv. Och när han hör andras berättelser (t.ex. att de var hemlösa, levde på gatan, var pank, inget jobb) tycker han att han klarar sig bra i jämförelse! Eftersom han dessutom blandar alkohol med kokain är han aldrig en av dessa oförbätterliga fyllon; han verkar faktiskt normal så han har egentligen inte upplevt några negativa konsekvenser. Den enda som påverkas av hans drickande och drogande är jag. Ibland ifrågasätter han sitt beteende, men rädslan för att sluta dricka för gott skrämmer honom förmodligen. Han tror att han kommer att växa ifrån det i sin egen tid.

En annan faktor är hans kultur. Att dricka är inbäddat i den. Alla han känner – inklusive familj och vänner – ägnar sig åt den här typen av beteende regelbundet så det är normaliserat i samhället. Han växte också upp i ett alkoholisthem och han uppvisar många av de egenskaper som kännetecknar barn till alkoholister (t.ex. osäker, rädsla för att bli övergiven, svårigheter att uttrycka sig osv.), men många av dessa har förbättrats. Han är i 20-årsåldern och har också detta ”jag måste hitta mig själv”-komplex, så det finns många faktorer att ta hänsyn till i den här situationen. Det är som om han behöver lösa några djupa problem från sin uppväxt i ett alkoholisthushåll. Ibland tror jag att han är så nära sin brytpunkt – där han är trött på att vara trött på att vara trött – att han kommer att söka hjälp på egen hand och på sitt eget sätt. Men eftersom jag känner att jag kommer att nå botten innan han gör det, har jag försökt ta hand om mig själv med böcker, Al-Anon-möten, terapi etc., så att jag kan hitta den inre friden och fatta det bästa beslutet för mig. Men jag vet inte hur mycket längre jag kan vänta. Jag vet att det verkar som om det enklaste svaret är att bara lämna honom, men jag känner att han fortfarande kan ta sig ur den här röran innan den tar överhanden bara genom de små steg som jag har sett honom ta (han kommer fortfarande att gå ut, men han kommer att ringa mig så att jag inte behöver oroa mig). Jag älskar honom djupt för den oskyldiga, sårbara, genuina, snälla person som jag känner till under missbruket. Han har funnits där för mig känslomässigt och har alltid gett mig villkorslös kärlek och stöd. Jag har sett vissa förbättringar, särskilt när det gäller hans vilja att förändras, så det håller mig kvar, men när räcker det?

Paralyzed

Kära Paralyzed,

Jag tror att du kommer att veta när det räcker. Det kommer att vara din ”botten”. Så mycket livskraft kommer att dräneras ur dig av hans missbruks vampyriska gap att du kommer att känna att du är nära döden, precis som missbrukaren, när han når botten, känner att han är nära döden.

Du kanske redan har fått en försmak av den känslan. Även om du tänker klart och tydligt på det i dag kan det föra dig till en punkt där du måste fatta ett beslut. Men det ögonblicket är ditt. Ingen kan tala om för dig när du ska nå det.

Så mitt förslag är att anta att du definitivt kommer att nå botten med det här förhållandet så småningom, och planera för det ögonblicket. Planering har många fördelar. Det är privat stärkande. Ändå för den inte in något kaos i ditt liv. Du behöver inte agera. Planering ger dig möjlighet att tänka igenom frågor och fatta beslut och ta så lång tid som du behöver. Du vet att när saker och ting blir galna och outhärdliga har du en utväg. Att ha en plan ger dig alltså en viss trygghet.

Tänk på det som en resa du planerar. Titta på broschyrer. Fundera över möjligheterna. Om du inte var belastad av det här förhållandet, vad skulle du göra annorlunda? Finns det saker som ni har skjutit upp, eller saker som han inte är intresserad av att göra, som ni skulle vilja göra? Skriv upp dem på din lista över saker att göra.

Du kan planera att göra ett definitivt avbrott, eller så kan du börja vidta vissa åtgärder som gradvis kommer att leda dig ut ur förhållandet. Du kan till exempel hitta en ny pojkvän. Det är ett sätt att tvinga fram situationen. Eller så kan du börja driva iväg med nya aktiviteter och långsamt skapa dig ett självständigt utrymme som du någon gång i framtiden kan hoppa in i och bebo. Eller inte. Det viktiga är att anta att det här förhållandet kommer att nå en krispunkt och börja förbereda sig för det.

Det vill säga förbereda ditt uppbrottskit. Vad kommer du att säga? Vilka kommer dina villkor att vara för världen efter uppbrottet? Vilken grad av kontakt kommer du att kunna tolerera med honom? Kommer du att vilja att han försvinner helt ur ditt liv, eller kommer du att vilja upprätthålla någon form av kommunikation? Tänk igenom dessa saker så att du vet vad du vill ha.

Det är möjligt, under tiden, att han när som helst kan nå botten. Man vet aldrig. Det yttre utseendet är inte en tillförlitlig indikator på en missbrukares beredskap att sluta. Titta på de fyllon på gatan som aldrig slutar oavsett hur skitdåligt deras liv blir. Se på cheferna som aldrig missar ett slag men som ändå en dag meddelar att de är beroende och måste söka hjälp. Missbrukare döljer sin plåga väl. En stor del av plågorna är inre och därmed osynliga. Han kanske börjar lida outhärdliga saker som han inte talar om. Så var beredd på det oväntade.

Om du lämnar honom kan det hända att han går in i behandling för att få dig tillbaka. Det kan se ut som om han har nått botten. Jag skulle inte räkna med det. Det är möjligt att om du når botten och lämnar honom skulle det påskynda en djupgående och definitiv förändring hos honom. Men det kan också hända att han går igenom de olika stegen för att be om hjälp för att hålla dig i ett järngrepp. Det händer också. Missbrukare är ofta listiga och manipulativa i en grad som vi finner häpnadsväckande när vi väl är ute ur själva den bländande cykeln.

Så i din plan, försök också att tänka igenom vad du skulle vilja ha om han skulle bestämma sig för att han är missbrukare och vill sluta. Relationer med missbrukare är oftast lite skeva, nyktra eller inte. Du vet inte riktigt vad du har förrän du har rensat bort spriten och kokainet – och en del av det praktiska vraket också. Det kan vara så att ett förhållande som på sitt sätt fungerade när han drack, inte skulle fungera när han gick igenom den slitsamma processen med tidig nykterhet.

Så min viktigaste önskan för dig är att du antar att du kommer att nå botten med det här förhållandet så småningom, och att du börjar planera för det ögonblicket nu. Gör dig själv en tjänst. Ta hand om dig själv. Du kan inte rädda honom. Men du kan ta hand om dig själv.

Har du ett förhållande med en missbrukare? Det finns saker här inne som handlar om det.

Det är en bra present. Kan anpassas personligen till en valfri mottagare. Signerade förstaupplagor till salu nu.

Vad? Vill du ha fler råd?

• Läs mer Cary Tennis i katalogen Sedan du frågade.
• Se vad andra säger och/eller delta i samtalet i forumet Table Talk.
• Sök om råd. Brevskrivare: Tänk noga efter! Genom att skicka ett brev till [email protected] ger du Salon tillstånd att publicera det. När du väl har skickat in det är det kanske inte möjligt att återkalla det. Var därför säker på att du är säker. Om du inte är säker kan du sova på det. Du kan alltid skicka i morgon. Är du redo? Okej, skicka in ditt brev för publicering.
• Och, gör bara en kommentar till Cary Tennis inte för publicering.
• Och skicka ett brev till Salon’s redaktion inte för publicering.