Mai jos, o discuție de 13 minute despre codependență. Vezi transcrierea scrisă imediat sub playerul audio.

Podcast: Download (9.5MB)

Transcriere (editată pentru claritate):

Început, termenul „codependență” a fost folosit mai ales în contextul celor Doisprezece Pași. Acesta descria o dinamică în care membrii familiei și prietenii „permiteau” comportamentul disfuncțional al alcoolicului din cauza implicării lor.

Cuvântul „codependență” este acum utilizat pe scară largă. Acesta descrie în principal dinamica relațională în care oamenii au dificultăți în a fi ei înșiși în timp ce se află în relație. În principal, ei confundă interdependența și codependența.

Codependența vs. Interdependența

Interdependența este o parte normală, sănătoasă și esențială a ființei umane. Acest lucru nu este valabil și pentru codependență. În relațiile codependente, partenerii au dificultăți în a găsi un echilibru între a fi ei înșiși și a fi în relație. În loc să găsească echilibrul potrivit, persoanele codependente se află la extrem. Fie sunt subsumate în relație, fie își afirmă independența în mod agresiv și distructiv.

De multe ori, persoanele codependente simt că „ar trebui” să fie independente. Acest lucru duce la o gândire alb-negru, de tipul „totul sau nimic”: fie ești independent până la punctul de a nu avea nicio legătură, fie ești codependent!

Dar nu poți fi în același timp într-o relație și independent. Provocarea este să fii interdependent: să recunoști că ai nevoie de partenerul tău și că partenerul tău are nevoie de tine, dar amândoi trebuie să fiți, de asemenea, indivizi.

Să faci parte din cuplu vs. să fii o persoană separată

În orice relație, oamenii sunt reciproc dependenți (aceasta este însăși definiția unei relații). Prin urmare, persoanele aflate într-o relație vor experimenta în mod inevitabil o tensiune între atracția de a te vedea ca parte a cuplului și atracția de a te vedea ca persoană separată.

Gândiți-vă la aceasta ca la un cursor pe un aparat electronic:

– Un capăt al cursorului corespunde poziției în care singurul lucru care contează este cuplul;

– Celălalt capăt al cursorului corespunde situației în care singurul lucru care contează este să fii o persoană separată.

Niciuna dintre aceste poziții extreme nu este viabilă:

– Dacă singurul lucru care contează este să fii un cuplu, ești sufocat ca persoană.

– Dacă singurul lucru care contează este să fii separat, atunci nu există prea multe puncte comune pentru a fi un cuplu.

Deci, cursorul trebuie să fie undeva la mijloc, iar acest loc va varia de la moment la moment, de la situație la situație.

Aceasta este ceea ce le creează probleme persoanelor codependente: Ei au dificultăți cu flexibilitatea ajustării moment cu moment. Este mai probabil să se afle într-un mod „totul sau nimic” – – toate se acomodează celuilalt, sau văd orice pretenții ale partenerului lor ca fiind egoism pur.

Conflicte (sau lipsa lor)

Minima pe care o spun în mod repetat în acest articol este că există un conflict inerent în a fi într-o relație. Arta relațiilor constă în a gestiona conflictele, nu în a le evita ca și cum ar fi o „dovadă” rușinoasă că sunteți un cuplu disfuncțional. De fapt, ceea ce este disfuncțional într-un cuplu este evitarea conflictelor. Creșterea constă în a învăța cum să gestionezi conflictele în mod eficient.

Într-o relație sănătoasă, acest lucru poate fi abordat în mod deschis. Ca urmare, ambii parteneri se pot simți progresiv mai siguri în relație, mai intimi, în același timp în care se dezvoltă ca indivizi.

În cazul codependenței, aceste probleme sunt mai dificil de abordat. Adesea, ele sunt măturate sub preș. Sau sunt abordate într-o atmosferă otrăvită de acuzații de egoism. Sau unul dintre parteneri găsește o modalitate de a-l intimida pe celălalt. Ca urmare, există o acumulare tot mai mare de resentimente între soți.

Un simptom al codependenței este măsura în care dorințele și cererile nu sunt exprimate pe deplin, mai mult sunt sugerate. De obicei, acest lucru se datorează faptului că există o teamă de conflict. Dacă cereți ceea ce vă doriți, vă temeți că partenerul dumneavoastră va fi rănit sau supărat, ceea ce va fi neplăcut pentru dumneavoastră. Pe de altă parte, nu puteți suporta să rămâneți tăcut. Așa că spuneți ceva, dar într-un mod atât de ascuns încât partenerul dvs. să nu înțeleagă. Aceasta este o rețetă perfectă pentru a te simți neauzit, frustrat și plin de resentimente.

De prea multe ori, ceea ce se întâmplă este că fiecare partener simte că are un acord implicit cu celălalt – dar celălalt nu este deloc conștient de acest acord implicit. De aici apare sentimentul, din partea ambelor părți, că se întâmplă ceva dubios, că celălalt este de rea-credință. Antidotul la această situație este de a construi un mediu sigur, adică de a face loc pentru ca fiecare partener să își exprime pe deplin nevoile și dorințele.

În legătură cu aceasta este sentimentul de „îmi ești dator”. Faci pentru partenerul tău ceva ce nu vrei să faci, te convingi să faci acest lucru spunându-ți că, în acest fel, partenerul tău îți va fi dator. Dar nu-i spui acest lucru partenerului tău în momentul în care faci ceea ce vrea partenerul tău. O menționezi doar mult mai târziu, când încerci să încasezi favoarea, iar partenerul tău se arată surprins și furios, iar atunci te simți trădat!”

Simțirea de constrângere

Un alt simptom al codependenței este sentimentul de a te simți „îngrădit”, constrâns în relație. Acest lucru este în contrast cu sentimentul de spontaneitate și libertate. Se simte ca și cum nu puteți face sau spune ceea ce doriți pentru că fie îl va răni, fie îl va înfuria pe partenerul dumneavoastră.

Acum, desigur, exprimarea a ceea ce aveți nevoie și doriți nu înseamnă deloc că partenerul dumneavoastră este obligat să vă ofere acest lucru. O parte din ceea ce face ca relația să fie sigură este faptul că nu există un sentiment de constrângere. Dacă partenerul dvs. exprimă ceea ce își dorește, acest lucru nu înseamnă că trebuie să i-o oferiți, trecând peste propriile nevoi pentru a face acest lucru. Și aici vorbim despre a învăța să negociezi și să tolerezi frustrările inevitabile care fac parte din procesul de negociere.

Până când nu veți putea face loc acestor frustrări, va exista un sentiment de disperare și furie de fiecare dată când va exista un conflict. Veți avea tendința de a vă vedea partenerul ca pe o sursă de frustrare, ca pe sursa nefericirii dumneavoastră. Și viceversa. Ca urmare, va exista o mulțime de învinuiri și de arătături cu degetul.

Aceasta este foarte mult o caracteristică a codependenței: „Este vina ta!”. Acest lucru nu este foarte diferit de ceea ce se întâmplă atunci când copiii se ceartă: „Dar, mamă, el a început!”. Copiii care se ceartă și-ar dori foarte mult ca un adult să le valideze sentimentele prin pedepsirea celuilalt copil. În mod ideal, adulții pot trece dincolo de aceste sentimente pentru a-și rezolva diferendele dintre ei. Recurgerea la blamare face mai dificilă înțelegerea celuilalt și găsirea unui teren comun. Jocul blamării pare să se transforme într-un ciclu în continuă escaladare, în care devine din ce în ce mai greu să se oprească și să se recunoască reciproc.

Pentru ca codependența să se vindece, partenerii trebuie să fie de acord să creeze siguranță în relație. Faceți acest lucru evitând în mod conștient să vă învinovățiți, să vă faceți de rușine, să vă respingeți unul pe celălalt sau să vă blocați ca răspuns pasiv-agresiv la atacurile reale sau percepute.

Lipsă de intimitate

Există un paradox în cazul codependenței. Pe de o parte, ești foarte conectat în ceea ce privește simțirea limitărilor pe care ți le impune relația. Pe de altă parte, există o dificultate reală în ceea ce privește adevărata intimitate.

Este dificil pentru voi doi să coborâți garda pentru a vă simți relaxați, confortabili și vulnerabili (într-un mod bun) în cadrul siguranței relației. Așa că evitați intimitatea. Dumneavoastră sau partenerul aveți prea multe de făcut la serviciu sau cu copiii. Sunteți prea obosiți pentru a vă face timp pentru momente speciale. Aici, nu mă refer doar la intimitatea fizică, ci și la apropierea emoțională.

Ce urmează?

Acum, ce faci dacă vezi în relația ta multe dintre caracteristicile toxice ale profilului codependent?

Viața ar fi mai ușoară dacă partenerul tău ar „vedea lumina” și ar fi dispus să se schimbe. Din păcate, acesta este un lucru asupra căruia aveți foarte puțină putere, dacă aveți vreo putere.

O reacție tipică a codependentului este să creadă că nu se poate face nimic dacă ambii parteneri din relație nu depun eforturi. Desigur, este mult mai bine dacă amândoi lucrați la asta. Dar, dacă partenerul dvs. nu vrea să o facă, puteți totuși să faceți ceva foarte productiv, atât pentru dvs. cât și pentru relație. Puterea pe care o ai este asupra a ceea ce poți face, din partea ta, pentru a face față codependenței. Așa că tu îți faci partea ta, indiferent de ceea ce face partenerul tău.

.