Să te desparți

Ar trebui să te desparți de partenerul tău? Este o alegere dificilă, dar știința ar putea să vă ajute în luarea deciziei.

Partenerul dumneavoastră vă critică în mod constant? A avut loc vreun înșelăciune? Aveți valori religioase sau politice diferite și nu sunteți sigur dacă acest lucru va fi o provocare pentru a face față mai târziu? Lumea cercetării debordează de studii despre relații, în special despre cele care nu funcționează. Iată 12 semne revelatoare pe care ar trebui să le luați în considerare atunci când vă gândiți să renunțați la partenerul dvs. semnificativ.

Critici constante

Dacă partenerul dvs. vă critică în mod constant, este posibil să doriți să renunțați.

Acest lucru înseamnă mai mult decât să te plângi ocazional de niște vase nespălate; este vorba despre „critica constantă a persoanei, în loc de acțiunea pe care ai vrea să o schimbi”, a declarat Stephanie Coontz, istoric la The Evergreen State College din Washington și autoarea cărții „Marriage, a History: How Love Conquered Marriage” (Penguin Books, 2006).

Aceste critici dăunătoare iau o acțiune și o atribuie întregii personalități a unei persoane. De exemplu, dacă partenerul dumneavoastră nu-și ridică șosetele de pe podeaua din dormitor, ar fi dăunător să atribuiți această neglijență percepută întregii sale personalități și sentimente față de dumneavoastră.

Critica este unul dintre așa-numiții „Patru călăreți ai apocalipsei”, un termen inventat de John Gottman, profesor emerit de psihologie la Universitatea din Washington și co-fondator al Institutului Gottman, care cercetează conflictele în cuplurile căsătorite.

Dacă partenerul dumneavoastră se angajează în oricare dintre comportamentele celor Patru Călăreți și nu se schimbă, în ciuda ședințelor cu un consilier sau a discuțiilor cu dumneavoastră, atunci ar putea fi timpul să vă îndreptați spre splitsville.

Despreț

Dacă partenerul tău își dă ochii peste cap (și nu într-un mod drăguț) la lucrurile pe care le spui și te tratează cu lipsă de respect, atunci te tratează cu dispreț.

„Ar putea fi orice, de la a fi disprețuitor față de sentimentele celuilalt partener până la adresarea de injurii”, a declarat Erica Slotter, profesor asociat de psihologie la Universitatea Villanova din Pennsylvania.

De exemplu, să îi spui partenerului „prost” nu este sănătos pentru nicio relație. Dacă acest comportament nu se schimbă, ar putea fi timpul să vă luați adio pentru totdeauna.

Defensivitate

Dacă aduceți în discuție o îngrijorare cu partenerul dumneavoastră, dar acesta devine defensiv, lucrurile se pot deteriora rapid. Uneori, așa-zisul dvs. iubit poate recurge la „plângeri încrucișate” sau „whataboutism” – care este atunci când cealaltă persoană nu răspunde la preocupările dvs., dar în schimb introduce o nouă plângere ca replică.

De exemplu, ați putea spune: „Hei, m-a deranjat când ți-ai aruncat rufele murdare pe pat”. Un partener defensiv ar putea devia critica răspunzând: „Ei bine, pe mine chiar mă deranjează când nu speli vasele.”

Stonewalling

Ultimul dintre cei patru călăreți este stonewalling. Termenul înseamnă, în esență, că persoana se retrage din interacțiune, de fapt, face „stonewalling” în loc să participe la conversație.

„Ar putea fi schimbarea subiectului, ar putea fi părăsirea camerei”, a declarat Slotter pentru Live Science. „Ar putea fi pur și simplu refuzul de a avea contact vizual sau de a se implica în discuție.”

Dacă partenerul dvs. face zid atunci când aduceți în discuție probleme care sunt importante pentru dvs. sau pentru relația dvs., acesta este un semnal de alarmă care vă spune că poate este mai bine să puneți capăt lucrurilor.

Abusul fizic

Dacă partenerul tău te abuzează fizic, acesta este cu siguranță un motiv pentru a părăsi relația.

Termenul oficial este „violența partenerului intim”, care se poate întâmpla ori de câte ori există un act de agresiune fizică sau de violență împotriva unui partener romantic, care este conceput pentru a provoca rău și este nedorit de partener, a spus Slotter.

Există mai multe tipuri de violență a partenerului intim, potrivit lui Michael Johnson, profesor emerit de sociologie, studii ale femeilor și studii africane și afro-americane la Penn State. Unul dintre aceste tipuri este terorismul intim, sau violența menită să controleze și să manipuleze un partener.

„Aceasta tinde să fie foarte severă”, a spus Slotter. „Are tendința de a fi de natură escaladată, astfel încât episoadele violente devin mai violente în timp”. Adesea, autorul are o tulburare psihologică, cum ar fi o tulburare de personalitate sau o tulburare de abuz de substanțe.

Un alt tip de abuz fizic este violența situațională de cuplu, în care partenerii recurg la violență minoră (dar totuși dăunătoare) atunci când un conflict scapă de sub control. „Ei nu folosesc violența fizică pentru a încerca să controleze comportamentul celuilalt”, a spus Slotter. „Este mai degrabă o gestionare defectuoasă severă a conflictului.”

Abusul emoțional

Ca și abuzul fizic, abuzul emoțional poate avea consecințe. Potrivit Organizației Mondiale a Sănătății, abuzul psihologic poate implica insulte, denigrare, umilire constantă, intimidare (cum ar fi distrugerea lucrurilor), amenințări cu răul și amenințări cu luarea copiilor, potrivit Organizației Mondiale a Sănătății.

Mai mult, agresiunea psihologică este un factor de predicție că o persoană va folosi mai târziu agresiunea fizică atunci când se va răzbuna pe partenerul său, a constatat un studiu din Journal of Consulting and Clinical Psychology. Așadar, ai grijă de tine și părăsește-ți partenerul semnificativ dacă ești abuzat emoțional.

Credințe disimilare

Tu și partenerul tău urmați religii diferite? Sau unul dintre voi este cheltuitor și celălalt zgârcit? Sau aveți convingeri politice diametral opuse?

Toate aceste aspecte potențial explozive pot afecta faptul că ne vedem pe noi înșine ca fiind asemănători sau diferiți de partenerii noștri, a spus Slotter.

Când întâlnești pentru prima dată un potențial interes amoros, „cu cât sunt mai asemănători cu noi, cu atât mai mult tindem să ne placă”, a spus Slotter. Acest lucru este valabil pentru orice, de la hobby-uri, la date demografice și, da, la convingeri religioase și politice. Dar dacă sunteți o pereche bună este mai complex decât dacă amândurora vă place să jucați „Pokémon Go” sau să vă uitați la filme de groază.

Totul se reduce la povestea pe care ne-o spunem nouă înșine despre partenerii noștri.

„Este vorba despre percepția similarității”, a spus Slotter. „Dacă eu cred că eu și partenerul meu suntem foarte asemănători, asta este bine. Dacă îl percep pe partenerul meu ca fiind asemănător cu mine, aceasta este o mare satisfacție pentru mine în relație.” Așadar, chiar dacă prietenii tăi cred că tu și partenerul tău sunteți foarte diferiți, nu contează. Totul ține de modul în care vă percepeți partenerul, a spus Slotter.

De obicei, cuplurile devin mai asemănătoare în timp, dar percepțiile noastre asupra partenerilor noștri se pot schimba, de asemenea, pe termen lung. Și dacă simțiți că partenerul dvs. este mai mult diferit decât asemănător cu dvs., atunci ar putea fi timpul pentru o conversație profundă, sau poate chiar o scrisoare Dear John (sau Jane).

Compromisiune inegală

Ce se întâmplă dacă o persoană vrea să se așeze la casa lui, iar cealaltă vrea să își păstreze opțiunile deschise? Din nou, acest lucru se referă la cât de asemănător sau diferit ești de partenerul tău. Dacă o persoană vrea să ducă viața de cuplu la nivelul următor, iar cealaltă se împotrivește, au obiective pe termen lung diferite, iar acest lucru poate fi problematic, a spus Slotter.

De asemenea, arată un angajament inegal, a spus ea. Persoana care este mai puțin investită în relație are, de obicei, cea mai mare putere în relație. Cu alte cuvinte, persoana mai puțin investită poate de obicei să scape cu mai mult decât persoana angajată.

În general, acest lucru nu este bun pentru relații și „tinde să fie asociat cu încetarea relației”, a spus Slotter. Acest lucru se datorează faptului că partenerul mai puțin angajat ar putea deveni frustrat de faptul că cealaltă persoană încearcă să își sporească angajamentul. Sau, pentru că partenerul angajat s-a săturat ca partenerul mai puțin investit „să ezite și să stea pe baricade”, a spus Slotter. „S-ar putea ca acest lucru să nu se potrivească nevoilor lor pe termen lung, așa că ar putea ieși din relație.”

Trădare

Trădătorii înșală întotdeauna din nou? Depinde, arată cercetările.

Gratuit, dacă partenerul dumneavoastră înșală, mai întâi trebuie să decideți dacă vreți să rămâneți împreună. Dacă vreți să mai încercați o dată, să știți următorul lucru: Dacă cineva înșeală, există o probabilitate mai mare ca el sau ea să înșele din nou, a declarat Pepper Schwartz, sociolog la Universitatea din Washington și coautor al cărții „The Normal Bar: The Surprising Secrets of Happy Couples” (Harmony, 2013), a declarat anterior pentru Live Science. Cu toate acestea, majoritatea înșelătorilor au una sau două aventuri, a spus Schwartz. Doar o mică minoritate sunt înșelători în serie și înșală toată viața, a spus ea.

Răspânziri stresante

Niciun cuplu nu este o insulă. După ce se căsătoresc, tinerii căsătoriți trebuie adesea să se confrunte cu factori externi de stres, cum ar fi tensiunile financiare, socrii complicați și cerințele parentale, dacă decid să aibă copii. În cazul în care cuplurile nu reușesc să facă față acestor factori de stres externi, acest lucru îi expune riscului de divorț, potrivit unei cercetări efectuate de Lisa Neff, profesor asociat în cadrul Departamentului de Dezvoltare Umană și Științe ale Familiei de la Universitatea Texas din Austin.

„Când acești factori de stres depășesc abilitățile de adaptare, acest lucru poate eroda de fapt fericirea maritală în timp”, a spus Slotter, care nu a fost implicat în cercetare.