Hi Amy,

Eu adoro a tua coluna de conselhos e as frequentes gargalhadas que se seguem, mas infelizmente preciso de conselhos…e é muito mais pesado do que os teus postos habituais. Não sei bem para onde me virar; daí o meu e-mail para ti,

Como sei quando é a hora de procurar a temida palavra d? Divórcio. Existe uma lista de verificação mágica que ajude a tomar essa decisão difícil?

Deixe-me voltar para cima. Versão resumida dos acontecimentos: o meu marido e eu temos um lindo menino de 1,5 anos de idade. Quando eu tinha 8 meses e 3 semanas de gravidez, descobri que o meu marido tinha sido infiel…essencialmente toda a nossa gravidez com a sua ex-namorada, com quem ele indirectamente trabalha. Ele jura que foi apenas um caso emocional – nada físico, e eu só tenho provas de e-mails raivosos para frente e para trás (incluindo os assinados com “amo você” e “amo você também”. Oi.) Isso me levou a uma depressão pré-parto louca, uma que estou convencida de que causou minha ruptura de água mais cedo, que acabou com 61 horas de trabalho de parto e uma cesariana de emergência (mas um bebê saudável).

Anyways, rápido em frente um ano de terapia de casal. Desde então, também contactei a ex e expressei a minha raiva com o seu envolvimento de uma forma madura e articulada, o que para minha surpresa foi recebido com desculpas e “Nunca mais vou contactar o seu marido”. Nas palavras de Katy Perry: Swish swish swish bish.

Você pensaria que eu teria algum encerramento neste momento, certo? Eu teria pensado que nesta altura confiaria mais nele e ficaria menos ressentida. Mas se eu for honesto, não confio. Ainda estou zangada por ele ter quebrado os alicerces do nosso casamento; um que talvez nunca seja reparado. Estou chateada que o último mês da minha primeira gravidez tenha sido drama, stress, depressão e auto-aversão. Que eu estivesse tão sobrecarregada com as emoções causadas pelo seu caso (emocional ou não) que passei as últimas semanas da minha gravidez chorando na cama ao invés de decorar o berçário.

Então de volta às minhas perguntas. A picada da traição alguma vez desaparece? Os casais que enfrentaram a infidelidade estão inevitavelmente condenados? Ou esta é uma estrada louca e acidentada na nossa vida conjugal que eu deveria tentar percorrer? Agora que meu filho está envolvido, eu quero tentar fazer isso funcionar, mas estou um pouco derrotado por ainda guardar sentimentos negativos em relação ao meu marido (que, por sinal, ainda encontra a ex-namorada no trabalho de vez em quando). Quando é que eu sei que é altura de lhe chamar demissão?

Eu agradeço-lhe por qualquer orientação que possa dar a uma nova mãe neste tempo emocionalmente turbulento e confuso.

Assinado: a esposa derrotada

Lamento muito, muito que esteja a passar por isto. Tudo parece incrivelmente doloroso e duro e apenas sucktastic.

Eu não andei neste caminho em particular nos teus sapatos em particular, mas não acredito que haja um caminho para todos do outro lado de um caso. Há muitas vezes o divórcio, sim; há também separações temporárias que levam à reconciliação. E para muitos casais, sim, há também o perdão final.

Não posso dizer qual caminho deve ser o teu, nem julgar-te-ia por tomares qualquer um em particular. Por agora, não te censuro nem um bocadinho por não estares preparado para perdoar e voltar a confiar nele. Eu também só posso imaginar como é impossível uma idéia que, provavelmente, até se sente para você neste momento. O facto de tudo isto ter acontecido quando estava grávida do filho dele. – é completamente, objectivamente odiosa. (E estou-me nas tintas para o facto de não ter sido físico, já agora. Algumas pessoas podem ter uma experiência mais fácil com essa distinção, enquanto outras vêem casos que são simplesmente sobre sexo e só sexo mais fácil de passar. Outros também não têm estômago! Como eu disse, não há nada de tamanho único – tudo para navegar neste tipo de situações). Ele arruinou as últimas semanas da sua gravidez e essencialmente manchou todas as suas memórias importantes em torno dela. Você passou suas primeiras semanas e meses de maternidade tentando processar todas as porcarias normais do pós-parto e os estressores de um recém-nascido, juntamente com, oh hey o pai do meu filho traiu completamente a minha confiança. Quero dizer, há uma razão para que no Hall of Dirtbags, homens que traem esposas/ namoradas grávidas tenham uma classificação especialmente alta.

Tudo isso dito: O divórcio é a única opção inevitável? Eu não tenho idéia. Definitivamente conheci casais que se mudaram para o passado e ficaram juntos. Eu também conheci casais que não o fizeram. Estou feliz que vocês tenham tentado a terapia de casal – esse é obviamente o primeiro passo a dar. PENSO, neste momento, o próximo passo lógico é integrar a terapia individual para você e para você sozinho com o seu terapeuta atual. Não porque haja algo errado com o fato de você ainda estar abrigando sentimentos negativos e precisar ser “corrigido”, mas porque você foi incumbido de navegar em um campo de minas ENORMOUS emocional/psicológico aqui. Pode haver bombas explodindo em seu cérebro que você não quer deixar detonar sem filtro nas sessões do seu casal, ou você não está pronta para revelar ao seu marido que você está num ponto em que você está escrevendo para pedir conselhos de divórcio a pessoas na Internet. Mas estas são coisas que o seu terapeuta precisa de saber e pode ajudá-la a elaborar uma estratégia de comunicação com o seu marido. Eu não acho anormal (ou um sinal de que não está “funcionando”) que você esteja fazendo terapia há um ano e ainda não saiba “o que fazer” sobre isso. É TUDO SO MUCH, além de ser um novo pai.

Acho muito importante, a propósito, que qualquer terapia individual seja feita COM a terapia do casal. Tudo o que li sugere que problemas conjugais de todas as riscas (e não apenas traição) devem ser tratados por um terapeuta que tenha trabalhado com ambos os parceiros e visto em primeira mão como eles interagem e se comunicam um com o outro. É natural que alguém que se sente injustiçado apresente as coisas como sendo culpa da outra pessoa, e sem o contexto completo um terapeuta pode começar a “ficar do lado” do seu paciente contra o seu cônjuge, em vez de ajudar o paciente a fazer a sua parte completa para melhorar a relação. (Aqui está um artigo que o explica melhor.)

As suas feridas podem estar frescas demais neste momento, mas vão sarar a tempo. Ou você pode achar que as cicatrizes são muito permanentes e proeminentes para perdoá-lo de verdade, ou pelo menos o suficiente para permanecer casado com ele. Eu não sei, mas eu realmente desejo-lhe o melhor, não importa o que você decidir.