Por onde começo.

Sinto que só preciso de desabafar.

É como se perceber isto fizesse tudo sentido. E eu sinto que posso entender e me distanciar da situação ( porque agora vivo com eles mais uma vez, planejando sair o mais rápido possível ).

A minha mãe está a preocupar-se demasiado com uma falha. Ela também é uma alcoólica e codependente. Ela foi a mãe que sempre teve que “fazer as pazes” conosco sempre que algo estava errado. Ela é uma pessoa que gosta de agradar. E ela se permitiu ser um capacho e ela tem baixa auto-estima ( até recentemente quando perdeu um monte de peso e conseguiu um emprego ). Mas ela nunca foi boa em ser assertiva. Ela só pode ter conversas significativas quando está bêbada. Ela depende da bebida.

A sua bebida tem tentado a minha relação com ela desde que eu me lembro. Eu gostaria que ela não bebesse, ou pelo menos que ela fosse capaz de ter conversas significativas sóbria. Mas ela não pode.

O meu pai era o mais difícil de perceber. Apercebi-me recentemente que ele é um narcisista de livros de texto. Ele está demasiado preocupado com o que os outros pensam dele. Ele só faz o que lhe convém. Ele nunca disse nada de positivo sobre nada que eu tenha feito toda a minha vida. Ele não entende que desviar a responsabilidade não está bem. Ele não entende como quando ele sempre faz acusações infundadas contra mim, e suposições precipitadas, que isso não é um comportamento normal. Ele criticou tudo o que eu já fiz, desde como me vesti, até o trabalho que produzi. Nunca senti que tivéssemos uma relação saudável. Quando eu era criança ele me provocava até eu chorar e continuar a chorar e ele não achava que o que estava fazendo era errado. Ele só pensava que se estava a divertir/ligar. Como resultado, eu me tornei defensiva em torno dele e dos homens em geral ( isso é uma outra história). Toda a minha vida, apesar de estar a lutar pela sua aprovação e afecto, agora percebo que não devia ter tido também. Estava constantemente à procura de tranquilidade da parte dele. Mas ele nunca entregou.

Eu acredito que isso foi porque sofri da Síndrome de Estocolmo ou Trauma Bonding ao longo da minha vida, e é por isso que sempre me senti culpada por ter saído de casa, seguindo os meus sonhos. Não mais.

Agora, além de tudo isto fui violada quando tinha 12 anos pelo meu primeiro namorado e fui violada novamente anos mais tarde por um completo estranho na rua numa saída à noite. Eu só consegui namorar homens narcisistas, e continuei o ciclo de procura de validação deles, terminando em relacionamentos que eram tóxicos.

Mas agora eu vejo tudo pelo que é.

Tentei genuinamente construir um relacionamento com meu pai e minha mãe nos últimos anos, mas por alguma razão com esta nova elevação veio muita raiva e raiva e eu realmente sinto que não os quero mais na minha vida – ou pelo menos sinto que quando eu sair terei um contato mínimo com eles. Como se eu não convidasse a minha mãe para o meu próprio casamento a menos que eu soubesse que ela não ia beber nele. ( E isso partiria o coração dela, mas sinto que esse pode ser o chamado de despertar que ela precisa ).

Eu nunca me senti confiante e sempre tive baixa autoconfiança e pela primeira vez na minha vida estou a ver a causa raiz. É como se eu tivesse uma segunda chance na vida e estou vivendo a vida agora com um gigantesco “F YOU” para os meus pais.

O que é extremo porque eu os amo, mas ao mesmo tempo não tenho a certeza se é amor genuíno.

Sou o mais velho da minha família, e o meu único irmão, a minha irmã foi recentemente a um psiquiatra e acabou de falar da minha mãe. O psiquiatra basicamente disse-lhe que com a sua educação, ela teria saído com todos os homens que eu namorava ( homens narcisistas que realmente não se importam, etc ), mas em vez disso ela fugiu de casa aos 18 anos e nunca mais voltou ( o outro resultado das crianças na nossa situação ). Eu tentei sair várias vezes, mas a vida e as circunstâncias me mantiveram em pé. Mas às vezes eu me pergunto se essas circunstâncias são reforçadas pelos meus próprios pais para me manter em casa, para que eu os distraia dos seus próprios problemas. Parece que eles querem sabotar qualquer sonho que eu tenha. Pelo menos o meu pai quer e a minha mãe compensa demais para ele quando ele diz coisas como essas e honestamente eu simplesmente não tenho confiança nas opiniões deles e, ao mesmo tempo, sinto que preciso deles.

Ajuda a escrever isto. Então eu vou acabar com isto. Por agora.