Têm boas intenções. Mas às vezes, a sua fome insaciável para alimentar e proteger os obriga a tomar completamente o controlo. Aqui está como salvar a aldeia.

Há uma década atrás eu estava a visitar a maternidade para felicitar alguns amigos pelo nascimento do seu terceiro filho, uma pequena poça de palidez e rugas de cabelo castanho que pareciam – bizarramente – maliciosamente como eu.

O marido era loiro. Assim como os seus dois filhos mais velhos. “Haha!” brincou a minha então namorada. “Ele parece-se mesmo contigo! Devo estar preocupada?”

Todos se riram: os novos pais, um segundo casal visitante, eu; não é preciso ser o Seinfeld para gerar uma risada sob as circunstâncias abençoadas de um menino saudável.

Todos excepto a avó do bebé, que estava empoleirada na beira da cama, olhando para o bebé como se lhe tivesse roubado a carteira.

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“Bem, Claire”, perguntou ela, alternando o olhar entre o neto e eu. “Deveria ela estar preocupada? Deveríamos estar preocupados?”

(A resposta: sim. Esteja preocupada – sua sogra é uma lunática.)

A questão é esta: nem todos os avós são grandes. Alguns são uma dor no cu. Mas isso não vai impedi-los de serem atraídos pelo seu recém-nascido como um narcisista meio nu para o Ninja Warrior – e definitivamente não vai impedi-los de colocar seus dois centavos, quer seja bem-vindo ou não.

E um questionamento inoportuno e de ouvido de lata da proveniência de seu novo neto está longe de ser a pior coisa que uma vovó supostamente apaixonada pode fazer.

O que você pode esperar

“O nascimento de um bebê pode causar estragos nas relações intergeracionais”, diz o Dr. Scott Haltzman, autor do título de “The Secrets of Happy Families” (Os Segredos das Famílias Felizes): Oito Chaves para Construir uma Vida de Conexão e Contenção.

Queres arrancar os teus olhos depois de leres essa frase? Eu também. Ele está dizendo que quando você tem um bebê, você e seus pais podem não se dar tão bem. Não me digas, meu. Ele continua a avisar os avós que vão esperar tempo ilimitado para o bebé e finalmente vão poder dar todos os conselhos que eles têm armazenado.

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E eles vão esperar que tu sigas esse conselho não importa o quão desactualizado ele esteja…

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Ele está a chorar? Ele precisa de terapia com sanguessugas.

O dentição dela? Esfrega meio drama de malte único nas gengivas dela.

– afinal foi o que a minha mãe fez, e olha para mim!

Então há as avós que tentam mudar-se para tua casa literalmente 10 minutos depois do miúdo chegar a casa. (Quando a minha senhora estava grávida, a minha sogra estava a planear o seu ano de reforma. Nós adiamos contar a ela sobre o bebê até que ela tivesse reservado e pago (não somos estúpidos) pela viagem, mas ela ainda tentou cancelar tudo porque – em sua mente – precisaríamos que ela se mudasse e ajudasse. Absolutamente não. Ela fugiu para a Europa.)

Outros tentam insistir em estar na sala de partos (apenas: não).

Or empurrão para um batismo completo na igreja, mesmo que a sua patroa tenha crescido judia, você é ateu, e o toque da água benta escalda a sua pele como lava.

Como lidar com um avô insistente

Politamente, mas firmemente, tens de cortar essa merda no rebento. (Só não seja muito brusco – você pode precisar da ajuda deles com a babá).

Primeiro, deixe claro que, enquanto a ajuda deles e o desejo de fazer parte da vida do seu bebê é apreciado, você está fazendo a sua própria família. Eles fazem parte dela, mas você, o seu parceiro e a criança precisam de ter prioridade enquanto estabelecem a dinâmica de grupo.

Diga o nome de alguns eventos futuros em que eles vão ver o bebé e deixe claro que – enquanto você quer que eles passem tempo juntos – há algumas coisas que você e o seu parceiro querem fazer sozinhos com o seu novo bebé.

…Como olhar fixamente para este novo e estranho pacote de carne e emoções, sem alguém a pairar em casa durante 13 horas num esticão, exigindo chávenas de chá e mimos intermináveis que parecem correr na hora de dormir (que a minha mãe tentou no segundo dia, levando a minha patroa a recuar com o bebé para o quarto para o último esticão de 6 horas, murmurando algo sobre o ‘tempo de alimentação’ e emergindo apenas quando eu assegurei que a mãe dela estava definitivamente de saída).

Se a tua mãe quer estar no parto e a tua parceira não está interessada em ter lá a sogra (mesmo que ela queira que a própria mãe ou irmã esteja lá para celebrar o pior e melhor dia da sua vida), então tens de dizer à tua mãe que não.

Não, ela não está autorizada a ficar por aí a julgar se a tua patroa tem mais facilidade no parto do que ela tinha. Não, ela não está autorizada a ver a vagina da sua patroa – mas você pode mostrar-lhe a sua espinha dorsal.

Faça-o. Só não use essas palavras que acabei de usar.

É o meu caminho ou a estrada, avó

A dificuldade de lidar com um avô que, enquanto faz de ama – um favor que você não poderia viver sem – ignora os seus métodos porque eles sabem o que é melhor. A tua mãe pode sentir que é uma profissional porque já criou baldes de crianças, ou pode ter sido sempre uma sabichona.

Nem sequer importa, necessariamente, se o conselho dela é bem-vindo. Às vezes isso piora as coisas – sessões de rede teriam sido uma porcaria para o filho de Don Bradman.

Então, comece por ouvi-los. Considere o conselho deles. Então, se você estiver seguindo ‘nova pesquisa’, avise-os:

Certo, você sobreviveu deitado de costas, por exemplo, mas a pesquisa agora sugere que dormir de costas dá às crianças a melhor chance de evitar SIDS.

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Você tem que começar a alimentá-los com ovos crus aos três meses de idade? Claro mãe, mas talvez a criação de ovos seja diferente e o produto final seja mais listerioso hoje em dia do que no seu.

Um rabinho batido nunca fez mal a ninguém? Na verdade, não é verdade, e aqui está porque.

Um brandy na garrafa (quem me dera estar a brincar aqui) ou um pouco de chocolate não os vai magoar? Segura esse pensamento, Pusher Gran.

É enfurecedor ser tratado como uma criança pelos teus próprios pais quando te tornas pai. Por isso não ajas como tal. Já és um rapaz crescido. Baixa o teu pé de menino crescido. Põe a tua voz de rapaz crescido. Faz as regras.

Mas não sejas um idiota por causa disso.

Não lutes contra eles por causa disso

Finalmente, porém, examina-te e escolhe as tuas batalhas. Algumas novas mães reclamam que os avós, por exemplo, chamarão seus netos de nomes de animais de estimação, ao invés do que você colocou na sua certidão de nascimento.

“Uma avó que se recusa a se dirigir ao neto pelo nome que você prefere está essencialmente lhe dizendo, ‘Meus desejos são mais importantes do que os seus’. Esse pensamento é desrespeitoso”, diz Debra Gilbert Rosenberg, autora de Motherhood Without Guilt.

Realmente, Deb? Será que eles poderiam estar apenas tentando criar uma ligação, e criando uma coisinha que é só para eles dois? Afinal, a criança não vai chamar avó ou pop pelo nome completo, e isso não parece problemático.

Deixe andar. Você tem a guerra em visitas de 13 horas para se concentrar em.