É disto que me lembro da minha última grande separação: as fissuras no tecto. Passei umas boas 10 horas deitado no sofá do meu apartamento em East Village a olhar para o tecto, a seguir as linhas gravadas na tinta a desbotar, como se elas me levassem a mais respostas. Fiquei atordoado por me sentir tão drenado e derrotado mesmo tendo iniciado o fim.

Breaksups podem ser devastadores. Você pode se sentir como uma criança desesperada de 3 anos perdida em uma mercearia ou um naufrágio oco. Porquê? Porque somos humanos, e os humanos são feitos para formar pares com outros humanos. Desacoplamento e rejeição são como ameaças à nossa existência. Nós tendemos a responder com alguma variação sobre os temas do desespero, confusão e raiva.

“A angústia da separação provoca pânico”, explica Sue Johnson, PhD, uma terapeuta de casais e autora internacionalmente reconhecida. “E as pessoas não sabem como dar sentido a isso”.

Meter sentido a uma separação, no entanto, é vital: ajuda a recuperar. Olhando para o que aconteceu e porquê irá reduzir a picada e ajudá-lo a fazer uma melhor escolha da próxima vez.

A dor que você está experimentando é compreensível, quando você reconhece que os seres humanos são criaturas de ligação, conectados para relacionamentos. Nós somos projetados para crescer e aprender na presença de outros. Nossas conexões com amantes, amigos e família nos definem e nos ajudam a sobreviver. Relações íntimas saudáveis nos dão uma sensação de segurança e servem como um amortecedor contra as fundas e flechas que o mundo lança em nosso caminho.

Um estudo, que olhou para o poder da mão, mostrou o quão robusto pode ser o efeito de amortecimento de um parceiro. Pesquisadores da Universidade de Wisconsin, Madison observaram como 16 mulheres heterossexuais casadas e felizes reagiram quando foram ameaçadas por um choque elétrico. As mulheres foram ligadas a um scanner cerebral, que mediu suas respostas à ameaça do choque. Em um cenário, as mulheres seguraram a mão do marido, em outro elas seguraram a mão de um experimentador masculino anônimo, e no cenário final, elas não seguraram nenhuma mão.

Quando as mulheres seguraram a mão do marido, a área do cérebro que processa as ameaças emocionais e comportamentais foi menos ativada do que quando as mulheres seguraram a mão do estranho ou não seguraram nenhuma mão. Quanto mais favoravelmente as mulheres tinham avaliado a qualidade do seu casamento, mais poderoso era o efeito tampão da mão do seu marido. Não é de admirar, então, que perder essa salvaguarda possa despertar desespero.

Fazer parte de um casal também pode mudar a sua identidade. Pesquisadores da Northwestern University examinaram o efeito que as separações têm sobre o autoconceito. O estudo de 2010 descobriu que tornar-se solteiro faz você se sentir menos significativo. “Quando a relação termina, os indivíduos não só sentem dor pela perda do parceiro, mas também mudanças em si mesmos”, escreveram os autores do estudo.

As rupturas também podem desencadear sentimentos de vergonha. “Consideramos qualquer relacionamento que acabe com um fracasso”, explica Katherine Woodward Thomas, uma terapeuta de casamento e família licenciada e autora do Conscious Uncoupling (sim, o livro que Gwyneth tornou famoso). “Temos esta crença de que o amor deve durar para sempre.” Mas na realidade, a maioria de nós terá dois a três relacionamentos em nossas vidas e duas a três grandes separações.

Quando você é o único a ser deixado, a picada é particularmente afiada. A rejeição desencadeia sentimentos de humilhação, isolamento e dor. Uma pesquisa feita por Naomi Eisenberger na UCLA descobriu que a dor emocional da rejeição é codificada na mesma parte do cérebro que a dor física. Sua mente racional pode tentar minimizar a rejeição – “Eh, ele não valeu a pena” – mas ela se registra em seu cérebro como se você tivesse levado um soco no intestino.

O melhor remédio para a dor que se segue a uma ruptura é o autocuidado e o auto-exame. Antes de você poder se recuperar e fazer sentido racional da separação, você primeiro precisa atender ao seu abalado senso de si mesmo. Fale sobre o fim do relacionamento com seus amigos, passe tempo com pessoas que o tratam bem, escreva sobre suas preocupações. Lembre a si mesmo que a separação pode ser traumática; você precisa de tempo para se ajustar e recuperar.

Ao mesmo tempo, resista aos impulsos autodestrutivos. Não persiga o seu ex on-line (isto irá aumentar o seu nível de angústia), finja que está bem (suprimir sentimentos leva, a longo prazo, a um maior drama emocional), ou tente adormecer a sua dor com quantidades excessivas de álcool, substâncias ou sexo (nunca um bom plano).

Quando estiver pronto, pergunte-se: ‘O que posso aprender com esta relação? Um estudo de 2017 examinou as relações românticas e rompimentos de 160 jovens adultos. Os pesquisadores descobriram que quando os indivíduos entendiam as razões para o rompimento, eles sofriam menos estresse e relatavam mais satisfação em seu próximo relacionamento do que os seus pares menos esclarecidos.

Resista ao desejo de demonizar totalmente o seu ex como um naufrágio psicopata e narcisista. “Está bem, talvez o teu ex fosse 97% do problema”, diz Woodward Thomas. “Mas vamos olhar para os teus três por cento. É aí que está o ouro.” O que não disseste ou não fizeste – ou não disseste ou não fizeste? Que sinais de aviso você ignorou? Que velho padrão estavas a repetir? Você deu o seu poder? As mulheres, por exemplo, têm uma tendência para se unirem mais rapidamente. Os homens, é claro, tendem a se enforcar, desconfiando de cometer muito, muito rápido. Mesmo que essas tendências sejam bem conhecidas, podemos não nos ver vivendo tais padrões como eles estão acontecendo. “Até que você veja o que está fazendo, você é obrigado a fazê-lo novamente”, diz Woodward Thomas.

Você vai começar a descobrir quem pode ser um melhor partido para você. Tenha em mente que as pessoas que são emocionalmente responsivas tendem a fazer os melhores parceiros. Se você nunca teve o prazer de namorar um humano emocionalmente responsivo, eis como eles são: eles escutam; podem tolerar suas emoções, mesmo quando são negativas; são movidos por seus sentimentos; não têm medo da vulnerabilidade (podem não amar, mas pelo menos não menosprezam).

Em geral, as pessoas que estão disponíveis, confiáveis e confiáveis também fazem bons parceiros no romance e na vida. Pesquisas mostram consistentemente que pessoas que têm companheiros com essas características se sentem seguras, nutridas e apoiadas em seus relacionamentos.

“Separações doem tanto porque os relacionamentos são tão importantes para nós”, diz a Dra. Johnson. Mas, com algum esforço, é possível transformar a dor em auto-ganho. Antes de se envolver no seu próximo relacionamento, dedique algum tempo para imaginar como é um bom relacionamento duradouro.