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Olá, Internet! Bem-vindo ao Ask Dr. NerdLove, a única coluna de conselhos de namoro que é secretamente responsável pelo fim da Guerra do Tempo.

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Esta semana temos um tipo de pergunta muito diferente de um leitor: como é que ele deixa claro que não quer namorar? Entretanto, depois de dois relacionamentos fracassados, outro leitor quer saber: o que ele deveria procurar em uma possível namorada?

Vamos fazer isso…

Ei, doutor. Tenho um tipo diferente de pergunta para ti. Estou na casa dos trinta e poucos anos, e estou divorciado há quase uma década. Um bom número dos meus amigos continua a dizer-me para “voltar lá para fora”, ou algum tipo de variação disso. E, apesar das minhas constantes tentativas de fazê-los abandonar o assunto (já que tenho menos de zero de interesse nele), eles continuam levantando o assunto.

Um pouco de background: minha (agora) ex-mulher me deixou por outro homem enquanto eu estava em um desdobramento de combate. Nosso casamento foi o mais próximo possível da perfeição durante os primeiros anos (antes de eu ser destacado); raramente lutávamos (e mesmo assim, nunca levantamos a voz um para o outro), desfrutávamos dos interesses um do outro (assim como dos interesses compartilhados), sexo agradável (acontecendo pelo menos quinzenalmente), e ambos nos dávamos muito bem com os amigos e familiares um do outro. Em poucas palavras, não havia nenhum sinal de aviso, de forma alguma. Dizer que eu estava cego seria um enorme eufemismo.

Desde então, não tenho nenhum interesse em namorar. No que me diz respeito, é um esforço inútil. Já estive no topo da montanha, fui empurrado para o outro lado (uma queda íngreme, de facto), e é uma treta.

Como faço para que aqueles que se recusam a largar o sujeito vejam que eu preferiria morrer uma morte dolorosa do que ir por esse caminho de novo? Já passaram dez anos, todo o argumento “dá tempo, vais mudar de ideias” não aguenta.

– Fora do Mercado

Às vezes um problema não é realmente um problema. Às vezes um problema é apenas um problema porque outras pessoas insistem em torná-lo um problema.

Case in point: não querendo namorar. Qualquer um. Nunca.

Algumas pessoas simplesmente não estão interessadas em namoro ou romance – ponto final. Há várias razões para isso – podem ser assexuais sem desejo inerente de um relacionamento sexual, podem ser solitários naturais com pouca necessidade de companhia, podem estar evitando potenciais ferimentos, podem ter escolhido a castidade por razões religiosas ou espirituais ou podem simplesmente pensar que as recompensas valem os riscos e desafios potenciais envolvidos na busca e manutenção de um relacionamento.

O que acontece é que tudo na nossa cultura insiste que as pessoas são mais felizes quando estão acasaladas com alguém – possivelmente vários. Somos ensinados que estar numa relação comprometida – um marido ou mulher, 2,5 filhos, 1,4 carros e a cerca branca – é o objetivo final da vida, a marca final da maturidade e da idade adulta e as pessoas que não têm isso devem ter algo errado com eles.

Isso se torna especialmente pronunciado se alguém for solteiro mais tarde na vida, e muitas pessoas temem o estigma de serem solteiros depois de uma certa idade. Você pode ver isto repetidamente nas cartas que recebo por esta coluna: pessoas que se preocupam que outros vão assumir que alguém que está solteiro há tanto tempo está irremediavelmente danificado.

Deus sabe que não sou imune a isto; o meu primeiro instinto ao ler a tua carta é dizer “não, as relações são óptimas e lamento que te tenhas magoado mas…”

Mas eu parei; estava a preparar-me para resolver um problema que não é realmente um problema. Algo que não ouvimos muitas vezes – quase nunca, na verdade – é que não há problema em ser solteiro. Não estar num relacionamento não é um referendo automático sobre o seu valor como pessoa; só significa que você não está namorando ninguém. Ponto final. Algumas pessoas não querem namorar e tudo bem. Estar sozinho não significa que você está solitário ou perdendo ou que você está infeliz.

O estado de falha do “relacionamento” não é “solteiro”, é “estar em um relacionamento de merda”. Estar preso a uma relação tóxica é prejudicial, emocional e até fisicamente. Sim, se você quer namorar alguém, haverá momentos em que ser solteiro pode deixar você se sentindo mais baixo que uma cobra em uma vala de drenagem. Mas estar preso em um relacionamento tóxico e abusivo é quase infinitamente pior.

O estado de falha do “relacionamento” não é “solteiro”, é “estar em um relacionamento de merda”.

E mais ao ponto – ser solteiro não te impede magicamente de ser feliz. Você pode ter uma vida completamente satisfatória e gratificante sem namorar alguém. Uma pessoa num relacionamento não é automaticamente mais feliz ou mais satisfeita só porque está a partilhar a sua vida com alguém, tal como alguém que é solteiro não é por definição triste ou solitário.

Tudo isso dito: há uma diferença entre estar satisfeito por ser solteiro e estar solteiro porque você é amargo, ressentido e desconfiado de todos à sua volta. Um está sendo auto-suficiente, e o outro está afastando as pessoas porque você se convenceu de que as pessoas são bastardos que vão foder com você.

Esta última atitude pode ser problemática; este tipo de atitude tende a fechar você para todos os tipos de relacionamentos, não apenas românticos. A amargura tende a se espalhar e infectar coisas ao seu redor, afetando sua visão de mundo como um todo.

OTM, parece que seus amigos estão preocupados que você não esteja feliz. Parece-me que há algo no teu comportamento que emite a vibração de “chateado e ressentido”. Diabos, estou captando isso na sua carta.

Em justiça, você tem um chute bem sólido nos tomates do universo. Isso é uma boa razão para estares chateado. Mas se te tens agarrado e alimentado essa raiva e ressentimento… bem, isso vai afectar quase tudo na tua vida, e isso é uma forma de vida de merda. Se for esse o caso, então talvez beneficiasses de falar com alguém. Isto não precisa ser sobre reabilitação da sua alma ferida para que você possa sair e namorar novamente, apenas sobre dar a si mesmo algum encerramento e aprender a deixar uma ferida de uma década curar.

Mas ei: talvez você esteja feliz. Talvez você só soe assim porque você está cansado como a porra de todos os corpos bem intencionados e ocupados da sua vida que continuam a cutucar você exigindo saber quando você vai namorar novamente.

Se você está feliz, se você está tendo suas necessidades de companheirismo e intimidade atendidas e você está contente em ser solteiro, então apenas diga isso aos seus amigos. Faça valer um pouco os seus limites. Diga: “Eu aprecio que você esteja preocupado comigo, mas eu estou bem. Estou feliz como estou, não tenho interesse em namorar e isso não vai mudar, e agradecia que deixasses de falar no assunto.” Não tens de o justificar ou explicar mais do que “é assim que eu me sinto”. A sua vida é a sua vida; não é uma democracia ou um debate público.

Se eles continuam a insistir em falar sobre isso, repita: “Eu disse o que tenho a dizer, agora, por favor, desista” e fale sobre outra coisa. Eles vão perceber a dica e passar para um tópico diferente.

Hey Doc. Eu tenho um problema recorrente de encontros.

Já tive 2 relacionamentos, ambos durando cerca de um ano cada um e são duas vezes, agora que os encontrei ambos na cama com outro tipo.

O que eu não entendo é que eu tinha muito em comum com os dois, e ambos pareciam realmente gostar de mim. Eu gostaria de saber se há algo que eu deveria cuidar especificamente. Ambos pareciam me amar tanto quanto eu os amava, mas aqui estou eu agora, solteiro e sozinho. Acho que preciso de algumas dicas sobre o que devo procurar numa namorada.

Procurei opostos completos e garotas que são como eu, e nada parece funcionar para mim.

Não sei o que é que parece afastar as raparigas da minha vida. Trato-as como princesas, e passo o máximo de tempo possível, dou-lhes espaço e faço tudo o que posso. Minha última namorada tinha 2 meses de idade quando a conheci e a criei de lá. Acordava cedo todas as manhãs e fazia todas as “coisas de papai” de sempre, cozinhava, limpava, trabalhava e ajudava onde eu podia. Parecia perdido e não tinha a certeza do que devia fazer. Se você pudesse me ajudar e me desse alguns conselhos, eu ficaria imensamente grato.

Duas vezes mordidas.

Há um certo truísmo quando se trata de encontros, TB – o único denominador comum em todos os seus relacionamentos é você. Então, se você está constantemente namorando com trapaceiros – e andar com duas namoradas seguidas significa bater em algumas chances bem longas – então você precisa sentar e apenas olhar para quem você está escolhendo para namorar e como você está interagindo com elas.

Agora, vamos ser justos: duas namoradas é uma amostra pequena e você não está me dando muitos detalhes para trabalhar. Portanto, vou ter de generalizar um pouco. No geral, quando mulheres (ou homens) trapaceiam, geralmente é por uma razão. Às vezes ela não está a ser realizada sexualmente ou emocionalmente. Às vezes é porque você é sexualmente incompatível, ou porque ela é apenas má na monogamia. Às vezes ela é apenas uma idiota.

É possível que você tenha acabado saindo com dois babacas seguidas? Possivelmente. Mais uma vez, estamos a falar de probabilidades bastante longas, mas acontece. Mas pode ser que haja algo neste tipo de personalidade em particular que te atrai.

Há algumas coisas que me dizes que me ficam de fora. A primeira é sobre como você tenta tratar as mulheres como princesas. Olha, eu entendo que parece uma vantagem óbvia mostrar a uma mulher que você adora o chão que ela pisa e quer satisfazer todos os seus desejos, mas na prática, isso não é exatamente um comportamento atraente. Na verdade, de muitas maneiras, ela sai como necessitada – como se você estivesse preocupado que se você não esperasse por ela de mãos e pés, ela iria te deixar. A necessidade é a equação anti-sexo; é pouco atraente e incrivelmente desinteressante nas melhores circunstâncias.

Segundo: algo me diz que você é o tipo de pessoa que se compromete muito rapidamente. A sério, saltar para o papel de papá de uma criança de dois meses tão cedo numa relação? Isso é um compromisso sério. Isso é assumir um enorme nível de responsabilidade com alguém que mal se conhece. Mesmo um ano de relacionamento, vocês ainda estão se conhecendo; e mal é hora de conversarmos e morarmos juntos, sem nunca criarmos filhos. Ou você está assumindo o amor muito cedo – confundindo paixão e limpidez com uma profunda conexão emocional – ou você está se precipitando em termos de onde vocês dois estão em termos de seu relacionamento.

Cometer-se incrivelmente rápido tende a ser uma bandeira vermelha para a maioria das pessoas. Como regra geral, as pessoas que são legais com você se comprometendo tão rápido tendem a não ser pessoas com quem você quer estar em um relacionamento.

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Eu sugeriria fortemente que você olhasse esses problemas antes de sair com qualquer outra pessoa seriamente.

Agora, em termos do que procurar em uma namorada? Há muitas coisas a considerar, mas aqui estão algumas das mais importantes:

• Os seus estilos de vida são compatíveis? Se você é uma socialite extrovertida e ela é uma pessoa introvertida, você vai ter muito mais dificuldade em misturar as suas vidas. Você é um go-getter ambicioso e organizado? Você pode ter mais dificuldade em se relacionar com um go-getter de espírito livre e descontraído, com o tipo de fluxo.
• Os seus valores se alinham? Religião é um exemplo óbvio disso – se você é um ateu hard-core que não consegue entender porque alguém acreditaria em um papai do céu invisível, você não vai se dar bem com uma pessoa de fé. Então, pergunte a si mesmo: Vocês são ambos progressistas? Conservadores? Vocês têm pontos de vista semelhantes sobre como criar filhos?
• Como é que ela lida com conflitos? Você vai lutar. Isso é inevitável. Mas será ela alguém que explode rápido mas perdoa igualmente rápido? Será ela alguém que acumula lamentos e queixas como um esquilo passivo-agressivo que acumula ódio para o inverno? Vocês os dois são capazes de discutir seus problemas, ou cada dica de desacordo se transforma em uma partida de gritos enquanto você arrasta cada velha reclamação como munição para usar na outra?
• Você está na mesma página, sexualmente? A compatibilidade sexual é importante. Se você tem um baixo desejo sexual e ela o quer todos os dias e duas vezes depois do Game of Thrones, então vocês dois vão embora insatisfeitos. Se você é um monógamo em série e ela é alguém que simplesmente não vê a razão para se restringir a um só parceiro, ambos vão estar em busca de desgosto.

Mas o mais importante, você precisa se perguntar se você está apenas repetindo um padrão. Como eu disse: o único denominador comum aqui é você, TB. Se os seus relacionamentos seguem sempre o mesmo esquema, então você precisa parar e examinar o motivo pelo qual você continua indo para os mesmos tipos de pessoas uma e outra vez.

Se você continua cometendo os mesmos erros e acabando no mesmo lugar uma e outra vez, então você precisa estar disposto a fazer algumas mudanças na sua vida. A auto-consciência é importante aqui. Pode ajudar a manter um diário; escrever e reler as coisas ao longo do tempo pode ajudá-lo a encontrar padrões de comportamento dos quais você não estava ciente. E reconhecer esses padrões é o primeiro passo para quebrá-los.

Bom sorte.

Prefere ser solteiro? Você odeia a idéia de estar em uma relação? Tem alguma história sobre como você saiu de um mau padrão de relacionamento? Compartilhe seus pensamentos e teorias na seção de comentários, e nós o veremos em duas semanas com mais perguntas!

Pergunte ao Dr. Nerdlove é a coluna de encontros bissemanais do Kotaku, hospedada pelo único e único Harris O’Malley, também conhecido como Dr. Nerdlove. Tem uma pergunta que gostaria de ter resposta? Escreva [email protected] e coloque “Kotaku” no assunto.

Harris O’Malley é um escritor e treinador de encontros que fornece conselhos de encontros geek em seu blog Paging Dr. NerdLove e o podcast Dr. NerdLove. O seu novo livro Encontros Simplificados está disponível exclusivamente através da Amazon. Ele também é um convidado regular em One Of Us. Ele pode ser encontrado dispensando snark e conselhos no Facebook e no Twitter em @DrNerdLove.