Coração Christine,

Eu tenho dois adolescentes, um rapaz que está no liceu e uma rapariga que está na faculdade. Minha filha sempre foi auto-motivada e uma ótima aluna. Nunca precisei chateá-la para fazer seus deveres de casa, e ela sempre teve boas notas e ótimos comentários de professora.

O meu filho é outra história. Faltam-lhe as competências de estudo. Ele não gosta da escola, e não trabalha muito. Eu tenho que estar constantemente “em cima dele” sobre o seu trabalho escolar. Fizemos-lhe testes para dificuldades de aprendizagem e TDAH, e ele também não tem, embora os testes tenham mostrado que ele tem muita dificuldade em prestar atenção a coisas que não lhe interessam.

Ele é agora um aluno do segundo ano. Ainda assim, estou constantemente “ajudando-o” com seus trabalhos de casa, descobrindo que trabalho ele tem, que testes ele tem pela frente, ou que tarefas ele pode ter falhado em entregar. Receio que ele não o faça de outra forma.

O nosso filho diz que não quer que eu desista e que quer que eu continue a ajudá-lo. Ao mesmo tempo, ele não é propriamente acolhedor com a minha ajuda neste momento. Ele é muitas vezes um pouco rude quando eu o lembro de tarefas, e ele geralmente arranja desculpas para não ter que trabalhar em algo. Falta-lhe auto-motivação, e sem que eu o empurre (e o mantenha organizado), temo (1) que ele possa realmente ter piores notas; (2) que ele não obtenha um diploma universitário; e (3) que isso limite as suas perspectivas de emprego. Em última análise, temo que ele acabe vivendo em casa até a idade adulta, preso no sofá jogando videogames.

Não posso deixar de desejar que o nosso filho seja mais como a nossa filha. Eu quero que ele seja mais independente e auto-motivado. Acima de tudo, quero que ele se dê bem o suficiente no liceu para ir para uma faculdade decente. O que você recomenda que eu faça? Se eu for honesto, estou procurando permissão para continuar apoiando nosso filho.

Obrigado,
Parental Crutch

Dear Crutch,

Na Querida Christine, a socióloga e treinadora Christine Carter responde às suas perguntas sobre casamento, paternidade, felicidade, trabalho, família e, bem, sobre a vida. Quer submeter uma pergunta? Envie um e-mail para [email protected].

Em alguns aspectos, você está certa em estar preocupada: Cerca de um quarto dos jovens nos Estados Unidos, na casa dos 20 anos, estão desempregados. Essa estatística é impressionante para os economistas que acompanham essas coisas, dado que os homens na faixa dos 20 anos têm sido historicamente os mais empregados de forma confiável de qualquer demografia. Enquanto a tendência para o desemprego abrange homens jovens de todos os níveis de educação, os homens pouco qualificados – como aqueles sem diploma universitário ou formação numa profissão – são particularmente propensos a acabarem por viver em casa. Um espantoso 51% vive agora com os seus pais ou outro parente próximo. E o que é que eles estão a fazer em vez de trabalhar? (Dica: Eles não vão à escola.) Você já adivinhou; muitos deles estão jogando videogames três ou mais horas por dia.

Então, é bom que você tenha aspirações de faculdade e trabalho para o seu filho. Mas receio que os seus esforços actuais em nome dele não vão compensar. Infelizmente, tentar controlar nossos filhos é frequentemente fútil e geralmente contraproducente.

Essa é a conclusão clara que a psicóloga Wendy Grolnick chegou a mais de duas décadas de ver os pais falando com seus filhos. Aqui está a essência da sua pesquisa: Os filhos dos pais controladores – aqueles que dizem aos filhos exactamente o que fazer, e quando fazer – não fazem tão bem como os filhos cujos pais estão envolvidos e apoiam sem serem mandões. Filhos de pais “diretivos” tendem a ser menos criativos e engenhosos, menos persistentes quando confrontados com um desafio, menos bem sucedidos na resolução de problemas. Eles não gostam tanto da escola, e não conseguem tanto academicamente.

E o que é verdade para as crianças em termos de controle dos pais é cerca de mil vezes mais verdade sobre os adolescentes. Quando as crianças chegam à adolescência, elas precisam começar a gerenciar suas próprias vidas, e sabem disso. A maioria das crianças com pais micro-gerentes resistem ao que seus pais querem para eles sempre que têm oportunidade. Eles fazem isso não porque são preguiçosos ou míopes, mas porque precisam recuperar o senso de controle.

Isto não pode ser exagerado: Os adolescentes saudáveis, auto-disciplinados e motivados têm um forte sentido de controlo sobre as suas vidas. Uma montanha de pesquisas demonstra que o poder da agência para afetar sua própria vida é um dos fatores mais importantes tanto para o sucesso quanto para a felicidade. Acreditar que podemos influenciar nossas próprias vidas através de nossos próprios esforços prevê praticamente todos os resultados positivos que queremos para nossos adolescentes: melhor saúde e longevidade, menor uso de drogas e álcool, menor estresse, maior bem-estar emocional, maior motivação intrínseca e autodisciplina, melhor desempenho acadêmico e até mesmo sucesso na carreira.

Você tem uma escolha importante, muleta.

Escolha A: Continue montando seu filho; mantenha-o organizado e no caminho certo. Ele provavelmente terá muito mais trabalhos de casa entregues, estudará para testes que teria evitado ou esquecido, e se candidatará às faculdades que você colocar na frente dele. A grande questão na minha mente, no entanto, é sobre o que vai acontecer quando ele estiver na faculdade e ele não tiver você lá ao lado dele para mantê-lo no caminho certo.

Atualmente, na minha mente, não é uma pergunta tão grande assim.

As probabilidades são de ele não se safar. Um espantoso 56 por cento dos alunos que começam numa faculdade de quatro anos desistem antes de obterem um diploma. Quase uma terceira desistência após apenas o primeiro ano. Se o seu filho não desenvolver as habilidades de estudo que ele precisa para ter sucesso (sem você), não é provável que ele as desenvolva quando chegar à faculdade.

O que nos leva à Escolha B: Recue para que seu filho possa desenvolver as habilidades que ele precisará para sobreviver sem você. Isto significa arriscar deixar seu filho tropeçar, mas pelo menos ele estará em casa com você quando o fizer.

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Seu filho, é claro, não vai querer que você se afaste. Por que ele iria querer fazer esse tipo de esforço se você vai fazer isso por ele? Além disso, não há risco para ele neste momento; ele não pode realmente falhar se não tentar realmente.

Não estou a dizer para se afastar da vida dele. É importante que você continue envolvido e apoiando, mas sem ser diretivo ou controlador. Estabeleça limites para que ele saiba que não estás a baixar as tuas expectativas. Por exemplo, se você espera que ele mantenha uma média B, isso é ótimo. O que acontece se ele não fizer isso? Decida como uma família, e depois seja firme e consistente na aplicação dos seus limites.

Na verdade, não disque de volta o seu esforço, apenas mude o seu foco. Neste momento, você está a apoiar o seu filho. Em vez de colocar toda sua energia em fazer coisas que seu filho estaria melhor fazendo por si mesmo, coloque seu esforço em apoiar a auto-motivação dele.

Como expliquei não há muito tempo a outra mãe que estava ajudando demais seu marido, a maneira de fomentar a auto-motivação nos outros é apoiar sua autonomia, sua competência, e seu relacionamento. Estas são as três necessidades psicológicas fundamentais que, quando preenchidas, levam à auto-motivação. Você pode optar por recentrar sua atenção na promoção da auto-motivação dele. Eis como.

1. Dê-lhe mais liberdade. Ele precisa da liberdade para falhar por si mesmo – e a liberdade para ter sucesso sem ter que lhe dar crédito. O seu filho não pode sentir-se autónomo no seu trabalho escolar se você ainda for a força organizadora.

Em vez de dirigir o seu filho, pergunte-lhe: “Qual é o seu plano?” Como em: “Qual é o seu plano para fazer os seus trabalhos de casa este fim de semana?” Perguntar às crianças qual é o seu plano deixa claro que elas ainda estão no controle do seu próprio comportamento, e ajuda a colocá-las em contato com as suas próprias motivações e intenções. Muitas vezes as crianças simplesmente precisam fazer um plano – e às vezes, se não lhes for pedido que articulem seu plano, elas não farão um. (Especialmente as crianças que estão acostumadas a ser importunadas; essas crianças sabem que seus pais eventualmente ficarão frustrados e farão seu planejamento para elas.)

Isso de não fazer um plano é desenvolvimentista, a propósito – muitas vezes é mais sobre sua função executiva do que sobre sua motivação. Nosso lóbulo frontal, que nos permite fazer planos para o futuro, muitas vezes não se desenvolve totalmente até a casa dos 20 anos. Isso não significa que os adolescentes não possam planejar, ou que devemos fazer isso por eles; significa apenas que eles precisam de um pouco mais de apoio na prática do planejamento do que seria óbvio, dadas suas outras capacidades.

Também é muito importante que nós, pais, prestemos muita atenção ao nosso tom de voz, especialmente se o que estamos dizendo pode potencialmente limitar a liberdade de nossos filhos de alguma forma – se estamos fazendo um pedido que pode ser interpretado como pressão. Pesquisas sugerem que as mães que falam com seus filhos adolescentes em um “tom de voz controlador” não tendem a obter uma resposta positiva, e são mais propensas a iniciar uma discussão.

Não é suficiente ficar neutra, infelizmente; embora um tom de voz neutro seja menos propício a tornar os adolescentes defensivos e argumentativos, foi considerado igualmente ineficaz para motivar as crianças.

O que funcionou? Os adolescentes mais propensos a realizar o pedido que estava sendo feito tinham pais que usavam um tom de voz “de apoio” e encorajador.

2. Ajude-o a se sentir mais competente. Se eu fosse uma mulher de apostas, apostaria que o seu filho se sente incompetente em relação à sua irmã superestrela. Isto provavelmente leva à demissão. Por que ele deveria tentar se nunca será tão bom quanto ela?

Ajude-o a ver onde ele se saiu muito bem no passado através de seu próprio esforço (ao invés de seu incômodo). Não tenhas medo de lhe perguntar: Onde te sentes mais confiante? E depois ajude-o a ver que foi o seu próprio esforço que levou a essa capacidade.

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Você também pode apoiá-lo na construção de novas competências. Parece que ele precisa de construir melhores competências de estudo, por exemplo. Quem seria um bom treinador de habilidades de estudo para ele? É importante para ele desenvolver a sua capacidade de aprender e empurrar-se para fora da sua zona de conforto.

2. Finalmente, apoiar o seu sentido de pertença e de ligação com os outros, particularmente na escola. Existe algum professor a quem ele se sinta ligado e que o possa encorajar? Ou um treinador que também está disposto a falar com ele sobre a sua vida de estudante? Ou um grupo de colegas que o encoraje a prestar mais atenção ao trabalho escolar? Às vezes, a melhor maneira de ajudarmos nossos filhos é ajudá-los a encontrar uma comunidade onde eles possam prosperar. Uma maneira de fazer isso é alistar o interesse e a atenção de outro adulto.

Crutch, eu sou muito claro sobre isso: O tempo para tirar as rodas de treino é agora. Quando ele cair, deixe-o levantar-se e tente novamente. Isto vai construir autonomia e competência. Você pode celebrar os seus sucessos – isto construirá a relação. Deixe-o aprender a pedir a ajuda de que necessita; quando a receber, irá expandir o seu sentido de pertença e ligação aos outros.

Redireccionar a sua energia para promover a auto-motivação do seu filho não estará provavelmente na sua zona de conforto. Mas, uma vez que você não se sinta tão incômodo e não seja tão diretivo, sua relação com seu filho será certamente muito mais gratificante para ambos.

Yours,
Christine