Na Torá, Deus promete a Abraão mais crianças do que há estrelas no céu e grãos de areia no mar.

Deus é uma rainha do drama.

Mas essas crianças tendem a se reunir – Nova Iorque tem a maior população judaica de qualquer outra cidade do mundo além de Tel Aviv – mais alta, até mesmo, do que Jerusalém. Alguns de nós são estrelas, e alguns de nós são apenas terra de praia, e isso nunca é mais evidente do que quando namorando.

Como uma mulher judia heterossexual namorando principalmente judeus na cidade de Nova York, eu tenho esta lista por experiência pessoal e de outros jovens judeus que estão namorando ou acostumados a namorar na cidade – homens e mulheres, gays e heterossexuais, solteiros e casados. Aqui estão os 16 tipos de pessoas que você vai namorar se você procura homens judeus em Nova York, escritos a partir de um lugar de profundo afeto por homens judeus. Parafraseando Eminem, “Judeus negros, judeus brancos, judeus magros, judeus gordos, judeus altos, judeus pequenos, estou chamando todos os judeus – todos se reportam à pista de dança”

1.The Golden Boy
Ele é atraído por pessoas que amam comer mas também gostam de “ficar em forma”. Trabalha para o Bain ou para o McKinsey. Foi para a escola “em New Haven”. Entre março e outubro, ele pode ser encontrado principalmente em barcos. Adora Tarantino. Tenta manter a dieta Keto. Acredita que se lhe fosse dado o poder necessário, ele poderia resolver a crise israelo-palestiniana. Às vezes coloca fotos no Instagram com um challah e a legenda “Holla!!!!”. Aspirante a golfista. Brincadeiras sobre a necessidade de assentar com uma “boa garota/rapaz judia”, embora ele não goste de sair com pessoas que “parecem judias” (o que quer que isso signifique). Veste-se de Allbirds. Ouve o Pod Save America. Bonitos antebraços.

2. O tipo ortodoxo que se sente rebelde
O kippah deste homem é do tamanho do prepúcio de um recém-nascido. Senta-se no topo da cabeça dele, a dois metros do chão – você nunca o viu, mas sabe que está lá. Ele come em restaurantes não kippah, mas só laticínios. Chamado Akiva, mas acha que o nome do seu amigo Arjun é hilariante. Ele está ocupado todas as semanas porque tem de ir a um casamento nas Cinco Cidades. Vive com oito homens num apartamento de sete quartos em Heights, e todos eles estão estudando em Hadar.

3. The Ramah Guy
Won color wars. Fez Little League até a 8ª série, depois mudou para Model UN. Adora teatro musical e não tem vergonha. Canta todos os versos de “La Vie Boheme”, mas só gosta de fazer as partes Javert em “Les Mis”. Tem uma malha kippah bordada com um logótipo desportivo. Já leu todas as biografias de todos os primeiros-ministros de Israel. Chora quando a sua equipa perde. Recandidata-se constantemente a Chapstick. Esquece de votar nas eleições nacionais.

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4. O Tipo Ortodoxo Que É Um Jogador
Não o chame de Ortodoxo Moderno, por favor — ele foi para uma Yeshiva séria. Tão sério que ele traz tefillin no seu encontro para que ele possa davenshacharis depois que ele dormir no seu apartamento. Ele usa raparigas “modernas” para praticar, mas planeia casar com uma rapariga “verdadeira” frum. Ele vai levar-te a um bistrô kosher e explicar-te as moedas criptográficas. Ele vai querer o bife. Você provavelmente deveria pedir uma salada.

5. The Atheist Libertarian
Interroga-se porque é que alguém acreditaria em Deus se as Guerras acontecessem. Quer saber se VOCÊ acha que a separação do Mar Vermelho realmente aconteceu – não aconteceu!!! Só para que você saiba!!! Afirma ter lido Rebecca Solnit. Responde aos argumentos dizendo “Bem, isso é um homem de palha”, não importa o que foi dito. Pensa que israelitas e palestinianos deviam “descobrir já”. Menciona compulsivamente a sua mãe. Prefere mulheres que têm 1,80 m de altura. Desafia-o a “dar um exemplo de um protesto que foi realmente impactante”. Reclama que o #MeToo não permite o devido processo. O livro favorito é “Lolita”

6. The Good-looking, Respectful Orthodox Professional:
Whoops too late – casado com aquela linda garota cujo Instagram você segue. Segunda criança a caminho.

7. O Ortodoxo Moderno tentando se afastar do Upper West Side
Quer se ramificar, mas todos os seus amigos vivem em Riverside e 94. Apenas ainda não está pronto para namorar a sério. Ele não pode deixar de se referir à sua yeshiva em cada conversa. Sempre se voluntaria para fazer kiddush nas noites de sexta-feira. Uma vez por ano, ele observa o “Senhor dos Anéis” até ao fim – é mais ou menos a sua tradição. Vai desafiá-lo para um jogo de “Settlers of Catan”. Tem o aplicativo Sefaria no telefone dele. É um membro vocal activo do grupo do Facebook “Deus nos salve da sua opinião”. Os únicos bares que ele conhece na cidade são diretamente adjacentes ao Saba’s Pizza.

8. O Woke Guy
Claims to be polyamorous; na verdade acabou de se formar virgem na faculdade, e agora aos 28 anos e de repente experimentando o sucesso do namoro está tentando aproveitar ao máximo. Forte defensora de Woody Allen, pensa que Lena Dunham é um mal a par dos traficantes de seres humanos. Juuls. Defende não dar gorjetas alegando: “Não há consumo ético sob o capitalismo.” Diz que se organizou para Alexandria Ocasio-Cortez, mas na verdade só foi ao Target no Bronx uma vez. Não acredita no conceito de Estados-Nação. Não nos modelos familiares tradicionais em si, mas acha que um dia seria “frio” ter um filho. Desde que seja um rapaz. Deseja que a Forward regresse às suas raízes socialistas. É um consultor.

9. O Judeu Cultural Defiant
Nome é algo como David Rabinowitz, mas ele não tinha um bar mitzvah porque o seu pai é meio-católico, ou seja, meio-católico. Ele acha que foi criado…Desconstrucionista? Ou algo assim? Ordena bacon no seu primeiro encontro para marcar uma posição. Enquanto ele passa a mão nervosamente pelo que ele teme ser um judeu, ele fala em crescer com “uma mãe judia maluca”. A única decoração de quarto é uma estampa da “Annie Hall” que ele comprou num stand perto da Union Square. Sente fortemente que a circuncisão masculina é abuso de crianças. Ele tem um pouco de medo de ser anti-semita. Ele é anti-semita.

10. The Guy Who Went To Penn and That’s It
É isso!

11. O Irmão AEPI Com Coração de Ouro
Diamante do tamanho de um punho em um lóbulo da orelha. Vive em Murray Hill. Continua o trabalho de serviço comunitário da fraternidade após a formatura. Trabalha em finanças. É dono de 42 pescoços em V brancos Hanes. Não toca nas costas das mulheres quando as passa em bares desde que uma conhecida lhe disse que não era fixe. Marca-se como “seguro” no Facebook depois de cada pequeno desastre. É bom com cães e bebés. Na verdade, um tipo muito simpático.

12. O Entusiasta da Reforma Um:
Acredita o seu principal rival pelo seu amor, na verdade, o amor de qualquer um, é o Rick Jacobs. Conhece apenas acordes de guitarra suficientes para fazer versões acústicas dos hits dos anos 90. Refere-se a si mesmo um “NJB” (Nice Jewish Boy) e acha que o seu pai o amaria. (Ele não iria.) Continua a dizer: “Este país está a ser invadido por nazis literais!” Ele já esteve em Nova Jersey e Pensilvânia, além disso, “este país” é o Twitter. Tenta vestir a camisola dele à volta dos teus ombros no momento em que a temperatura desce abaixo dos sessenta graus. A sua equipa normalmente vem em segundo lugar nos trivialidades dos bares. Ele pode trabalhar o fato de que acredita no direito de uma mulher de escolher em qualquer conversa. Pensa que gosta de raparigas que não usam maquilhagem. Na verdade gosta de garotas que são muito habilidosas em maquiagem.

13. O judeu britânico
Obsessed with British Jewish youth movements. Refere-se ao Trump a brincar como “o seu presidente”. Passou pelo menos 1,7 anos em Israel. Diz ser um socialista. Vive e morre o Man United. Tem muitas opiniões sobre pedagogia. Teve uma experiência de mudança de vida absoluta em Limmud 2014. Parece um tipo de alcoólico. Vai para minyan igualitário – ironicamente, ele não consegue se concentrar em Hashem com um mechitza. Só não é como ele foi criado. Depois de dez minutos discutindo contra si mesmo sobre Israel, ele olha para a meia distância e suspira: “É simplesmente complicado”

14. O Estudante Graduado Israelita:
Não tem uma cama, apenas um colchão no chão coberto com tapeçarias indianas. Um pequeno garanhão dourado no seu nariz do tamanho de uma sarda. Filosofia dos estudos. Cada camisa que ele usa é cortada para expor sua clavícula. O favorito é como ele conheceu pessoas na América do Sul que “vivem tão simplesmente”. Não apoia a Bibi – mas não há mais ninguém que se pareça com um líder! Tenta sempre dormir com mulheres no primeiro encontro. Não respeita as mulheres que dormem com homens no primeiro encontro.

15. Dog-Guy
Este tipo tem um cão para conhecer raparigas.

16. Guy Who’s Using You As A Sounding Board To Decide Se Se Tornará Um Rabino:
Sempre dizendo “o estabelecimento judeu está quebrado!” Nunca pagou para ser membro de uma organização judaica ou subscreveu uma publicação judaica. Reposts Stand With Us material no Facebook. Leans contra postes no metrô. Realmente preocupado com o que está acontecendo agora nos campi universitários porque “a liberdade de expressão está sob ataque”. O Bronfman Israel Fellowship e nunca te deixa esquecê-lo. Leva-te a clubes de jazz cheios de turistas e grita “Agora isto é música a sério!” Mais visceralmente zangado com o mau uso da palavra “Nazis” no discurso nacional do que com qualquer evento mundial.

Jenny Singer é o editor adjunto de estilo de vida do Forward. Você pode contatá-la em [email protected] ou no Twitter @jeanvaljenny