Percebi que tinha que viver sozinho e finalmente descobrir meu eu interior.

Hi, meu nome é Iulia, tenho 30 anos e sou um introvertido e um monógamo em série em recuperação.

Até agora, alimentei incansavelmente meu vício em vários relacionamentos tentando fazer o sapato caber. Não me sentia sangrando, e às vezes me sentia desanimado e deprimido – sabia que este relacionamento tinha que funcionar.

Passos quinze anos, vários homens e dois compromissos quebrados, e aqui estou eu, procurando na alma depois de um relacionamento que me fez pensar que não deveria mais tentar preencher o vazio deixado no meu coração por mais uma separação com o perfume, a voz, e o toque de um homem aleatório.

Soul-crushing, heart-breaking, dreary, awfully assomunting days passed as I started descobing my newly single self, and thinking about my shortcomings in the love department.

Meu lado introvertido não ajuda em nada – todos aqueles pensamentos e emoções continuaram engarrafando.

Isso é o que acontece quando um monógamo em série encontra a solidão. Você se sente como se não pertencesse à sua própria vida. Enquanto em um relacionamento, você vive sua vida com um conjunto de quatro olhos e quatro pernas, como uma daquelas criaturas do mito de Platon sobre o andrógino. Outro par de olhos filtra sua realidade, e antes que você se dê conta, seu eu fica enredado na visão de outra pessoa de quem você deveria ser.

Você se perde.

Para nós, introvertidos, os relacionamentos nunca são fáceis, e as rupturas podem nos despedaçar até o âmago. Eu decidi que não queria que outro homem me fizesse sentir completo. Eu precisava pegar o touro pelos cornos.

Eu sabia que tinha que viver sozinho e finalmente descobrir que o eu interior, tantos psicólogos e palestrantes motivacionais falam sobre isso. Eis o que descobri.

O que aprendi quando decidi ficar solteiro

Ser solteiro de novo não é para os de coração fraco.

O que aprendi quando decidi ficar solteiro

Ser solteiro de novo não é para os de coração fraco.

Logo depois de mudar o meu status no Facebook de “em uma relação” para “solteiro”, comecei a ouvir um zumbido constante no meu cérebro. Após ouvi-lo de perto, descobri que o zumbido era uma voz duvidosa cujo único propósito era incutir medo nos meus ossos.

E se eu fico solitário para sempre? E se eu nunca mais amar?

Quem sabia que eu estava tão ansioso para encontrar o meu companheiro? E quem sabia que colher, e ter outro ser humano a aceitar você poderia tornar tudo melhor?

No início, a solidão era sombria e consumidora (sim, até os introvertidos se sentem sozinhos). Não pude parar de ruminar sobre todas as minhas relações passadas e os erros que cometi nos últimos 15 anos. Lembrei-me de uma vez ter traído alguém por quem estava apaixonada só porque não conseguia arranjar coragem para ter uma luta decente. Lembrei-me das noites em que chorei até adormecer quando alguém que amava não retribuía, e continuei tentando voltar no tempo e salvar aquelas relíquias tristes e transformá-las em algo significativo.

Não falar sobre meus sentimentos só piorava tudo, e às vezes, eu me sentia presa em minhas outras vidas com esses homens.

Terapia me deu alguém que me ouvia.

Tenho de repetir: Até agora, eu nunca fui solteiro. Bem, aos 30 anos de idade, percebi que me tinha tornado uma Cinderela-versão de mulher – toda a minha vida, tinha estado à espera que alguém me salvasse.

Bem, adivinhem?

Single ou não, ninguém vos salvará. Às vezes, outros confiam em você para salvá-los.

Tinha que ser meu próprio mentor, treinador e terapeuta.

Percebo Deus, porém, encontrei um terapeuta decente, e não precisava mais agir como se tivesse tudo junto.

O meu terapeuta disse-me que eu estava constantemente a culpar-me por tudo.> Ela me deu conselhos sobre como parar de ruminar, e acima de tudo, me assegurou que este estágio de medo e de dúvida de mim mesma passaria.

Agiu como uma mãe terna cuja filha tinha um coração partido, só que eu sentia que tinha um coração para cada relacionamento em que tinha estado, e a dor rasgou todos eles em pedaços.

Finalmente, a minha terapeuta ajudou-me a entender os meus relacionamentos não como grandes fracassos na vida, mas como lições.

Se você é um introvertido que está lutando com a perda de um relacionamento, ir à terapia é o mínimo que você pode fazer por si mesmo. Se você não fala ou não pode falar com seus amigos, seu terapeuta será alguém que vai ouvir.

Terapia e todo o processo de redescobrir-me tem sido um caminho infernal, e eu ainda estou lutando, mas sei agora que nunca mais farei alguém responsável pela maneira como me sinto.

Começa com como você vê o futuro.

Eu cresci em uma cultura onde as mulheres gostam de sonhar acordado sobre o dia do seu casamento. Apesar de nunca ter sido a rapariga que sonhava com um grande casamento, e os vestidos brancos nunca me serviram, sempre imaginei um futuro partilhado, e nunca consegui fazer planos sozinha. Mesmo assim, depois de meses de depressão e sem rumo na minha vida, descobri que ninguém me vinha salvar. Eu tinha que ser meu próprio salvador.

Que tal isso, Sherlock?

No começo, eu passei meus dias na cama, passeando sem sentido pelo Facebook e sentindo pena de mim mesmo. Eu não conseguia me impedir de me comparar com outras pessoas. Ver fotos de ex-companheiros se casando ou tendo filhos me fez sentir vazio e arrependido. Por um tempo, eu até parei de lavar meu cabelo, comer, ou fazer qualquer coisa que eu gostasse.

Até que um dia, eu só sentia fome. Quer dizer, eu estava faminta. Senti que podia devorar um jantar cozinhado pelo Pantagruel, e depois pedir sobremesa.

Então percebi que nem sabia o que comer para o jantar, pois sempre cozinhei para dois.

Este foi o primeiro passo para recuperar a minha vida – cozinhar o jantar para mim.

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Tive de aprender a estar confortável na minha própria pele.

Nunca me senti confortável com a forma como me apresentei ao mundo. Confiei demasiado no meu namorado para me completar, e para alimentar a minha pobre auto-estima. Não importava que o sapato não coubesse.

Ser solteira mostrou-me a verdade. Faltava-me confiança, e dependia dos outros para me fazer sentir bem.

Ainda não sei muitas coisas sobre mim. O que é que me faz fazer tiquetaque? O que me faz sentir bem? Quem sou eu quando não caibo na versão de outra pessoa de mim mesmo?

O sapato pode não caber, mas entretanto, percebi que preferia usar um confortável par de sapatilhas.

Eu até comecei a vestir-me para mim mesmo. Comecei a usar a maquilhagem de que gostava e a ser o tipo de pessoa por quem me apaixonaria, não o tipo de pessoa que eles iriam amar.

Ainda sou um trabalho em progresso.

É das risadas e piadas partilhadas que mais sinto falta, dos abraços e do afecto. No passado, cada vez que conhecia alguém, eu me comportava como uma alma desnutrida em busca desesperada de validação. Agi como um cachorrinho órfão e esperava que o meu outro importante tomasse conta de mim. A maioria deles o fez, mas isso me impediu de aprender a ser responsável pela minha vida.

Não tendo os cuidados e o afeto de outra pessoa, eu me sentia inútil. Quem era essa mulher triste que sempre precisou ser o Sol e a Lua na vida de alguém, ou então ela sentia que não existia? Fui eu?

Preencher o vazio deixado por uma relação não é uma tarefa fácil. Aprender a se amar pode ser a parte mais difícil.

Comecei a fazer mais coisas que alimentavam a minha alma. Agora eu medito, danço, canto, rio e escrevo. Eu me tornei meu melhor amigo.

Não, eu não tenho parceiro, mas tenho livros. Eu tenho música. Eu tenho filmes. Eu tenho alguns amigos com quem posso falar. Eu tenho paixões e uma terapeuta que não me vê como um fracasso de um ser humano – ela me vê como um trabalho em progresso.

E isto é quem eu sou hoje. Um trabalho em progresso.

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