Por vezes, no fim de uma relação, temos tanta certeza que não queremos ter nada a ver com a outra pessoa que estamos felizes por queimar a terra com a conversa de separação. Mas provavelmente é melhor fazê-lo com alguma compaixão e empatia.

Ultimamente, tenho ouvido histórias de relacionamentos de longo prazo terminando do nada sem uma causa clara declarada; relacionamentos terminando via texto. Pode não haver uma maneira “boa” de terminar com alguém, mas devemos ser capazes de limitar a carnificina. Esta é alguém com quem você se importou, em teoria; não os envie de volta ao mundo em piores condições do que quando você se encontrou. As separações requerem recuperação, mas não te devem deixar cicatrizes psicológicas!

Lior Gotesman é o co-fundador e COO do Relationship Hero, e do relationship coaching app que fala as pessoas através de dificuldades de relacionamento – eles vêem muitas separações, como você pode imaginar. Aqui está seu conselho sobre cortar o cordão o mais gentilmente possível.

Planear com antecedência

As coisas podem sair dos trilhos, tente ter um script para o que você vai dizer. Isso o ajudará a manter focado quando as emoções aumentam, o que provavelmente acontecerá; mesmo que você se sinta pronto para seguir em frente, as separações são perturbadoras para ambas as partes. Estes são os pontos que você deve atingir, de acordo com Gotesman:

Eu aconselharia as pessoas a se prepararem com o que vão dizer e como o vão dizer. A conversa deve envolver compartilhar algumas coisas sobre a outra pessoa que eles apreciam, uma declaração clara sobre não querer mais estar na relação e uma explicação honesta do porquê de terem decidido terminar.

Este também é praticamente o meu conselho para rejeitar segundos encontros, por isso eles são os blocos básicos para tratar bem as outras pessoas.

Pense no que você gostaria de ouvir

Se você ainda não consegue entender o que esse script deve ser, Gotesman diz para tentar se colocar no lugar deles:

Eles devem ser compassivos na sua entrega e conscientes de como eles podem fazer o outro se sentir. Eles podem imaginar como se sentiriam se fossem eles a receber a conversa de separação.

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Não se entusiasmem quando fantasiam sobre a sensação de serem abandonados:

Mas há um limite para o quanto eles podem suavizar o golpe, e devem ser firmes na sua decisão e honestos sobre como se sentem.

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Você está tentando terminar uma relação, portanto mantenha o curso.

Tenta fazê-lo pessoalmente

Isto é apenas algo que estou a dizer – a não ser que temas pela tua segurança, devias fazer a viagem para dizer tudo isto ao teu outro importante em pessoa, de preferência num local onde não sejam humilhados se chorarem. Um parque, uma sala de estar, em algum lugar relativamente privado, onde você não terá que esperar para dividir o cheque antes de ambos poderem sair.

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Não atribuir culpas (mesmo que mereçam)

Esta é difícil; às vezes somos nós que realmente criamos o problema num relacionamento, porque não estamos prontos, a vida é muito louca, ou temos os nossos próprios problemas para desempacotar. Mas muitas vezes são realmente eles. Mesmo assim, Grotesman aconselha que você enquadre seus problemas com a outra pessoa através de suas próprias escolhas, porque se você fizer parecer que eles podem mudar para agradar você, eles podem tentar. Você também está fazendo parecer que a decisão é deles, quando realmente é sua:

Por exemplo, você está culpando a outra pessoa quando você diz “Eu não posso estar com você porque você me traiu” ou “Eu estou terminando com você porque você é um trapaceiro”. Em vez de culpares, toma posse da tua decisão de separação: “Não posso estar contigo porque me traíste e ficar na relação é conflitante com os meus valores pessoais.”

A ruptura é uma decisão pessoal, não uma consequência das acções de outra pessoa. Ao culpar o outro pela separação, a propriedade da decisão de separação vai para eles erroneamente. Eles não só se sentirão mais magoados ao assumirem a culpa, como pensarão que têm a capacidade de desfazer a separação com as suas acções. Eles podem se esforçar muito tentando consertar qualquer dano que tenham feito para causar a separação. Às vezes isso pode se transformar em uma obsessão insalubre e faz com que eles não aceitem a realidade. Este é um erro fácil de evitar e um erro difícil de sair.

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Obviamente, há momentos em que realmente amamos alguém e desejamos que ele mude um comportamento ou atitude específica para que possamos continuar a relação; no final, porém, não se pode forçar ninguém a ser diferente. Você só pode fazer a escolha saudável para você e dizer adeus com empatia.

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Contribuir Escritor, escrevendo meu primeiro livro para o Dial Press chamado The Lonely Hunter, siga-me no Twitter @alutkin