Como fazer é a coluna de conselhos sexuais da Slate. Tem alguma pergunta? Mande-a para Stoya e Rich aqui. É anônimo!

Todas as quintas à noite, a equipa responde a uma pergunta de bónus em forma de chat.

Querido Como Fazer,

Eu gostaria de fazer sexo oral com a minha mulher. No entanto, ela é extremamente relutante. Já se passaram muitos anos desde que ela me permitiu fazê-lo. Eu também sei, entretanto, a partir de histórias compartilhadas sobre parceiros anteriores, que ela permitiu que pelo menos um outro parceiro anterior fizesse isso. Não posso deixar de sentir que, nas poucas vezes em que fiz sexo oral com ela, devo ser má nisso. Há alguma maneira de eu… praticar… em algo que não seja uma mulher? Algumas dicas sobre os melhores procedimentos para o cunnilingus seriam úteis.

No que diz respeito à nossa vida sexual em geral, fazemos sexo regularmente, e ela também faz sexo oral em mim. Em outras palavras, meu motivo ulterior não é para que ela faça mais sexo oral comigo – embora eu não reclamaria se ela fizesse!

-Tongue-Tied

Stoya: A sua mulher não quer receber sexo oral de si. Parada completa. O facto de ela o ter deixado fazer isso no passado? Não importa. O facto de ela ter deixado que outras pessoas o fizessem? Não importa. Alguém me arranje um emoji de mãos aplaudidas.

Rich: Um entre cada palavra. Concordo que não há maneira de forçar esta questão. Eu desejo, no entanto, que as pessoas se sintam capacitadas para comunicar com clareza.

Stoya: E, na verdade, ele está a fazer tudo sobre si mesmo. Talvez ela esteja com gases há alguns anos e não queira peidar-se na cara dele.

Rich: LOL. Talvez este tipo seja tão mau que seja uma causa perdida, mas parece que ele poderia ter usado alguma orientação nas suas tentativas. Ultimamente tenho visto algumas perguntas como esta, de: “Como faço para dar melhor sexo oral?” ou “Como faço para o meu parceiro me dar melhor sexo oral?” E é assim: Falar com eles? Algumas pessoas têm as suas razões para não o fazer, mas “Tenho medo” não vai ser fácil aqui.

Stoya: Ele é casado com esta pessoa. Estou constantemente confuso com pessoas que são casadas com alguém com quem não sentem que podem falar, especialmente sobre sexo. Eu não entendo porque as pessoas não trabalham o aspecto sexual da sua relação antes de se comprometerem com uma união legal ou religiosa.

Rico: Definitivamente, eu tenho a cabeça de randoms que tem sido tão ruim a ponto de ser ofensivo – tanto que é do tipo: “Eu não vou nem mesmo te ajudar dando dicas. Esqueça de pagar para a frente.” Mas sinto que é útil dizer regularmente à pessoa com quem se dorme o que se procura, o que sabe bem, o que não sabe.

Stoya: A comunicação é a chave para tudo. Acho que o nosso escritor deve perguntar muito cuidadosamente à sua mulher porque é que ela não quer sexo oral dele.

Rich: De acordo.

Stoya: Especificamente: “Ei, não tenho a intenção de tentar que voltes a aceitar, mas gostaria de saber se sou eu, ou outra coisa qualquer.”

Rich: Certo, ele deve aproximar-se humildemente. Mais uma vez, não fazendo isso sobre ele, mas sobre ela. Porque é sobre isso que se trata. Ela é a que ele está ansioso (e falhando) para satisfazer.

Stoya: Caso ela não esteja disposta a responder, gostaria de dar ao nosso escritor uma lista de razões para alguém evitar sexo oral que não tem nada a ver com a técnica do doador: o referido géiser gasoso. As línguas e as bocas não são suficientemente fortes. Incapazes de ter um orgasmo nas costas.

Rich: Trauma, também, certo?

Stoya: Sim!

Rich: Num casamento, idealmente estas coisas seriam discutidas, mas claramente muitas delas são sensíveis e precisam de ser abordadas com cuidado. Tudo isso é para dizer que não há uma maneira objetivamente boa de dar cabeça – é tudo uma questão de gosto, então praticar com algum tipo de ideal objetivo em mente seria uma perda de tempo.

Stoya: E sem uma pessoa viva do outro lado para dar feedback, você nunca aprenderá realmente. Acho que o nosso escritor faria bem em concentrar-se nas actividades que a sua mulher gosta – e trabalhar numa melhor comunicação em torno desses actos.

Mais Como Fazer

Sou um homem de 35 anos que começou a namorar uma mulher de 33 anos recentemente, e temos a maior química que eu já experimentei com alguém com quem namorei. Mas há outra coisa que é nova para mim este ano que complica as coisas: Comecei a sair com profissionais do sexo. Para a maioria das pessoas da minha vida e da nossa sociedade, isto vem com uma quantidade incrível de estigma. Só não parece plausível que ela aceite esta parte do meu passado recente, quanto mais o meu ou o nosso futuro. Nossa química sexual não é terrível, mas não é tão forte quanto eu gostaria, nem tão forte quanto a química não-sexual que temos. Acredito que ver um profissional do sexo pode fazer de mim um parceiro melhor. Não é diferente de ver um terapeuta, ver um profissional do sexo me permite focar em mim mesmo para aquele momento e alivia a expectativa de que minha namorada seja ou faça coisas com as quais ela simplesmente não está confortável ou não é boa. Cuidar de certas necessidades sexuais noutro lugar permitir-me-ia focar melhor a minha atenção e investir no nosso relacionamento. Eu sou louco?