Bathe Yourself In Baby Powder

Descobri esta mina de ouro enquanto trabalhava no comércio. Eu costumava esgueirar-me para os camarins com o frasco de amostra do champô seco que a loja vendia e ensopar o meu cabelo com esse material. Mas a ansiedade de pegar a amostra quando nenhum gerente estava olhando para mim, juntamente com o odor fétido real do material, me obrigou a procurar uma alternativa. E estou tão agradecida por isso. Porque não só o pó de bebê é mais barato que o shampoo seco, mas a consistência também é mais macia e não faz seu cabelo sentir como se estivesse crescendo do rabo de um cavalo.

Fumar uma articulação na cama

Isso faz maravilhas para a sua laringe. E na ligeira hipótese do meu traficante ter embelezado um pouco só para me enganar mais 50 dólares, isto tem outra vantagem inegável. Queima a tua cara na cama e é garantido que desmaias e tens uma noite inteira de sono de beleza.

Color In Your Eyebrows

E usa quase tudo para o fazeres também. Apenas certifique-se que é uma cor vagamente beige-ish. Você vai ficar melhor. Confia em mim. Isto deve ser sem dizer que não se aplica aos homens.

Preencha os seus sapatos com pó de bebé

Sou eu o único que tem um prazer perverso em usar sapatos sem meias? Cada vez que o faço penso o quanto sou sortudo por ter conseguido sair de casa dos meus pais (desculpe mãe. desculpe pai.) e o quanto isso me satisfaz sabendo que isso aflige a minha mãe até ao seu âmago. Mas então eu chuto meus sapatos no final do dia, e de repente não estou tão satisfeita. Particularmente porque tenho um cheiro daquele odor afiado e perfumado que vem com o fato de estar sem meia e suada por um dia inteiro. Além disso, o meu namorado acabou de sair de casa aos gritos e em lágrimas.

Então, para evitar aquele cheiro esquisito, despeje um monte de pó de bebê nos seus sapatos antes de calçá-los pela manhã. A propósito, esta é também uma ferramenta muito útil para pessoas com memória a curto prazo. Durante o resto do dia, caminhe descalço em qualquer lugar, e você será capaz de rastrear seus passos.

Make Hot Tea; Hover Under Face

E voilá! A sua própria sala de vapor privada.

Put On Mascara, Then Cry

But like, don’t cry too much. A sério…pára. Estás a estragar tudo.

Dormir com maquilhagem

Para esse mesmo olhar sem esforço sexy/bad-ass, deita-te na maquilhagem dos olhos e nunca a laves. Em vez disso, continue a maquilhar-se todos os dias. Na primeira manhã você pode acordar com os olhos inchados e uma ligeira irritação na pele. E eu não vou mentir para você; na segunda manhã, você provavelmente acordará com um estilo infectado e inchado. Não deixes que isto te impeça. Tens de perseverar. Sabes como as pessoas dizem que alguns vícios têm de piorar primeiro para melhorar? Bem, a mesma regra aplica-se ao seu rosto.

Lave o cabelo com água engarrafada

Isto diz respeito àqueles que vivem em lugares com água da torneira notoriamente má. Eu passei meus quatro anos de faculdade em Washington D.C., que é infame por sua água de torneira carregada de cloro. Uma vez tive um professor que me disse que nem a água filtrada de Washington D.C. é segura para beber. E então, conversa a sério? Fez um bom número no meu cabelo já sem vida. Então eu comecei a fazer algo realmente gratuito, excessivo, e simplesmente detestável: comecei a colocar uma água engarrafada no microondas por trinta segundos antes de cada banho, e depois, no final do banho, enxaguando meu cabelo uma última vez com aquela água engarrafada. Claro, é muito ecológica, mas o seu cabelo vai ficar tão sedoso como a roupa de cama da Rainha de Inglaterra. E isso não é tudo o que realmente importa?

Perniz de unhas de dedo do pé para fora

Sim, você me ouviu bem. Cresce. Isso. Fora. Como em, continua a cortar essas unhas dos pés, sem voltar a aplicar o verniz, até que o verniz tenha crescido. Como crescer as tuas raízes, excepto muito mais revoltante. Não é tanto um truque de beleza, mas é muito divertido de fazer. Não me pergunte porque.

Blow-Dry Hair; Twist Into Bun

Como mencionei acima, o meu cabelo tem tanto corpo como este homem:

Isso quer dizer…muito pouco. Chamem-me politicamente incorrecto, mas eu só estou a tentar pintar uma imagem genuína de como é o meu cabelo. Felizmente, encontrei um remédio: tomar banho, virar o cabelo de cabeça para baixo e secar com o secador, depois torcer para um pãozinho. Dê não menos de cinco horas, depois solte o seu cabelo.

Deixe as lágrimas para trás

Eu percebo que os meus conselhos podem ser tão contraditórios, pois acabei de lhe dizer para chorar, mas isso foi com a diferença mascara-crucial. Idealmente, e quando você não estiver usando rímel, você será capaz de abafar toda e qualquer lágrima porque a) você não quer ser o garoto que chorou…bem, apenas chorou, porque então você não será capaz de usar suas lágrimas para alavancar. E b) o choro mexe com a tua cara. Obviamente isso não é justo, mas também não é a vida.

Put Icepacks On Eyes

But since stifling tears is NUNCA é fácil, aqui está o que fazer se você chorar: carregue no gelo. Nota lateral: isto só se aplica a lágrimas que não ultrapassem os 15 minutos. Eu ainda não descobri um remédio para o rosto desfigurado que surge depois de uma hora de festa de lágrimas.

Alavar as axilas com sabão para as mãos

Hey, você sabe aqueles momentos em que você está fora e você está pensando: “Quem é o cara com mau cheiro que tem seguido cada movimento meu?” E depois apercebes-te que o gajo é realmente tu/os teus sovacos? Sim, sempre um momento divertido. Bem, nesse caso você não deve se preocupar, mas apenas ir ao banheiro, colocar sabonete em um quadrado de papel higiênico, e esfregar as axilas e a área das axilas da sua camisa.

Coma Nutella na cama e não escova

Se você comer Nutella na cama e depois adormecer sem escovar os dentes, pequenas partículas de Nutella vão se alojar em suas cavidades, deixando você uma noite inteira para falar alegremente seus dentes e provar pequenos pedaços do céu. Isto irá inevitavelmente impregnar os seus sonhos com imagens fantásticas do tipo Willy Wonka- de si a vaguear pelas lagoas de chocolate, fazendo-o acordar com um brilho rejuvenescido que vem depois de um sonho majestosamente calmante.

Beba pesado

A chave aqui é “pesada”. Se beber apenas um pouco, provavelmente sentirá um ligeiro e breve zumbido e depois cairá num temperamento irritado durante o resto da noite. Mas bebe muito, e vais ter este visual sexy, vidrado, IDGAF. Seus olhos ficarão mais brilhantes, suas bochechas mais ruborizadas, e você se carregará com a facilidade e indiferença de um sonâmbulo.

If Shower-less For Foreseeable Future: Utilize óleo de cabelo

Então, os seus dias sem duche estão prestes a atingir a marca dos 5 dias, e acabou de ser informado que a água quente estará fora do seu edifício durante as próximas 24 horas. Bem, felizmente para você, a campanha de Outono 2013 da Gucci aconteceu e popularizou a merda do look “cabelo molhado”. Exposição A:

Só certifique-se de espalhar o óleo por todo o seu cabelo, e espalhe-o de volta ao estilo Alec Baldwin.

Comprimidos de Óleo de Peixe

Leve-os. Você vai arrotar peidos cheirosos a sardinha, mas quem se importa! Você tem um brilho de dados.

Água de Coco de Drink

Depois de beber uma quantidade excessiva de água de coco, deduzi que não faz merda alguma à sua tez. O que tenho encontrado, no entanto, é que se você beber água de coco suficiente, então você terá que ir fazer xixi mais do que o normal. ERGO, mais corridas para a casa de banho, que devem cumprir a sua quota diária de exercício.

Deixar sexo

Que o brilho pós-coital nunca falha. Novamente, homens, isto não se aplica a você.

French Fry Lip Trick

Se você não tiver nenhum batom à mão, mas você tem batatas fritas, pegue um punhado delas e bata nos seus lábios. Dá-lhe um brilho brilhante.

Não Sente-se em Cadeiras de Banheiro

Eu sei que para algumas pessoas isto é escusado dizer, mas para muitas outras não. Sabe aquele ditado: “Você não sabe o que tem ‘até que desapareça’? Bem, isto é altamente aplicável às borbulhas do rabo. Nunca nos apercebemos de quantas borbulhas de rabo temos… até elas terem desaparecido.