以下、共依存について13分間でお話します。 音声プレーヤーのすぐ下にある書き起こしをご覧ください。

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トランスクリプト（分かりやすく編集）：

当初、「共依存」という用語は、ほとんどが「12ステップ」の文脈で使用されていました。 共依存という言葉は、現在では広く使われています。 これは主に、人々が関係の中にいながら自分自身でいることが困難であるような関係性のダイナミクスを表している。 主に、相互依存と共依存を混同しています。

共依存と相互依存

相互依存は、人間として正常で健全で不可欠な部分です。 共依存はそうではありません。 共依存関係では、パートナーは自分自身であることと、関係の中にいることのバランスをとることが困難です。 共依存者は、正しいバランスを見つけるどころか、極端な状態に陥ってしまいます。

共依存者はしばしば、自分は自立している「べき」だと感じています。 これは、白黒、オール・オア・ナッシングの思考につながります：無縁になるほど独立しているか、共依存であるかです！

しかし、あなたは関係性と独立性の両方になることはできません。

カップルの一員であること vs 別人であること

どんな関係でも、人々は相互に依存しています(それが関係の定義です)。 したがって、関係を持つ人々は必然的に、自分をカップルの一部として見ようとする引力と、自分を別人として見ようとする引力の間で緊張を経験することになる。

それを電子機器のスライダーと考える：

– スライダーの一方の端は、重要なのはカップルだけという位置に対応し、

– スライダーの反対側は、重要なのが別人であるという状況に対応している。

どちらの極端な立場もうまくいきません。

– もし重要なのは夫婦であることだけなら、人として息が詰まります。

– もし重要なのは別々であることだけなら、夫婦であるための共通基盤があまりないことになります。

ですから、スライダーはその中間のどこかにある必要があり、この場所は瞬間ごとに、状況ごとに変化します。

これが共依存者が苦手とするところです。 彼らは、瞬間ごとの調整という柔軟性が苦手なのです。

衝突（またはその欠如）

私がこの記事で繰り返し述べているのは、人間関係には固有の衝突が存在するということです。 人間関係の術は、衝突を管理することであり、衝突を機能不全のカップルであることを示す恥ずべき「証拠」であるかのように避けることではありません。 実際、カップルの機能不全は、衝突を避けることなのです。 成長は、対立を効果的に管理する方法を学ぶことにあります。

健全な関係では、これはオープンに対処することができます。 その結果、両方のパートナーは、個人として成長すると同時に、より親密な関係において、徐々に安心感を得ることができます。 多くの場合、これらの問題は隠蔽されます。 あるいは、利己主義を非難する雰囲気の中で処理されます。 あるいは、一方のパートナーが他方を威嚇する方法を見つけることもあります。 その結果、夫婦の間に恨みがどんどんたまっていく。

共依存症の症状は、欲望や要求が完全に表現されず、ほとんどがほのめかされる程度であることである。 通常、これは衝突を恐れているためである。 自分の欲しいものを求めると、相手が傷ついたり怒ったりして、自分にとって不愉快になることを恐れるのです。 一方、あなたは黙っていることに耐えられない。 だから、相手に伝わらないような秘密の方法で、何かを言うのです。

あまりにも頻繁に起こるのは、それぞれのパートナーが相手と暗黙の了解があると感じながら、相手はその暗黙の了解にまったく気づいていないということです。 それゆえ、お互いに、何か怪しいことが起こっている、相手が不誠実であるという感覚に陥ってしまうのです。 これに対する解毒剤は、安全な環境を築くこと、つまり、それぞれのパートナーが自分のニーズや欲求を完全に表現できるようにすることである

これに関連しているのは、「あなたは私に借りがある」という感覚である。 自分がやりたくないことをパートナーのためにするとき、「こうすればパートナーは自分に借りができる」と自分に言い聞かせて納得させる。 しかし、あなたはパートナーが望むことをした瞬間に、パートナーにこのことを言うわけではありません。 ずっと後になって、その好意を現金化しようとしたときに初めてそれを口にし、パートナーは驚きと怒りの行動に出て、裏切られたと感じるのだ！

Feeling constrained

共依存のもう一つの症状は、関係の中で「へばりつき」、束縛されていると感じていることである。 これは、のびのびとした自由な感じとは対照的です。 相手を傷つけたり怒らせたりすることになるので、自分のしたいことができない、言えないという感じです。

さて、もちろん、自分の必要なことや欲しいものを表現したからといって、相手がそれを与える義務があるわけでは全くありません。 関係を安全なものにするのは、強制の感覚がないことです。 パートナーが自分の欲しいものを表現しても、そのために自分の欲求の上を歩いてまでそれを与えなければならないということにはならないのです。 ここでもまた、交渉することを学び、交渉プロセスの一部である避けられないフラストレーションを許容することを話しています。 あなたはパートナーをフラストレーションの源、自分の不幸の源として見る傾向があるでしょう。 また、その逆もしかり。 これは共依存の特徴です。 “あなたのせいよ！”というわけです。 これは、「でも、お母さん、彼が始めたのよ！」と子供がけんかするときとあまり変わりません。 けんかしている子供は、大人が相手の子供を罰することで、自分の気持ちを認めてもらいたいと強く願っているのです。 理想的なのは、大人がこうした感情を超えて、自分たちの間の相違を解決することです。 非難に頼ることは、お互いを理解し、共通の基盤を見つけることを難しくする。 非難合戦はエスカレートし続けるサイクルに変わるようで、立ち止まってお互いを認めることがますます難しくなる。

共依存が癒えるには、パートナーが関係における安全を作り出すことに同意する必要がある。 そうするためには、現実の、あるいは認識された攻撃に対する受動的攻撃的な反応として、お互いを責める、辱める、見下す、あるいは無視することを意識的に避けることです。

Lack of intimacy

共依存にはパラドックスがあります。 一方では、関係が自分に課している限界を感じるという点で、あなたはとてもつながっています。

あなた方二人にとって、安全な関係の中で、警戒心を解いてリラックスし、快適で、（良い意味で）傷つきやすいと感じることは難しいのです。 だから、親密さを避けてしまうのです。 あなたやあなたのパートナーは、仕事や子供との付き合いで忙しすぎる。 疲れすぎていて、特別な時間を作ることができない。

さて、あなたの関係に共依存プロファイルの有害な特性の多くが見られる場合、どうすればよいのでしょうか。

典型的な共依存の反応は、パートナー同士が努力しない限り、何もできないと考えることです。 もちろん、二人で努力したほうがずっといいのですが。 しかし、もしパートナーがその気にならなくても、自分自身にとっても関係にとっても、とても生産的なことができるのです。 あなたが持っている力は、共依存に対処するために、あなたの側から何ができるかということです。 ですから、パートナーが何をしていようとも、あなたは自分の役割を果たすのです

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