Cos’è il distacco con amore?

Il distacco (o distacco con amore) è una componente fondamentale del recupero dalla codipendenza. Se ti senti spesso preoccupato per una persona amata, deluso o turbato dalle sue scelte, o come se le tue emozioni ruotassero intorno al fatto che stia “facendo bene” o meno, allora staccare con amore può aiutarti.

Secondo la Hazelden Betty Ford Foundation, “distaccarsi con amore significa preoccuparsi abbastanza degli altri da permettere loro di imparare dai loro errori”

L’esperta di dipendenza Melody Beattie dice che quando ci stacchiamo, “rinunciamo alla nostra stretta e al nostro bisogno di controllo nelle nostre relazioni. Ci prendiamo la responsabilità per noi stessi; permettiamo agli altri di fare lo stesso.”

E la legge del distacco di Deepak Chopra include questo impegno: “Permetterò a me stesso e a coloro che mi circondano la libertà di essere come sono. Non imporrò rigidamente la mia idea di come dovrebbero essere le cose. Non forzerò soluzioni ai problemi, creando così nuovi problemi.”

Per me, distaccarsi con amore significa fare un passo indietro dal preoccuparsi ossessivamente degli altri, dire agli altri cosa fare e salvarli dalle conseguenze delle loro scelte. Quando ci stacchiamo, lasciamo che gli altri siano responsabili delle loro scelte e non interferiamo o cerchiamo di proteggerli dalle conseguenze negative che possono derivare.

Distaccarsi ci dà lo spazio emotivo di cui abbiamo bisogno, così non siamo così reattivi e ansiosi. Ci aiuta ad essere meno controllanti e ad accettare le cose così come sono – piuttosto che cercare di forzarle ad essere ciò che vogliamo.

Distaccarsi non significa abbandonare o smettere di preoccuparsi. In effetti, dobbiamo distaccarci perché ci importa così tanto, e abbiamo bisogno di essere necessari, che ci fa male rimanere così strettamente intrecciati nella vita e nei problemi di qualcun altro.

Distaccarsi fa bene

Hai bisogno di staccarti quando sei così invischiato nel dolore e nei problemi degli altri che questo ha un impatto negativo sulla tua salute fisica o emotiva – non dormi o mangi normalmente, hai mal di testa o mal di stomaco, sei teso, distratto, irritabile, depresso, preoccupato, preoccupato e così via.

È necessario staccarsi quando sembra che ti importi più del benessere di un’altra persona che di lei. È quasi impossibile cambiare qualcuno che non vuole cambiare. E provare più e più volte è incredibilmente frustrante e triste. È straziante vedere una persona amata che si autodistrugge, ma è straziante in un modo diverso continuare ad assillare, dare ultimatum, discutere, piangere e salvare – e ancora non cambiare nulla.

Quando accetti che non puoi salvare la persona amata, la cosa migliore da fare è prenderti cura di te stesso e questo è ciò che fa il distacco; ti permette di fare un passo indietro, recuperare il tuo equilibrio emotivo in modo da poter essere la versione migliore e più sana di te stesso.

Il distacco ci ricorda che possiamo controllare solo noi stessi. E quando ci concentriamo su ciò che possiamo controllare, cominceremo a vedere risultati positivi e la nostra speranza sarà ripristinata. Ci sentiremo di nuovo autorizzati a cambiare le cose che possiamo.

Distaccarsi è un bene per gli altri

Potresti pensare: distaccarsi non è meschino o egoista? No, distaccarsi non è meschino o egoista. Non ci stacchiamo per punire gli altri o perché siamo arrabbiati con loro. Il distacco riguarda l’autoconservazione e, in molti modi, è un modo per amare anche gli altri (anche se probabilmente non lo vedranno in questo modo).

Il distacco aiuta gli altri a imparare e a maturare.

Se stai costantemente addosso, ti preoccupi, dici loro cosa fare o li salvi, non hanno mai l’opportunità di imparare come prendere decisioni e risolvere i loro problemi e non imparano mai dai loro errori. Quando fai queste cose, stai creando dipendenza, che non è utile o gentile.

Il distacco rispetta il diritto degli altri all’autodeterminazione.

Questi tipi di comportamenti di controllo (anche se fatti con buone intenzioni) sono fatti da un luogo di superiorità. Hanno un atteggiamento che dice che io so meglio di te. Io so cosa dovresti fare e tu sei un pazzo se non fai quello che dico. Chiaramente, guardare qualcuno dall’alto in basso non è la base di una relazione sana. Al contrario, erode la fiducia e la comunicazione aperta.

Controllare e salvare contribuiscono a sentimenti di rabbia; nessun adulto vuole essere trattato come un bambino. Sì, a volte, possono godere dei benefici di voi che pulite i loro casini e date loro dei soldi, ma vi assicuro che essere trattati come un bambino diminuisce la loro autostima che li incoraggia solo a rimanere in uno stato dipendente e immaturo.

Amare qualcuno spesso significa lasciare andare – non cercare di controllarlo o tenerlo in una posizione dipendente. Naturalmente, è difficile rilasciare il controllo e lasciare che una persona cara faccia scelte malsane o faccia cose con cui non sei d’accordo, ma nella maggior parte dei casi, gli adulti hanno il diritto di prendere decisioni sbagliate.

Devi spiegare perché ti stai allontanando?

Una spiegazione non è necessariamente richiesta. Spesso, una spiegazione è in realtà controproducente perché porta a discussioni, lotte di potere, e tentativi di manipolarti per farti cambiare idea. La cosa più importante è che tu sappia perché ti stai distaccando.

Come distaccarsi con amore

Abbiamo parlato molto di cosa significa distaccarsi e perché è utile, ma probabilmente ti stai chiedendo come farlo veramente. Il distacco è un’azione che intraprendi che ti aiuta a “stare nella tua corsia” o a rimanere concentrato su ciò che puoi controllare e che è di tua responsabilità – e a non interferire nelle scelte degli altri. Ecco alcuni esempi:

• Non dare consigli non richiesti
• Fissare dei limiti
• Lasciare che gli altri sperimentino le naturali conseguenze delle loro azioni
• Riconoscere che i tuoi sentimenti e bisogni sono validi
• Esprimere le tue opinioni e i tuoi sentimenti
• Prendere una pausada una discussione improduttiva o dolorosa
• Non accettare la responsabilità di sistemare o risolvere i problemi degli altri
• Non trovare scuse per il comportamento di qualcun altro
• Stare concentrato su ciò che puoi controllare piuttosto che preoccuparti/pensare a ciò che fanno gli altri
• Non catastrofizzare o anticipare il peggior risultato possibile
• Non abilitare o fare cose che gli altri possono ragionevolmente fare da soli

Consigli aggiuntivi per distaccarsi con amore

Distaccarsi è difficile ed è contrario a ciò che i codipendenti vogliono naturalmente fare. Quindi, voglio lasciarvi con alcuni consigli o promemoria aggiuntivi.

1. Fatevi sostenere. Distaccarsi è molto più gestibile quando si ha un supporto tra pari (come Al-Anon o Codependents Anonymous o un altro gruppo) o un supporto professionale (come un terapeuta).
2. Distaccarsi non è crudele. Spesso è ciò che ci permette di continuare ad avere una relazione con qualcuno. Se non ti stacchi, la tua relazione soffrirà a causa del tuo controllo e della tua interferenza; finirai per provare risentimento, senso di colpa e frustrazione. E la tua salute emotiva e il tuo senso di sé ne soffriranno certamente.
3. Prendersi cura di sé non è egoistico. Essere la versione più sana e felice di te stesso è la cosa migliore per tutti!