Hey Anna Beth,

A családi kérdések az esküvőn kap a jobb mindannyiunk számára időről időre, így nem érzi úgy, hogy egyedül vagy a dráma.

Kezdésnek, úgy döntött, hogy tartalmazza a mostohaanya az esküvődön volt teljesen a döntés, hogy. Az etikett létezik mind a mostohaszülők bevonására, mind pedig kizárására a násznép soraiból. Az a tény, hogy a mostohaanyja már kisgyermekkora óta jelen van az életében, még inkább alátámasztja a döntését, hogy bevonja őt egy ilyen nagy napba.

Mivel azonban a kapcsolat nyilvánvalóan feszült a biológiai édesanyja és a mostohaanyja között, érdemes lenne megfontolni néhány egyszerű finomítást és kiigazítást, hogy megpróbálja megkönnyíteni a napot minden érintett számára. Remélhetőleg, ha a biológiai édesanyád megérti, mennyire fontos, hogy a mostohaanyádat is megtiszteljék az esküvődön, belátja, hogy szükség van arra, hogy félretegye a saját véleményét elég hosszú időre, hogy veled ünnepeljen ezen az egyszeri eseményen. Olvassa el a legfontosabb javaslataimat, amikor az anya vs. mostohaanya helyzeteket kezeled az esküvőd napja körül.

Légy te a puffer, amikor arról van szó, hogy az anyák mit viselnek az esküvődön.

A hagyomány szerint a biológiai anyádnak először ki kell választania a ruháját, majd figyelmeztetnie kell a vőlegény anyját, hogy ő mit visel, így kiegészíthetik egymást, miközben még mindig megkülönböztethetők. Mivel neked van egy másik édesanyád is, azt javasolnám, hogy derítsd ki, mit visel a biológiai édesanyád, majd a mostohaanyáddal közösen keressetek egy megfelelő ruhát, ami kiegészíti – de semmiképpen sem egyezik, és semmiképpen sem árnyalja – a biológiai édesanyád ruháját. A vőlegény édesanyjával is érdemes lesz egyeztetni, hogy a kiválasztott ruhák ne egyformák legyenek, hanem kiegészítsék egymást.

A mostohaanyák általában nem követnek bizonyos öltözködési szabályokat azon kívül, hogy egyszerűen nem akarják háttérbe szorítani a biológiai anyákat (vagy a menyasszonyt). Valójában arra kell törekedniük, hogy egy kicsit “visszafogottabban” öltözzenek, ha valami, ahogy Colin Cowie Weddings részletezi. Hagyd, hogy a virágkötőd olyan csokrokat vagy tussie-muszikat készítsen, amelyek mind a biológiai, mind a mostohaanyádnak megfelelnek, hogy párhuzamot vonj az életedben betöltött fontosságukra, ahelyett, hogy az öltözködés kérdéssé válna.

Tervezz meg minden különleges ceremónia részletet gondosan, és összpontosíts arra, hogy a feladatok egyenletesek legyenek.

Például, ha egységszertartást tervezel, például egy egységgyertyát, lehet, hogy a biológiai anyádnak kellene meggyújtania azt. Ezután a mostohaanyád is tehetne valami apróságot, például felolvashatna egy rövid részletet a Szentírásból vagy egy általatok szeretett verset. Így mindkettőjüket megtiszteled anélkül, hogy bármelyiküktől elvennéd a figyelmet.

Dolgozzátok ki az ülésrendet jóval a próba előtt, és mindenképpen beszéljétek meg előre a szüleitekkel, hogy ne legyen jelenet közvetlenül a nagy nap előtt.

A sorrend és a hely szempontjából a biológiai édesanyát mindenki más után és az első sorban kell leültetni. Ebben a forgatókönyvben ő ülne a legközelebb a folyosóhoz, ami a legjobb helyet biztosítja számára. Ismétlem, mivel az érzelmek valószínűleg mind a biológiai, mind a mostohaanyádban magasra csapnak majd, érdemes megfontolni, hogy inkább távolabb ültesd őket egymástól, mint egymás mellett az első sorban.

Hagyományosan az édesanyád a fent említett módon az első sorban ül (a párjával együtt, ha jelen van), a közvetlen családtagjai pedig közvetlenül mögötte, a következő sorban hátul. Ez általában azt jelenti, hogy a mostohaanyád a harmadik sorban hátul, a folyosótól számított második helyen ül. A tőle jobbra lévő üres helyet az édesapja foglalná el, miután az oltárhoz kíséri Önt.

Ne feledje, hogy bár ezek csak iránymutatások, az ülésrendet feltétlenül ki lehet igazítani az Ön egyedi kívánságaihoz. Lehet, hogy azt szeretnéd, hogy a biológiai édesanyád az első sorban üljön, tőle balra pedig a közvetlen családtagjai, édesapád és mostohaanyád pedig a második sorban, tőle balra pedig a közvetlen családtagjai, hogy mindenkinek hasonlóan jó helye legyen. Vagy azt is mondhatod nekik, hogy mindannyian üljenek az első sorban, és az apád legyen az ütköző a két hölgy között. Ez a te döntésed! Nézd meg, mit ír Emily Post a kérdésről, ha további információkat szeretnél megtudni.

A fogadáson az ülésrendre is figyelj oda.

Valószínűleg nem jó ötlet a biológiai édesanyádat a mostohaanyáddal együtt ültetni a fogadáson, ha az érzelmek különösen nyersek, de mindenképpen gondoskodni akarsz arról, hogy mindketten a legjobb helyet kapják a házban. Csak győződj meg róla, hogy adsz nekik lélegzetvételnyi teret, hogy a heves vitáknak soha ne legyen esélyük elkezdődni az esküvődön!

A menyasszonyoknak általában azt javaslom, hogy az elvált szülőket (vagy mostohaszülőket), akik nem jönnek ki egymással, külön asztalokhoz ültessék, amelyek egyszerűen ugyanolyan távolságra vannak a menyasszonytól és a vőlegénytől a fogadáson.

Az esküvőszervezési folyamat során fogadjatok el egy átláthatósági kódexet az édesanyáitokkal.

Minden olyan helyzetnél, ami drámát okozhat az esküvő körül, mindig azt mondom, hogy jó előre menjetek végig három lépésen:

1. Gondold végig a döntésedet. Értsd meg, mi vezérli a választásodat – legyen az érzelem vagy valódi vágy.

2. Légy tekintettel mások érzéseire. Próbáld megérteni az elvárásaikat, mielőtt szembesítenéd őket.

3. Foglalkozz a helyzettel nyíltan, mielőtt bonyodalmakká válna.

Menyasszonyként olyan könnyű lesz elmerülni az érzelmeidben, hogy vak lehetsz arra, amit mások nyilvánvaló megoldásnak látnak. Légy tehát inkább átlátható, mint agresszív. Ne ülj a sértett érzéseken, és bátorítsd a biológiai anyádat és a mostohaanyádat, hogy veled is legyenek teljesen nyitottak… de csak veled, és csak egy bizonyos pontig. Nincs valódi ok arra, hogy a közös eseményeken a feltétlenül szükségesnél többet érintkezzenek egymással, és arra sincs ok, hogy egyikük folyamatosan arra törekedjen, hogy ő legyen az egyetlen meghívott vagy megtiszteltetés minden eseményen, ami a te napodat övezi… és a jövőben is.

Játssz néha-néha az ördög ügyvédjét.

Noha én vagyok a legrosszabb abban, hogy párhuzamot vonjak egy szülő drámai elutasítása, hogy részt vegyen a gyermeke esküvőjén, és egy kisgyerek hirtelen és zavaró hisztije között a boltban, fontos, hogy mindig több szemszögből nézd az esküvőd körüli helyzeteket. Képzeld magad az ő helyükbe.

Elképzelhetem például, hogy fenyegetve és alulértékelve érzem magam amiatt, hogy nem én vagyok az egyetlen nő, akit anyaként tisztelnek meg a lányom esküvőjén. Aggódhatnék amiatt, hogy a mostohaanyját jobban kedveli nálam, és hogy ő, az apja és a mostohaanyja olyan szilárd egységet alkotnak, amely nem hagy számomra helyet a lányom életében vagy jövőjében.

Nem tudom, hogy az anyukád ezt érzi. De amire anyukádnak most talán mindennél nagyobb szüksége van, az az, hogy megnyugtasd őt az iránta érzett szeretetedről, és arról, hogy szeretnéd, ha osztozna veled egy ilyen különleges napon. A döntést, hogy részt vesz-e vagy sem, egyedül neki kell meghoznia. Ne hagyja magát más döntésre kényszeríteni, és ne próbálja őt is rávenni a részvételre. Ez csak rontana a helyzeten a jövőben.