Hívjuk őket füllentéseknek, hazugságoknak vagy egyenesen valótlanságoknak: Bárhogy is címkézzük őket, a gyerekek valószínűleg hazudnak valahol az út során. Míg egy fiatalabb gyermek kitalálhat egy bonyolult mesét arról, hogy hogyan nem rúghatta meg a kisebb testvérét, addig az idősebb gyerekek egyenesen hazudhatnak a házi feladat elkészítéséről.

Néha a hazugság kezdete hirtelen és intenzíven jelentkezik, számol be Matthew Rouse, PhD, a Child Mind Institute klinikai pszichológusa. “Ez egy új dolog, ahol korábban legtöbbször elég őszinték voltak, aztán hirtelen sok mindenről hazudnak” – mondja. Ez természetesen aggasztó a szülők számára. De ha a gondozók megértik, miért hazudnak a gyerekek, és felkészülnek a probléma kezelésére, kiderülhet az igazság.

Miért hazudnak a gyerekek

A legtöbb szülő úgy gondolja, hogy a gyerekek azért hazudnak, hogy megkapjanak valamit, amit akarnak, elkerüljenek egy következményt, vagy kibújjanak valami alól, amit nem akarnak megtenni. Ezek gyakori motivációk, de van néhány kevésbé nyilvánvaló ok is, amiért a gyerekek esetleg nem mondanak igazat – vagy legalábbis nem a teljes igazságot.

Új viselkedés kipróbálása

Dr. Rouse szerint a gyerekek azért hazudnak, mert felfedezték ezt az újszerű ötletet, és kipróbálják, ahogy a legtöbb viselkedésformát, hogy lássák, mi történik. “Kíváncsiak lesznek, mi történik, ha ebben a helyzetben hazudok?” – mondja. “Mit fog ez nekem segíteni? Miből szabadulok ki vele? Mit kapok tőle?””

Az önbecsülés növelése és az elismerés elnyerése

Az önbizalomhiányos gyerekek nagyszabású hazugságokat mondhatnak, hogy lenyűgözőbbnek, különlegesebbnek vagy tehetségesebbnek tűnjenek, hogy felduzzasszák önbecsülésüket, és mások szemében jónak tűnjenek. Dr. Rouse visszaemlékszik egy nyolcadikos tanuló kezelésére, aki az esetek 80 százalékában vadul eltúlozta a dolgokat: “Olyan hihetetlen élményekről volt szó, amelyek egyáltalán nem voltak a hihetőség határain belül”. A fiú például azt mondta, hogy elment egy buliba, és mindenki elkezdett neki énekelni, amikor belépett az ajtón.”

Hogy eltereljék magukról a figyelmet

A szorongásos vagy depressziós gyerekek hazudhatnak a tüneteikről, hogy eltereljék magukról a figyelmet, jegyzi meg Dr. Rouse. Vagy minimalizálhatják a problémáikat, mondván valami olyasmit, hogy “Nem, nem, jól aludtam tegnap este”, mert nem akarják, hogy az emberek aggódjanak miattuk.

Beszélnek, mielőtt gondolkodnának

Dr. Carol Brady, PhD, klinikai pszichológus és az ADDitude magazin rendszeres rovatvezetője, aki sok ADHD-s gyerekkel dolgozik, azt mondja, hogy hazudhatnak impulzivitásból is. “Az ADHD impulzív típusának egyik jellemzője, hogy előbb beszélnek, mint gondolkodnának” – mondja – “így sokszor előfordulhat ez a hazugságprobléma.”

Néha a gyerekek tényleg elhiszik, hogy tettek valamit, és hazugságnak tűnő dolgokat mondanak, teszi hozzá Dr. Brady. “Néha tényleg csak elfelejtik. Vannak gyerekeim, akik azt mondják: “Az igazat megvallva, Dr. Brady, azt hittem, megcsináltam a házi feladatomat. Tényleg azt hittem, hogy megcsináltam. Nem emlékeztem, hogy volt az a pluszfeladat.”” Amikor ez történik, mondja, segítségre van szükségük, hogy kiegészítsék a memóriájukat olyan technikákkal, mint az ellenőrző listák, időkorlátok és rendszerezők.”

És aztán ott vannak a fehér hazugságok

Hogy a dolgok még bonyolultabbak legyenek, bizonyos helyzetekben a szülők valóban bátoríthatják a gyerekeket arra, hogy fehér hazugságot mondjanak, hogy megkíméljék valaki érzéseit. Ebben az esetben a fehér hazugság és az, hogy mikor kell használni, a szociális készségek körébe tartozik.

Related: Hogyan segíthetünk a gyerekeknek az önszabályozásban?

Mit tehetnek a szülők a hazugsággal kapcsolatban

Mind Dr. Rouse, mind Dr. Brady szerint először is fontos átgondolni a hazugság funkcióját. “Amikor értékelést végzek, a felvételi űrlapjainkon vannak olyan kérdések, ahol a szülők bejelölhetik, hogy a gyermek hazudik-e” – mondja Dr. Rouse. “Ez olyasvalami, amibe talán 20 percet is belemerülök. Milyen típusú hazugságok, milyen körülmények között hazudnak?” Szerinte a viselkedéses kezelések a hazugságok funkciójától és a probléma súlyosságától függnek. “Nincsenek kemény és gyors irányelvek” – mondja. “A különböző szintek különböző következményekkel járnak.”

1. szintű hazugság

A figyelemfelkeltő hazugságról Dr. Rouse azt mondja, hogy általában véve a legjobb, ha figyelmen kívül hagyjuk. Ahelyett, hogy keményen azt mondjuk: “Ez hazugság. Tudom, hogy ez nem történt meg veled”, inkább egy gyengéd megközelítést javasol, ahol a szülőknek nem feltétlenül van következménye, de nem is próbálnak nagy figyelmet szentelni neki.

Ez különösen igaz, ha a hazugság alacsony önbecsülésből fakad. “Tehát ha azt mondják, hogy “10 gólt lőttem ma a szünetben a fociban, és mindenki a vállára vett, és ez csodálatos volt”, és úgy gondolod, hogy ez nem igaz, akkor azt mondanám, hogy ne tegyél fel egy csomó utólagos kérdést”. Az ilyen alacsony szintű hazugságok esetében, amelyek nem igazán ártanak senkinek, de nem is jó viselkedés, a figyelmen kívül hagyás és átirányítás valami olyanra, amiről tudjuk, hogy tényszerűbb.

2. szintű hazugság

Ha ez nem működik, Dr. Rouse szerint a szülők egy enyhe dorgálással átláthatóbbak lehetnek. “Voltak már olyan helyzetek, amikor ez egy felfújt, fantasztikus típusú hazugság volt” – mondja. “A szülőkkel megbélyegeztetem, és mesének nevezem. Ha a gyerek egy ilyen történetet mesél, a szülő finoman azt mondja: “Hé, ez egy mesének hangzik, miért nem próbálod meg újra, és mondod el, mi történt valójában?”. ” Arról van szó, hogy rámutatunk a viselkedésre, és arra bátorítjuk a gyerekeket, hogy próbálják meg újra.”

3. szintű hazugság

Ha valami komolyabb, például a nagyobb gyerekek hazudnak arról, hogy hol jártak, vagy hogy megcsinálták-e a házi feladatukat, a szülők elgondolkodhatnak azon, hogy legyen következménye. A gyerekeknek tisztában kell lenniük azzal, hogy az ilyen jellegű hazugságnak következményei lesznek, így nem jön a semmiből. Mint minden következmény, Dr. Rouse azt javasolja, hogy ez is valami rövid ideig tartó, nem túlzó dolog legyen, ami esélyt ad a gyereknek, hogy visszatérjen a jobb viselkedés gyakorlására. Néhány példa: elveszíti a telefonját egy órára, vagy el kell végeznie egy házimunkát

Ezeken kívül, a súlyosságtól függően, annak is kell lennie egy olyan összetevőnek, hogy foglalkozzanak azzal, amiről hazudtak. Ha egy gyerek azt mondta, hogy egész héten nem volt házi feladata, és aztán a szülő rájön, hogy minden nap volt házi feladata, akkor valamilyen következménye kell, hogy legyen a hazugságnak, és neki is le kell ülnie és meg kell csinálnia az összes feladatot. Ha megütött egy másik gyereket, és erről hazudott, akkor a hazugságnak és az ütésnek is van következménye. Dr. Rouse szerint ebben az esetben azt is meg kellene kérni, hogy írjon egy bocsánatkérő levelet a másik gyereknek.

Hogyan segíthetsz a gyerekeknek, hogy eleve elkerüljék a hazugságot

Tudasd velük, hogy az igazság csökkenti a következményeket

Ha például a tizenévesek ittak egy buliban, a szülő azt szeretné, ha felhívnák őket, hogy jöjjenek értük. De a gyerekek tudják, hogy az ivásnak következménye is kell, hogy legyen. “Nehéz egyensúlyt kell találni a nyílt párbeszéd, de a megfelelő korlátok felállítása között, ha szükséges” – mondja Dr. Rouse.

Ebben a helyzetben, amikor a hazugság könnyebb lett volna, a szülők a következmények kiosztásakor meg is dicsérhetik a gyereket, amiért igazat mondott, és elmondhatják neki, hogy ettől megbízhatóbbá válik. Csökkenthetik a következményt is, például tudatják a gyerekekkel, hogy egy hét helyett egy napra elveszik a telefonjukat.

Dr. Rouse hozzátesz egy figyelmeztetést: a gyerekek és a tizenévesek ne gondolják, hogy a következményekről lehet tárgyalni. “Néha a gyerek azt fogja mondani, hogy ‘De hát igazat mondtam'” – mondja. “Manipulatívvá válnak, és azt mondják: ‘Ez csak arra késztet, hogy soha többé ne mondjam el az igazat’.” A szülőknek ilyenkor nem szabad beadniuk a derekukat.”

Használjunk igazságellenőrzést

Tegyük fel, hogy a szülőknek azt mondta a tanár, hogy a gyermekük nem csinálta meg a házi feladatát. Dr. Brady azt javasolja, hogy adjanak esélyt a gyereküknek, hogy elmondja az igazat. Ha elsőre nem mondja, a szülők mondhatják: “Elmegyek, adok neked 10 percet, aztán visszajövök, és újra megkérdezem. Ha meggondolod magad, és más választ akarsz adni, ez csak egy igazságellenőrzés, és nem kerülsz bajba.”

Így, ha a gyerek azért ad egy félreérthető választ, mert fél a következményektől, vagy mert nem akar csalódást okozni a szülőnek, akkor van esélye arra, hogy tényleg átgondolja, hogy hazudni akar-e, vagy bevallja a következmények nélkül. Dr. Brady megjegyzi, hogy ez a technika nem olyan gyermeknek való, aki krónikusan hazudik.

A bevezető módszer használata

A szülők úgy is felkészíthetik a gyerekeket az igazmondásra, hogy emlékeztetik őket arra, hogy nem várnak el tökéletességet, jegyzi meg Dr. Brady. A szülők mondhatják: “Felteszek neked egy kérdést, és lehet, hogy olyasmit fogsz mondani, amit nem igazán akarok hallani. De ne feledd, a viselkedésed nem az, aki vagy. Szeretlek, nem számít, hogy mi van, és néha az emberek hibáznak. Ezért szeretném, ha elgondolkodnál azon, hogy őszinte választ adj nekem.” Ha esélyt adunk a gyerekeknek, hogy elgondolkodjanak ezen, az ahhoz vezethet, hogy igazat mondjanak.

Adjunk több időt az ADHD-s gyerekeknek a gondolkodásra

Dr. Brady szerint az ADHD-s gyerekeknek, akik hajlamosak impulzív válaszokat adni, amelyek hazugságként jönnek ki, extra időre van szükségük, hogy átgondolják a dolgokat, mielőtt beszélnek. Az impulzivitás mind otthon, mind az iskolában problémát jelenthet, amikor a tanár megkérdezi, hogy a gyerek befejezett-e egy feladatot, és a gyerek igennel válaszol anélkül, hogy ránézne a dolgozatára. Ilyenkor meg kell tanítani neki, hogy lassítson és ellenőrizze a munkáját.

Mit ne tegyenek a szülők

Ne szorítsa sarokba a gyereket

A gyereket a helyzet magaslatára állítva hazugságra késztetheti. Ha a szülők ismerik a valódi történetet, javasolja Dr. Brady, menjenek rögtön a témához, és beszéljék meg. Ahelyett, hogy megkérdezné a gyereket, hogy nem csinálta-e meg a házi feladatát, a szülő egyszerűen azt mondhatná: “Tudom, hogy nem csináltad meg. Beszéljük meg, miért nem jó ötlet.”

Ne bélyegezzük hazugnak a gyereket

Nagy hiba hazugnak nevezni a gyereket, állítja Dr. Brady. Az a seb, amit ez okoz, nagyobb, mintha azzal foglalkoznánk, amiről egyáltalán hazudott. Azt gondolja, hogy “anya nem fog hinni nekem”. Ettől rosszul érzi magát, és a hazugság mintáját alakíthatja ki.