Szia Amy,

szeretem a tanácsadó rovatodat és a gyakori nevetést, ami utána gyakran következik, de sajnos tanácsra van szükségem… és ez sokkal súlyosabb, mint a szokásos hozzászólásaid. Nem igazán tudom, hova forduljak; ezért írtam neked e-mailt.

Honnan tudhatom, mikor van itt az ideje, hogy a rettegett d-szót keressem? Válás. Van egy varázslatos ellenőrző lista, ami segít meghozni ezt a nehéz döntést?

Hadd menjek vissza. Dióhéjban az események verziója: a férjemmel van egy 1,5 éves gyönyörű kisfiunk. Amikor 8 hónapos és 3 hetes voltam a terhességünkben, megtudtam, hogy a férjem megcsalta… lényegében az egész terhességünk alatt a volt barátnőjével, akivel közvetve együtt dolgozik. Esküszik, hogy ez csak egy érzelmi viszony volt – semmi fizikai, és nekem csak bizonyítékom van az oda-vissza küldött pikáns e-mailekről (beleértve a “szeretlek” és a “szeretlek is.” Oi.) Ez egy őrült szülés előtti depresszióba sodort, amely meggyőződésem szerint a magzatvíz korai elfolyását okozta, ami végül 61 órás vajúdással és sürgősségi császármetszéssel végződött (de egy egészséges kisfiúval).

Mindenesetre, gyors előre egy év párterápia. Azóta én is felvettem a kapcsolatot az exemmel, és érett és szókimondó módon kifejeztem a haragomat az ő érintettsége miatt, amit nagy meglepetésemre bocsánatkéréssel és “soha többé nem veszem fel a kapcsolatot a férjeddel” válaszolt. Katy Perry szavaival élve: Swish swish bish.

Azt gondolnád, hogy ezen a ponton már lezártam valamit, igaz? Azt hittem volna, hogy ezen a ponton már jobban bízom benne és kevésbé neheztelek rá. De ha őszinte akarok lenni, akkor nem. Még mindig dühös vagyok, hogy megrepesztette a házasságunk alapjait; egy olyan házasságot, amit talán soha nem lehet helyrehozni. Mérges vagyok, hogy az első terhességem utolsó hónapja dráma, stressz, depresszió és önutálat volt. Hogy annyira elhatalmasodtak rajtam a viszonya okozta (érzelmi vagy egyéb) érzelmek, hogy a terhességem utolsó heteit sírással töltöttem az ágyban ahelyett, hogy a gyerekszobát díszítettem volna.

Szóval vissza a kérdéseimhez. Az árulás csípése elmúlik valaha is? A hűtlenséggel szembesült párok elkerülhetetlenül halálra vannak ítélve? Vagy ez egy őrült göröngyös út a házaséletünkben, amit meg kell próbálnom átvészelni? Most, hogy a fiam is érintett, szeretném megpróbálni, hogy ez működjön, de egy kicsit legyőzött, hogy még mindig negatív érzéseket táplálok a férjemmel szemben (aki egyébként még mindig összefut a volt barátnőjével a munkahelyén időről időre). Mikor tudom, hogy itt az ideje, hogy befejezzem?

Köszönök minden útmutatást, amit egy újdonsült anyának adhat ebben az érzelmileg viharos, zavaros időszakban.

Aláírás: A legyőzött feleség

Nagyon, nagyon sajnálom, hogy ezen mész keresztül. Hihetetlenül fájdalmasnak, nehéznek és egyszerűen csak szívásan hangzik az egész.

Nem jártam ezt a bizonyos utat a te cipődben, de nem hiszem, hogy mindenkinek egy út áll a viszony túloldalán. Gyakran van válás, igen, vannak átmeneti elválások is, amik kibéküléshez vezetnek. És sok pár számára, igen, végül is van megbocsátás is.

Nem tudom megmondani, hogy melyik út legyen a tiéd, és nem is ítélkeznék feletted, ha valamelyik konkrét utat választanád. Egyelőre biztosan nem hibáztatlak egy icipicit sem azért, hogy nem állsz készen arra, hogy teljesen megbocsáss és újra bízz benne. Azt is csak elképzelni tudom, hogy ez valószínűleg még most is mennyire lehetetlen gondolatnak tűnik számodra. Az a tény, hogy ez az egész akkor történt, amikor történt – miközben te terhes voltál a gyermekével. – teljesen, objektíven undorító. (És egyébként leszarom, hogy nem fizikai volt. Van, akinek talán könnyebben megy ez a megkülönböztetés, míg mások könnyebben túllépnek azokon a viszonyokon, amelyek egyszerűen csak a szexről és csak a szexről szólnak. Mások meg egyiket sem tudják megemészteni! Mint mondtam, az ilyen helyzetekben való eligazodásra nincs semmi egyformaság). Ő egyenesen tönkretette a terhességed utolsó heteit, és lényegében minden fontos emlékedet bemocskolta vele kapcsolatban. Az anyaság első heteit és hónapjait azzal töltötted, hogy megpróbáltad feldolgozni az összes szokásos szülés utáni szarságot és az újszülöttekkel járó stresszt, azzal együtt, hogy ó, hé, a gyermekem apja teljesen elárulta a bizalmamat. Úgy értem, nem véletlen, hogy a szemétládák csarnokában a terhes feleségeket/barátnőket megcsaló férfiak különösen magas rangot foglalnak el.

Mindezzel együtt: A válás az egyetlen elkerülhetetlen lehetőség? Fogalmam sincs. Határozottan ismertem olyan párokat, akik túlléptek a félrelépéseken és együtt maradtak. Ismertem olyan párokat is, akik nem. Örülök, hogy kipróbáltátok a párterápiát – nyilván ez az első lépés. Azt hiszem, ezen a ponton a következő logikus lépés az egyéni terápia integrálása neked és neked egyedül a jelenlegi terapeutáddal. Nem azért, mert bármi ROSSZ van azzal a ténnyel, hogy még mindig negatív érzéseket táplálsz, és “helyre kell hozni”, hanem azért, mert egy hatalmas érzelmi/pszichológiai aknamezőn való navigálással bíztak meg. Lehet, hogy olyan bombák robbannak az agyadban, amiket nem akarsz szűretlenül hagyni felrobbanni a párkapcsolati foglalkozásokon, vagy nem állsz készen arra, hogy felfedd a férjed előtt, hogy olyan ponton vagy, hogy válási tanácsokat írsz az internetről. De ezeket a dolgokat a terapeutádnak tudnia kell, és segíthet kidolgozni egy kommunikációs stratégiát a férjeddel. Szerintem nem abnormális (vagy annak a jele, hogy nem “működik”), hogy már egy éve jársz terápiára, és még mindig nem tudod, hogy “mit csinálj” ezzel kapcsolatban. Ez egyszerűen MINDEN TÖBB, ráadásul új szülőnek lenni.

Mellesleg nagyon fontosnak tartom, hogy minden egyéni terápiát a párterápiával együtt kell végezni. Minden, amit olvastam, azt sugallja, hogy a házassági problémák minden fajtájával (nem csak a megcsalással) olyan terapeutának kell foglalkoznia, aki mindkét partnerrel dolgozott már, és első kézből látta, hogyan érintkeznek és kommunikálnak egymással. Természetes, hogy valaki, aki úgy érzi, hogy megbántották, úgy állítja be a dolgokat, mintha minden a másik hibája lenne, és a teljes kontextus nélkül a terapeuta elkezdhet a páciense “pártjára állni” a házastársával szemben, ahelyett, hogy segítene a páciensnek, hogy teljes mértékben kivegye a részét a kapcsolat javításából. (Itt egy cikk, ami ezt jobban elmagyarázza.)

A sebei lehet, hogy most még túl frissek, de idővel begyógyulnak. Vagy lehet, hogy a sebek túl maradandóak és feltűnőek ahhoz, hogy valaha is igazán megbocsásson neki, vagy legalábbis eléggé ahhoz, hogy a felesége maradjon. Nem tudom, de tényleg a legjobbakat kívánom neked, bárhogy is döntesz.