Most másodéves. Mégis állandóan “segítek” neki a házi feladataiban, kitalálom, milyen munkák esedékesek, milyen tesztek várnak rá, vagy milyen feladatokat nem adott le esetleg. Félek, hogy másképp nem fogja megcsinálni.

A fiunk azt mondja, nem akarja, hogy visszavonuljak, és azt szeretné, ha továbbra is segítenék neki. Ugyanakkor jelen pillanatban nem éppen örömmel fogadja a segítségemet. Gyakran kissé mogorva, amikor emlékeztetem a feladatokra, és általában kifogásokat talál, hogy miért nem kell dolgoznia valamin. Hiányzik belőle az önmotiváció, és anélkül, hogy lökdösném (és szervezném), attól tartok, hogy (1) valójában rosszabb jegyeket fog kapni; (2) hogy nem fog diplomát szerezni; és (3) hogy ez korlátozni fogja az álláslehetőségeit. Végső soron attól félek, hogy a végén otthon fog élni a korai felnőttkorában, a kanapén ragadva, videojátékokat játszva.

Nem tehetek róla, hogy azt kívánom, bárcsak a fiunk jobban hasonlítana a lányunkra. Szeretném, ha függetlenebb és öntevékenyebb lenne. Mindenekelőtt azt akarom, hogy elég jól teljesítsen a középiskolában ahhoz, hogy egy tisztességes főiskolára járhasson. Mit javasol, mit tegyek? Ha őszinte akarok lenni, engedélyt keresek arra, hogy továbbra is támogassam a fiunkat.

Köszönöm,
Szülői mankó

Kedves mankó,

A Kedves Christine-ben Christine Carter szociológus és coach válaszol a házassággal, szülői neveléssel, boldogsággal, munkával, családdal és, nos, az élettel kapcsolatos kérdéseire. Szeretné elküldeni a kérdését? Írjon e-mailt a [email protected] címre.

Egy bizonyos szempontból jogosan aggódik: Az Egyesült Államokban a 20-as éveikben járó fiatal férfiak mintegy negyede munkanélküli. Ez a statisztika megdöbbenti az ilyesmit nyomon követő közgazdászokat, tekintve, hogy a 20-as éveikben járó férfiak hagyományosan a legmegbízhatóbban foglalkoztatottak minden demográfiai csoport közül. Bár a munkanélküliség tendenciája minden iskolai végzettségű fiatalembert érint, az alacsony képzettségű férfiak – például azok, akiknek nincs főiskolai végzettségük vagy szakképzettségük – különösen nagy valószínűséggel otthon kötnek ki. Megdöbbentő 51 százalékuk a szüleikkel vagy más közeli rokonukkal él. És mit csinálnak munka helyett? (Tipp: nem járnak iskolába.) Már kitalálta; sokan közülük napi három vagy több órát videojátékoznak.

Szóval, jó, hogy főiskolai és munkahelyi ambíciói vannak a fia számára. De attól tartok, hogy a mostani erőfeszítéseid az ő érdekében nem fognak kifizetődni. Sajnos az, hogy megpróbáljuk irányítani a gyerekeinket, gyakran hiábavaló és általában kontraproduktív.”

Ez az egyértelmű következtetés, amire Wendy Grolnick pszichológus két évtized alatt jutott, amikor megfigyelte, hogyan beszélnek a szülők a gyerekeikkel. Íme kutatásának lényege: Az irányító szülők gyermekei – akik pontosan megmondják a gyerekeiknek, hogy mit és mikor csináljanak – nem boldogulnak olyan jól, mint azok a gyerekek, akiknek a szülei bevonják és támogatják őket anélkül, hogy főnökösködnének. Az “irányító” szülők gyermekei általában kevésbé kreatívak és találékonyak, kevésbé kitartóak, ha kihívással szembesülnek, kevésbé sikeresek a problémamegoldásban. Nem szeretik annyira az iskolát, és nem érnek el annyi tudományos eredményt.

És ami igaz a gyerekekre a szülői kontroll tekintetében, az körülbelül ezerszer igazabb a tinédzserekre. Amint a gyerekek elérik a serdülőkort, el kell kezdeniük irányítani a saját életüket, és ezt ők is tudják. A legtöbb gyerek, akinek mikromanőverező szülei vannak, minden adandó alkalommal ellenáll annak, amit a szülei akarnak tőlük. Nem azért teszik ezt, mert lusták vagy rövidlátók, hanem azért, mert vissza kell szerezniük az irányítás érzését.

Ezt nem lehet eléggé hangsúlyozni: Az egészséges, önfegyelmezett, motivált tinédzsereknek erős kontrolltudatuk van az életük felett. Kutatások hegye bizonyítja, hogy a cselekvőképesség – a saját életünk befolyásolásának hatalma – a siker és a boldogság egyik legfontosabb tényezője. Az a hit, hogy saját erőfeszítéseinkkel befolyásolni tudjuk a saját életünket, gyakorlatilag az összes olyan pozitív eredményt előrevetíti, amit a tizenévesek számára szeretnénk: jobb egészség és hosszú élet, alacsonyabb drog- és alkoholfogyasztás, kevesebb stressz, nagyobb érzelmi jólét, nagyobb belső motiváció és önfegyelem, jobb tanulmányi teljesítmény, sőt, még a karrier sikeressége is.

Fontos választásod van, Crutch.

A választás: Lovagold tovább a fiadat; tartsd őt szervezetten és a pályán. Valószínűleg sokkal több házi feladatot fog beadni, olyan dolgozatokra fog tanulni, amiket egyébként elkerült volna vagy elfelejtett volna, és jelentkezni fog azokra a főiskolákra, amiket elé teszel. Az én fejemben azonban az a nagy kérdés, hogy mi lesz akkor, amikor már a főiskolán lesz, és nem leszel ott mellette, hogy a pályán tartsd.

Az én fejemben ez valójában nem is olyan nagy kérdés.

Az esélye, hogy nem fog sikerülni neki. A négyéves főiskolán induló diákok megdöbbentő 56 százaléka lemorzsolódik, mielőtt megszerezné a diplomát. Közel egyharmaduk már az első év után kilép. Ha a fia nem fejleszti a sikerhez szükséges tanulási készségeket (ön nélkül), akkor nem valószínű, hogy a főiskolára kerülve is fejleszteni fogja azokat.

Mivel elérkeztünk a B. lehetőséghez: Hátráljon vissza, hogy a fia ki tudja fejleszteni azokat a készségeket, amelyekre szüksége lesz ahhoz, hogy ön nélkül is boldoguljon. Ez azt jelenti, hogy megkockáztatod, hogy a fiad megbotlik, de legalább otthon lesz veled, amikor ez megtörténik.

• Még többet a boldog tinédzserek neveléséről

  Ha tetszett ez a bejegyzés, szerintem tetszeni fog az új könyvem, Az új kamaszkor: Boldog és sikeres tinédzserek nevelése a szorongás és a figyelemelterelés korában. Ha a Bay Area-ban vagy, reméljük, csatlakozol hozzánk a bemutatóra a Hillside Clubban február 20-án, 20-án! További információkat Christine Carter könyves rendezvényeiről itt találsz.

A fiad természetesen nem akarja majd, hogy meghátrálj. Miért akarna ilyen erőfeszítéseket tenni, ha te megteszed helyette? Ráadásul most nincs kockázat számára, nem igazán bukhat meg, ha nem igazán próbálkozik.

Nem azt mondom, hogy vonulj ki az életéből. Fontos, hogy továbbra is részt vegyél benne és támogasd, de ezt úgy tedd, hogy ne legyél irányító vagy irányító. Határokat szabj, hogy tudja, hogy nem csökkented az elvárásaidat. Például, ha elvárod tőle, hogy tartsa a négyes átlagot, az nagyszerű. Mi történik, ha ezt nem teljesíti? Döntsétek el családként, majd legyetek határozottak és következetesek a korlátok betartásában.

Valójában egyáltalán ne vegyetek vissza az erőfeszítéseitekből, csak helyezzétek át a hangsúlyt. Most éppen a fiadat támogatod. Ahelyett, hogy minden energiádat arra fordítanád, hogy olyan dolgokat csinálj, amiket a fiad jobban tenné magának, fordítsd az erőfeszítéseidet arra, hogy támogasd az önmotivációját.

Amint nemrég elmagyaráztam egy másik anyukának, aki túlságosan segítette a férjét, az önmotiváció elősegítésének módja másokban az, hogy támogatod az autonómiájukat, a kompetenciájukat és a rokonságukat. Ez az a három alapvető pszichológiai szükséglet, amelyek kielégítése önmotivációhoz vezet. Dönthet úgy, hogy figyelmét újra az ő önmotivációjának elősegítésére összpontosítja. Íme, hogyan.

1. Adj neki több szabadságot. Szüksége van arra a szabadságra, hogy egyedül kudarcot valljon – és arra a szabadságra, hogy sikereket érjen el anélkül, hogy önnek kellene dicséretet adnia. A fia nem érezheti magát önállónak az iskolai munkájában, ha még mindig ön a szervező erő.

Ahelyett, hogy irányítaná a fiát, kérdezze meg őt: “Mi a terved?” Mint például: “Mi a terved, hogy megcsinálod a házi feladatodat a hétvégén?”. Azzal, hogy megkérdezed a gyerekeket, mi a tervük, világossá teszed, hogy még mindig ők irányítják a saját viselkedésüket, és segít kapcsolatba kerülni a saját motivációikkal és szándékaikkal. Gyakran a gyerekeknek egyszerűen szükségük van egy tervre – és néha, ha nem kérik meg őket, hogy fogalmazzák meg a tervüket, nem is fognak. (Különösen azok a gyerekek, akik hozzászoktak ahhoz, hogy nyaggatják őket; ezek a gyerekek tudják, hogy a szüleik végül frusztráltak lesznek, és megteszik helyettük a tervezést.)

Ez a nem tervezgetés egyébként fejlődésfüggő – gyakran inkább a végrehajtó funkcióikról, mint a motivációjukról van szó. A homloklebenyünk, amely lehetővé teszi számunkra, hogy terveket készítsünk a jövőre nézve, gyakran nem fejlődik ki teljesen a 20-as éveink közepéig. Ez nem azt jelenti, hogy a tizenévesek nem tudnak tervezni, vagy hogy nekünk kellene ezt megtennünk helyettük; ez csak azt jelenti, hogy a tervezés gyakorlásához egy kicsit több támogatásra van szükségük, mint ami egyéb képességeik alapján nyilvánvaló lenne.

Ez is nagyon fontos, hogy mi, szülők nagyon figyeljünk a hangnemünkre, különösen akkor, ha amit mondunk, az esetleg valamilyen módon korlátozhatja a gyerekeink szabadságát – ha olyan kérést fogalmazunk meg, amit nyomásként lehet értelmezni. A kutatások szerint azok az anyukák, akik “irányító hangnemben” beszélnek a tizenévesekhez, általában nem kapnak pozitív választ, és nagyobb valószínűséggel indítanak vitát.

Sajnos nem elég semlegesnek maradni; bár a semleges hangnem kevésbé valószínű, hogy a tiniket védekezővé és vitatkozóvá teszi, ugyanilyen hatástalannak bizonyult a gyerekek motiválásában.

Mi vált be? Azoknál a tiniknél, akik a legnagyobb valószínűséggel teljesítették a megfogalmazott kérést, a szülők “támogató” és bátorító hangnemet használtak.

2. Segíts neki, hogy kompetensebbnek érezze magát. Ha fogadni akarnék, fogadnék rá, hogy a fiad inkompetensnek érzi magát a szupersztár nővéréhez képest. Ez valószínűleg lemondáshoz vezet. Miért is próbálkozna, ha úgysem lesz soha olyan jó, mint ő?

Segíts neki meglátni, hogy a múltban hol teljesített igazán jól a saját erőfeszítései révén (és nem a te nyaggatásoddal). Ne félj megkérdezni tőle: Hol érzed magad a legmagabiztosabbnak? És aztán segíts neki meglátni, hogy a saját erőfeszítése vezetett ehhez a képességhez.

• 

  Christine Carter Az új kamaszkor

  Az új könyv bemutatója a boldog és sikeres tizenévesek neveléséről a szorongás és a figyelemelterelés korában.

  Regisztrálj most

Az új kompetenciák kialakításában is támogathatod őt. Úgy hangzik, mintha például jobb tanulási készségeket kellene kialakítania. Ki lenne jó tanulási készségfejlesztő számára? Fontos, hogy fejlessze a tanulási képességét, és a komfortzónáján kívülre kényszerítse magát.

2. Végül támogassa az összetartozás és a másokhoz való kötődés érzését, különösen az iskolában. Van olyan tanár, akivel kapcsolatban érzi magát, aki bátoríthatja őt? Vagy egy edző, aki szintén hajlandó beszélgetni vele a diákéletéről? Vagy egy olyan kortárscsoport, aki arra ösztönözné, hogy jobban odafigyeljen az iskolai munkára? Néha úgy tudunk a legjobban segíteni a gyerekeinknek, ha segítünk nekik megtalálni egy olyan közösséget, ahol boldogulni tudnak. Ennek egyik módja, ha egy másik felnőtt érdeklődését és figyelmét is megnyerjük.”

Crutch, én ezt nagyon világosan látom: Most van itt az ideje, hogy levegyük a segédkereket. Ha elesik, hagyd, hogy összeszedje magát, és próbálkozzon újra. Ez önállóságot és kompetenciát fog építeni. Megünnepelheted a sikereit – ez építi a kötődést. Hagyja, hogy megtanulja, hogyan kérje a segítséget, amire szüksége van; amikor megkapja, az bővíteni fogja az összetartozás és a másokkal való kapcsolat érzését.”

Az, hogy az energiáját a fia önmotivációjának előmozdítására irányítsa át, valószínűleg nem lesz az ön komfortzónájában. De ha egyszer rájössz, hogy ne zsörtölődj és ne legyél annyira irányító, a fiaddal való kapcsolatod biztosan sokkal kifizetődőbb lesz – mindkettőtök számára.

A tiéd,
Christine