Hol is kezdjem.

Úgy érzem, hogy ezt egyszerűen ki kell adnom magamból.

Mintha ennek a felismerésnek köszönhetően minden értelmet nyerne. És úgy érzem, hogy megértem és elhatárolódom a helyzettől ( mert most ismét velük élek, tervezem, hogy minél előbb elmegyek ).

Az anyám a végletekig túlságosan gondoskodó. Emellett alkoholista és társfüggő. Ő volt az a szülő, akinek mindig “kibékülnie” kellett velünk, ha valami baj volt. Ő egy emberbarát. És hagyta magát lábtörlőnek, és alacsony az önbecsülése ( egészen mostanáig, amikor lefogyott egy csomó kilót és munkát kapott ). De sosem volt jó abban, hogy magabiztos legyen. Csak akkor tud értelmes beszélgetéseket folytatni, ha részeg. Az italra támaszkodik.

Az ivás megterhelte a kapcsolatomat vele, amióta az eszemet tudom. Bárcsak ne inna, vagy legalább józanul tudna értelmes beszélgetéseket folytatni. De nem képes rá.

Apa volt a nehezebb felismerés. Csak nemrég jöttem rá, hogy ő egy tankönyvi nárcisztikus. Túlságosan érdekli, hogy mások mit gondolnak róla. Csak azt teszi, ami neki megfelel. Egész életemben egyszer sem mondott pozitívumot semmiről, amit valaha is tettem. Nem érti, hogy a felelősség elhárítása nem oké. Nem érti, hogy amikor mindig alaptalan vádakat fogalmaz meg velem szemben, és ugráló feltételezésekkel él, az nem normális viselkedés. Mindent kritizál, amit valaha is tettem, attól kezdve, hogy hogyan öltözködtem, egészen a munkámig, amit produkáltam. Soha nem éreztem, hogy egészséges kapcsolatunk lenne. Gyerekkoromban addig piszkált, amíg sírtam, és ezt folytatta, és nem gondolta, hogy amit csinál, az rossz. Csak azt hitte, hogy jól szórakozik/kötődik. Ennek eredményeként védekezővé váltam vele és általában a férfiakkal szemben ( ez azonban egy teljesen más történet ). Egész életemben azonban az ő elismeréséért és szeretetéért küzdöttem, és most rájöttem, hogy nem is kellett volna. Folyamatosan megerősítést kerestem tőle. De ő soha nem adott.

Azt hiszem, ez azért volt, mert egész életemben Stockholm-szindrómában vagy traumás kötődésben szenvedtem, és ezért éreztem mindig bűntudatom, hogy elhagyom az otthonom, követem az álmaimat. Most már nem.

Most, mindennek tetejébe 12 éves koromban megerőszakolt az első barátom, és évekkel később megint megerőszakolt egy vadidegen az utcán egy éjszakai szórakozás során. Sikerült csak nárcisztikus férfiakkal randiznom, és folytattam a körforgást, hogy tőlük keressem az érvényesítést, és olyan kapcsolatokban kötöttem ki, amelyek mérgezőek voltak.

De most már mindent annak látok, ami.

Az elmúlt években őszintén próbáltam kapcsolatot építeni apámmal és anyámmal, de valamiért ezzel az új felemelkedéssel rengeteg szorongás és düh jött, és tényleg úgy érzem, hogy nem akarom őket többé az életemben – vagy legalábbis úgy érzem, hogy ha elmegyek, minimális kapcsolatom lesz velük. Például nem hívnám meg anyámat a saját esküvőmre, ha nem tudnám, hogy nem fog ott inni. ( És ez összetörné a szívét, de úgy érzem, hogy talán ez lenne az az ébresztő, amire szüksége van).

Soha nem éreztem magam magabiztosnak, és mindig is alacsony volt az önbizalmam, és életemben először látom a gyökerét. Olyan, mintha kaptam volna egy második esélyt az életre, és most egy óriási “F YOU”-val élem az életemet a szüleimnek.

Ami azért extrém, mert szeretem őket, de ugyanakkor nem is vagyok benne biztos, hogy ez valódi szeretet.

A családomban én vagyok a legidősebb, és az egyetlen testvérem, a nővérem nemrég elment egy pszichiáterhez, és csak anyámról beszélt. A pszichiáter alapvetően azt mondta neki, hogy az ő neveltetésével minden olyan férfival randizott volna, mint én ( nárcisztikus férfiak, akiket nem igazán érdekel stb ), ehelyett 18 évesen elmenekült otthonról és soha nem jött vissza ( a mi helyzetünkben a gyerekek másik kimenetele ). Többször próbáltam elmenni, de az élet és a körülmények helyben tartottak. De néha elgondolkodom azon, hogy ezeket a körülményeket a saját szüleim erősítik-e, hogy itthon tartsanak, hogy eltereljem a figyelmüket a saját problémáikról. Úgy tűnik, mintha minden álmomat szabotálni akarnák. Legalábbis apám ezt teszi, anyám pedig túlkompenzálja őt, amikor ilyeneket mond, és őszintén szólva egyszerűen nem bízom a véleményükben, ugyanakkor úgy érzem, szükségem van rájuk.

Segít, ha ezt kiírom magamból. Úgyhogy itt be is fejezem. Egyelőre.