Rájöttem, hogy egyedül kell élnem, és végre felfedeznem a belső énemet.

Szia, a nevem Iulia, 30 éves vagyok, introvertált és gyógyulóban lévő sorozatos monogámista.

Mostanáig könyörtelenül tápláltam a függőségemet különböző kapcsolatokban, hogy a cipő passzoljon. Nem törődve azzal, hogy vérzett a lábam, és néha csüggedtnek és depressziósnak éreztem magam – tudtam, hogy ennek a kapcsolatnak működnie kell.

Tizenöt év, több férfi és két felbontott eljegyzés, és most itt vagyok, lélekszakadva egy olyan kapcsolat után, amely arra késztetett, hogy ne próbáljam többé egy random férfi illatával, hangjával és érintésével betölteni a szívemben egy újabb szakítás által hagyott űrt.

Lélekölő, szívszorító, sivár, borzasztóan kísértő napok teltek el, ahogy elkezdtem felfedezni újdonsült szingli önmagamat, és elgondolkodtam a szerelem terén mutatkozó hiányosságaimon.

Az introvertált oldalam egyáltalán nem segít – ezek a gondolatok és érzelmek folyamatosan eltömődtek.

Ez történik, amikor egy sorozatos monogámista találkozik a magányossággal. Úgy érzi, hogy nem tartozik a saját életéhez. Amíg kapcsolatban vagy, addig négy szemmel és négy lábbal éled az életed, mint Platón androgün mítoszának egyik lénye. Egy másik szempár megszűri a valóságodat, és mielőtt észrevennéd, önmagad belegabalyodik egy másik ember elképzelésébe arról, hogy kinek kellene lenned.

Elveszíted önmagad.

Nekünk, introvertáltaknak a kapcsolatok sosem könnyűek, és a szakítások mélyen összetörhetnek bennünket. Úgy döntöttem, hogy nem akarok még egy férfit, hogy teljesnek érezzem magam. Szarvánál fogva kellett megfognom a bikát.

Tudtam, hogy egyedül kell élnem, és végre felfedeznem azt a belső ént, amiről oly sok pszichológus és motivációs előadó beszél. Íme, mire jöttem rá.

Mit tanultam, amikor úgy döntöttem, hogy szingli maradok

Újonnan szinglinek lenni nem a gyengéknek való.

Nem sokkal azután, hogy a Facebook-státuszomat “párkapcsolatban” helyett “egyedülálló”-ra változtattam, egy állandó zümmögést kezdtem hallani az agyamban. Miután jobban odafigyeltem rá, rájöttem, hogy a zümmögés egy önbizalomhiányos hang volt, amelynek egyetlen célja, hogy félelmet ültessen a csontjaimba.

Mi van, ha örökké magányos leszek? Mi van, ha soha többé nem szeretek?

Ki gondolta volna, hogy ennyire aggódom a társam megtalálása miatt? És ki tudta, hogy a kanalazás, és az, hogy egy másik ember elfogad, mindent jobbá tehet?

Először a magány sivárnak és emésztőnek tűnt (igen, még az introvertáltak is magányosak). Nem tudtam megállni, hogy ne merengjek az összes korábbi kapcsolatomon és az elmúlt 15 évben elkövetett hibáimon. Eszembe jutott, hogy egyszer megcsaltam valakit, akibe szerelmes voltam, csak azért, mert nem tudtam összeszedni a bátorságot egy tisztességes veszekedéshez. Emlékeztem azokra az éjszakákra, amikor álomba sírtam magam, amikor valaki, akit szerettem, nem viszonozta, és folyton megpróbáltam visszamenni az időben, hogy megmentsem ezeket a szomorú relikviákat, és valami értelmes dologgá változtassam őket.

Az, hogy nem beszéltem az érzéseimről, csak rontott az egészen, és néha úgy éreztem, csapdába estem a másik életemben ezekkel a férfiakkal.

A terápia adott valakit, aki meghallgatott.

Meg kell ismételnem: Eddig soha nem voltam egyedülálló. Nos, 30 éves koromban rájöttem, hogy a nő Hamupipőke-változatává váltam – egész életemben arra vártam, hogy valaki megmentsen.

Hát, tudod mit?

Singli vagy sem, senki sem fog megmenteni. Néha mások bíznak abban, hogy te mentsd meg őket.

Magamnak kellett a saját mentoromnak, edzőmnek és terapeutámnak lennem.

Hála Istennek azonban találtam egy rendes terapeutát, és többé nem kellett úgy tennem, mintha minden rendben lenne velem.

A terapeutám azt mondta, hogy állandóan magamat hibáztatom mindenért. Tanácsokat adott, hogyan hagyjam abba a rágódást, és legfőképpen biztosított arról, hogy a félelem és a bénító önbizalomhiány ezen szakasza el fog múlni.

Úgy viselkedett, mint egy gyengéd anya, akinek a lányának összetört a szíve, csakhogy én úgy éreztem, hogy minden kapcsolatomhoz volt egy szívem, és a fájdalom mindegyiket darabokra tépte.

A terapeutám végül segített abban, hogy a kapcsolataimat ne hatalmas életbeli kudarcokként, hanem leckékként fogjam fel.”

Ha introvertált ember vagy, aki egy kapcsolat elvesztésével küzd, a terápiára járás a legkevesebb, amit tehetsz magadért. Ha nem akarsz vagy nem tudsz beszélni a barátaiddal, a terapeutád lesz valaki, aki meghallgat.

A terápia és az egész folyamat, hogy újra felfedezzem magam, pokolian hosszú út volt, és még mindig küzdök, de már tudom, hogy soha többé nem fogok mást felelőssé tenni azért, ahogyan érzem magam.

Azzal kezdődik, hogyan látod a jövőt.

Olyan kultúrában nőttem fel, ahol a nők szívesen álmodoznak az esküvőjük napjáról. Bár sosem voltam az a lány, aki nagy esküvőről álmodott, és a fehér ruhák amúgy sem illettek hozzám, mindig is közös jövőt képzeltem el, és sosem tudtam egyedül tervezni. Mégis, miután hónapokig depressziós voltam, és nem volt semmi irány az életemben, rájöttem, hogy senki sem jön, hogy megmentsen. Nekem kellett a saját megmentőmnek lennem.

Hát ehhez mit szólsz, Sherlock?

Először az ágyban töltöttem a napjaimat, esztelenül görgetve a Facebookot, és sajnáltam magam. Nem tudtam megállni, hogy ne hasonlítgassam magam másokhoz. A házasodó vagy gyereket vállaló volt kollégák képeit látva üresnek és sajnálkozónak éreztem magam. Egy időre még a hajmosást, az evést és minden olyan tevékenységet is abbahagytam, amit szerettem.

Mígnem egy nap egyszerűen éhesnek éreztem magam. Úgy értem, hogy éhes voltam. Úgy éreztem, hogy fel tudnék falni egy Pantagruel által főzött vacsorát, és utána még desszertet is kérnék.

Akkor rájöttem, hogy azt sem tudom, mit vacsorázzak, hiszen mindig két személyre főztem.

Ez volt az első lépés az életem visszaszerzésében – vacsorát főzni magamnak.

Csatlakozz az introvertáltak forradalmához. Egy e-mail, minden pénteken. A legjobb introvertált cikkek. Iratkozzon fel itt.

Meg kellett tanulnom, hogy jól érezzem magam a saját bőrömben.

Soha nem éreztem jól magam azzal, ahogy a világnak mutattam magam. Túlságosan is a barátomra támaszkodtam, hogy kiegészítsen, és táplálja a gyenge önbecsülésemet. Nem törődve azzal, hogy a cipő nem illett rám.

A szingli lét megmutatta nekem az igazságot. Hiányzott az önbizalmam, és másoktól függtem, hogy jól érezzem magam.

Még mindig sok mindent nem tudok magamról. Hogy mitől vagyok ilyen? Mitől érzem jól magam? Ki vagyok én, ha nem illek bele valaki másnak az önmagamról alkotott verziójába?

A cipő talán nem illik rám, de időközben rájöttem, hogy inkább egy kényelmes tornacipőt hordanék.

Sőt, még öltözködni is elkezdtem magamnak. Elkezdtem olyan sminket viselni, ami tetszik, és olyan ember lenni, akibe beleszeretnék, nem pedig olyan, akit ők szeretnének.

Még mindig dolgozom rajta.

A közös nevetések és viccek hiányoznak a legjobban, az ölelések és a szeretet. A múltban, valahányszor találkoztam valakivel, úgy viselkedtem, mint egy alultáplált lélek, aki kétségbeesetten keresi a megerősítést. Úgy viselkedtem, mint egy árva kiskutya, és elvártam, hogy a másik fél gondoskodjon rólam. A legtöbbjük így is tett, de ez megakadályozott abban, hogy megtanuljam, hogyan legyek felelős az életemért.

Valaki más gondoskodása és szeretete híján értéktelennek éreztem magam. Ki volt ez a szomorú nő, akinek mindig a Napnak és a Holdnak kellett lennie valaki életében, különben úgy érezte, hogy nem is létezik? Én voltam?

A kapcsolat által hagyott űrt betölteni nem könnyű feladat. Megtanulni szeretni önmagadat talán a legnehezebb rész.

Még több olyan dolgot kezdtem el csinálni, ami táplálta a lelkemet. Most már meditálok, táncolok, énekelek, nevetek és írok. A saját legjobb barátom lettem.

Nem, nincs társam, de vannak könyveim. Van zeném. Vannak filmjeim. Van néhány barátom, akikkel beszélgethetek. Vannak szenvedélyeim és egy terapeutám, aki nem úgy tekint rám, mint egy emberi lény kudarcára – úgy tekint rám, mint egy fejlődésben lévő munkára.

És ez vagyok én ma. Egy fejlődésben lévő ember.

Azt is szeretheted:

• Örökké szingli leszek? 6 introvertált randizási nehézség
• 25 gyönyörű illusztráció, amelyek tökéletesen érzékeltetik az introvertáltként való egyedüllét örömét
• Introvertáltként én vagyok a saját legjobb barátom (és imádom)