Számtalan pár panaszkodik arra, hogy elvesztették a “szikrát” a kapcsolatukban. Egyesek ezt a kialakult különbségekre, a lassú eltávolodásra vagy a puszta megszokásra vezetik vissza. A “halott” hullám, amely az első izgalmas hónapok vagy évek után elboríthat egy kapcsolatot, sok párt arra késztet, hogy elveszítse a reményt, és akár máshol keresse az újdonsült intimitás izgalmát. Mivel a kutatók becslése szerint az Egyesült Államokban a házasok 30-60 százalékának lesz viszonya valamikor a kapcsolata során, talán itt az ideje, hogy valóban megvizsgáljuk, mi okozza szeretetünk elhalványulását. Mi készteti a váltást a tehetetlen szerelemtől a mély érdektelenségig? Mi változtatja a másik ember iránti szívbemarkoló lelkesedésünket unalomba és elégedetlenségbe?

A párokat szétfeszítő ék azonosításához hasznos megérteni a “fantáziakötés” fogalmát. Az apám, Robert Firestone pszichológus és író által kidolgozott átfogó pszichológiai elmélet fő alapelveként a “fantáziakötés” a kapcsolat olyan módját írja le, amely a valóban szeretetteljes kapcsolat helyettesítésére szolgál. Ahogy apám írta a fantáziakötésről: “A kapcsolat és a közelség ezen illúziója lehetővé teszi a szeretet és a szerelem képzeletének fenntartását, miközben megőrzi az érzelmi távolságot.”

Ahogy egy nő, aki hat év házasság után váláson ment keresztül, mondta: “Felnőttként rettegtem az egyedülléttől, de azt is tudtam, hogy féltem attól, hogy közel kerüljek egy másik emberhez. Bizonyos értelemben a házasságom megoldotta a problémámat: a férjem fizikailag “ott volt”, így nem kellett többé félnem az egyedülléttől, én pedig úgy viselkedtem, hogy olyan távolságban tartottam őt, amit érzelmileg el tudtam viselni.”

A fizikai közelség és az érzelmi távolság állapota az, ami a fantáziakötést jellemzi. Ez a kötődés akkor alakul ki, amikor a szeretet, a tisztelet és a vonzalom őszinte érzéseit a biztonság, a kötődés és a védelem képzelgései váltják fel. Bár mindezek egy intim kapcsolat pozitív tulajdonságainak tűnhetnek, a forma előtérbe helyezése a tartalommal szemben minden szoros kapcsolat egyik fő rombolója.”

A fantáziakötésben élő emberek a rutint a spontaneitással és a biztonságot a szenvedéllyel szemben értékelik. Végigcsinálják az együttlét vagy a részvétel mozdulatait, de anélkül, hogy magukkal vinnék azt az energiát, függetlenséget és szeretetet, amely egykor színesítette a kapcsolatukat. Az identitásunk egy másik személlyel való összeolvadásának kockázata, hogy gyakran elveszítjük azt a tiszteletet és vonzalmat, amit egykor az adott személy iránt éreztünk. Az is előfordulhat, hogy elveszítjük önmagunkat a kapcsolatban, ahelyett, hogy megőriznénk azokat az egyedi tulajdonságainkat, amelyek bizalmat adtak nekünk, és amelyek eleve vonzották partnerünket. Amikor a párok elveszítik ezeket az egymás iránti valódi érzéseiket, ahelyett, hogy megkérdőjeleznék a kapcsolatukban lévő destruktív mintákat, hajlamosak vagy eldobni a kapcsolatot, vagy még mélyebbre süllyedni a fantáziájukban, mert félnek attól, hogy elveszítik egymást vagy egyedül maradnak. A jó hír az, hogy ezek az izgalmi érzések helyreállíthatók.

A fantázia kötődések egy kontinuumon léteznek. Egyes párok mélyebben belemerülnek a fantáziába, mint mások. A legtöbb ember ingadozik az igazán közeli pillanatok és a valódi szerelmet a fantáziával helyettesítő pillanatok között. Ha felismeri, hogy milyen mértékben vesz részt fantáziakapcsolatban, szemben a kapcsolat őszinte formájával, akkor kihívhatja a negatív szokásokat és mintákat, és megtapasztalhatja kapcsolata új és izgalmas szakaszait.

Itt van néhány kulcsfontosságú módja annak, hogy felismerje, ha fantáziakapcsolatban van-e, és hogy Ön és partnere hogyan tudnak változtatni ezen.

A fizikai vonzalom elvesztése – Amikor egy másik emberrel való egyesülésről alkotunk fantáziát, hajlamosak vagyunk végül elveszíteni a személy iránti fizikai vonzalmunk egy részét. Ha arra támaszkodunk, hogy valaki gondoskodik rólunk, vagy azt várjuk tőle, hogy kiegészítsen minket, az nagy terhet ró a kapcsolatunkra. Elkezdünk úgy tekinteni a személyre, mint önmagunk kiterjesztésére, és ebben a keretben elveszítünk valamennyit abból a “kémiából”, ami vonzott minket hozzá. Ha úgy tekintünk a partnerünkre, mint önálló és vonzó egyéniségre, akkor meg tudjuk tartani az izgalom és a szeretet friss szintjét iránta.”

Egybeolvadt identitás – Amikor a kapcsolatodat nézed, felismered-e, hogy te és a partnered hogyan lépitek át egymás határait? Beszéltek úgy, hogy “mi”, ahelyett, hogy “ő” és “én”? Az elkülönültségünk megőrzése és annak követése, ami különösen feldob minket, a legjobb módja annak, hogy önmagunk legyünk a kapcsolatainkban. Ahelyett, hogy szétválasztana minket, ez az elkülönültség valójában lehetővé teszi számunkra, hogy érezzük a vonzalmunkat, és azt válasszuk, hogy együtt legyünk. Gondoljunk arra, milyen állapotban vannak az emberek, amikor először szerelmesek lesznek. Egyedi tulajdonságaik alapján vonzódnak egymáshoz. Egyéniségüket érdeklődéssel és tisztelettel szemlélik, olyan tulajdonságok, amelyeket még évtizedekkel azután is igyekeznünk kell fenntartani, hogy romantikusan együtt vagyunk valakivel.
Fizikailag vagy lelkileg elengedjük magunkat – Amikor elérünk egy bizonyos komfortfokozatot egy kapcsolatban, hajlamosak lehetünk arra, hogy kicsit kevésbé törődjünk azzal, hogyan nézünk ki, és hogyan gondoskodunk magunkról. Hajlamosabbak lehetünk arra, hogy úgy viselkedjünk, hogy nem vesszük figyelembe, hogy milyen módon ártunk nemcsak a partnerünknek, hanem saját magunknak is. Lehet, hogy meghízunk, vagy egészségtelen szokásokba kezdünk, többet iszunk vagy kevesebbet sportolunk. Ezek a szokások nem csupán kényelmi cselekedetek. Gyakran arra szolgálnak, hogy megvédjük magunkat a tartós közelségtől. Gyakran arra szolgálnak, hogy megtépázzák az önbecsülésünket és eltaszítsák a partnerünket. Emellett általában tompító hatással vannak a kapcsolatunkra, gyengítik önbizalmunkat és vitalitásunkat.
A tevékenységek megosztásának elmulasztása – A kapcsolatunk elején gyakran mi vagyunk a legnyitottabbak, izgatottak, hogy új dolgokat próbáljunk ki és új kalandokat osszunk meg. Ahogy belesüllyedünk a rutinba, gyakran ellenállunk az újszerű élményeknek. Cinikusabbá, szkeptikusabbá válunk, és kevésbé vagyunk hajlandóak együtt csinálni dolgokat a partnerünkkel. Fontos, hogy figyelembe vegyük partnerünk szenvedélyeit és érdeklődési körét, és olyan tevékenységeket folytassunk, amelyekben valóban osztozunk. A szerelem nem légüres térben létezik. Ahogy Pat Love pszichológus mondta: “Meg kell jelenned”. Lelassítani és időt szánni a kapcsolatra elengedhetetlen az intimitás fenntartásához. Ha következetesen olyan dolgokat teszel, amelyeket a partnered szeretetteljesnek érzékel, az szintén segít életben tartani a szikrát.
Kisebb személyes kapcsolat – Amikor időt szánsz a partnereddel való kapcsolatra, akkor is beszéltek valami értelmes dologról? A beszélgetések gyakorlatiasabbá vagy kevésbé barátságossá váltak? Fontos, hogy nyitottak legyünk és megosszuk az életünket azokkal, akiket szeretünk. Ezáltal igazán megismerjük őket. Magunktól függetlenül, emberként érzünk irántuk. Ez segít abban, hogy valódi szinten maradjunk közel egymáshoz, nem pedig kötelességből. Segít kialakítani és megerősíteni egy olyan barátságot, amely lehetővé teszi, hogy kevésbé legyünk kritikusak, amikor visszajelzést adunk, és kevésbé védekezőek, amikor visszajelzést kapunk. Mindezek az erőfeszítések táplálják szeretetteljes érzéseinket, megdöntik a cinizmust és fenntartják a vonzalmunkat.
A harag elfojtása – Amikor sokáig együtt vagyunk valakivel, hajlamosak vagyunk katalogizálni a negatív tulajdonságait, és felépíteni ellene egy ügyet, ami miatt cinikusnak érezzük magunkat. Próbáljuk meg észrevenni, ha haragot vagy neheztelést táplálunk. Vajon ezt finom módon ki is mutatod? A problémák közvetlen, érett és nyitott hozzáállásból való kezelése megóv attól, hogy elfojtja az együttérzés és a szeretet érzéseit. Az őszinte kommunikáció nehéz lehet, de segít abban, hogy igazán megismerd a partneredet, ahelyett, hogy negatív vagy kritikus szemüvegen keresztül látnád őt. Amikor megszokjuk, hogy lenyeljük az érzéseinket, és a partnerünk ellen fordulunk ahelyett, hogy kimondanánk, mit érzünk, vékony jégen korcsolyázunk. Még ha kezdjük is közel érezni magunkat egymáshoz, gyakran gyorsan kritikusak leszünk abban a pillanatban, amikor a partnerünk olyasmit tesz, ami rosszul esik nekünk. Ha bátran, egyenesen kimondjuk azokat a dolgokat, amelyek bosszantanak vagy dühítenek minket, jobban el tudjuk engedni őket. Minél inkább fejlesztjük ezt a képességünket, annál közelebb érezzük magunkat érzelmileg a partnerünkhöz. A gondolataink kimondásának előnye, hogy megszűnünk a cinizmus ködén keresztül szemlélni a partnerünket. Amikor szembesülünk azzal, hogy ki-ki milyen mértékben cselekszik a fenti mintákat, elkezdhetjük megkérdőjelezni azokat.

Amikor ezt nem tesszük meg, az érzelmi kapcsolatunk egy emberrel elhalványulhat, és csak a fantáziakötést alkotó forma marad. Kapcsolataink újraélesztése olyan egyszerű lehet, mint azoknak az apró, gondoskodó cselekedeteknek a véghezvitele, amelyekkel partnerünk úgy érzi, hogy elismerik és szeretik őt olyannak, amilyen. Ha minden nap lépéseket teszünk e megszokott minták ellen, az olyan útra vezet bennünket, amely sokkal teljesebb, sokkal bátrabb és sokkal valóságosabb.

Ha többet szeretne megtudni Dr. Lisa Firestone-tól a kapcsolatokról, látogasson el a PsychAlive.org oldalra.