Ez az, amire emlékszem az utolsó nagy szakításomból: a repedések a plafonon. Jó tíz órán át feküdtem a kanapén az East Village-i lakásomban, és a plafont bámultam, követve a fakó festékbe vésett vonalakat, mintha azok további válaszokhoz vezetnének. Megdöbbentett, hogy ennyire kimerültnek és legyőzöttnek érezhettem magam, pedig én kezdeményeztem a végét.

A szakítások pusztítóak tudnak lenni. Úgy érezheted magad, mint egy kétségbeesett, élelmiszerboltba tévedt 3 éves gyerek, vagy mint egy kiüresedett roncs. Miért? Mert emberek vagyunk, és az embereket arra tervezték, hogy más emberekkel társuljanak. A párkapcsolat felbontása és az elutasítás a létünket fenyegető veszélynek tűnik. Hajlamosak vagyunk a kétségbeesés, a zavarodottság és a düh témáinak valamilyen variációjával reagálni.”

“A szakítási szorongás pánikot vált ki” – magyarázza Sue Johnson, PhD, nemzetközileg elismert párterapeuta és szerző. “És az emberek nem tudják, hogyan értelmezzék ezt.”

A szakítás értelmezése azonban létfontosságú: segít a felépülésben. Ha megnézzük, mi történt és miért, az csökkenti a csípést, és segít, hogy legközelebb jobb döntést hozzon.”

A fájdalom, amit átél, érthető, ha felismerjük, hogy az emberek kötődő lények, akiket keményen a kapcsolatokra vannak beprogramozva. Arra vagyunk tervezve, hogy mások jelenlétében növekedjünk és tanuljunk. A szerelmesekhez, a barátokhoz és a családhoz fűződő kapcsolataink meghatároznak minket, és segítenek a túlélésben. Az egészséges intim kapcsolatok biztonságérzetet nyújtanak számunkra, és pufferként szolgálnak a világ által ránk zúdított csapásokkal és nyilakkal szemben.

Egy tanulmány, amely a kézenfogás erejét vizsgálta, kimutatta, milyen erős lehet a partner pufferhatása. A Madison-i Wisconsini Egyetem kutatói megfigyelték, hogyan reagált 16 boldog házasságban élő heteroszexuális nő, amikor áramütéssel fenyegették őket. A nőket egy agyszkennerre kapcsolták, amely mérte az áramütéssel való fenyegetésre adott reakcióikat. Az egyik forgatókönyvben a nők a férjük kezét fogták, a másikban egy névtelen férfi kísérleti személy kezét fogták, az utolsó forgatókönyvben pedig egyáltalán nem fogták a kezüket.

Amikor a nők a férjük kezét fogták, az agynak az érzelmi és viselkedési fenyegetéseket feldolgozó területe kevésbé aktiválódott, mint amikor a nők az idegen kezét fogták, vagy nem fogták a kezüket. Minél kedvezőbben értékelték a nők a házasságuk minőségét, annál erősebb volt a férjük kezének pufferhatása. Nem csoda tehát, hogy ennek a biztosítéknak az elvesztése kétségbeesést válthat ki.

A párkapcsolat részévé válás az identitást is megváltoztathatja. A Northwestern Egyetem kutatói azt vizsgálták, hogy a szakítások milyen hatással vannak az énképre. A 2010-es tanulmány megállapította, hogy a szinglivé válás kevésbé érzi magát jelentősnek. “Amikor a kapcsolat véget ér, az egyének nemcsak a partner elvesztése miatti fájdalmat, hanem az önmagukban bekövetkező változásokat is megtapasztalják” – írták a tanulmány szerzői.

A szakítások a szégyenérzetet is kiválthatják. “Minden olyan kapcsolatot, amely véget ér, kudarcnak tekintünk” – magyarázza Katherine Woodward Thomas, okleveles házasság- és családterapeuta, a Conscious Uncoupling (igen, a könyv, amelyet Gwyneth tett híressé) szerzője. “Megvan bennünk az a hit, hogy a szerelemnek örökké kell tartania”. A valóságban azonban a legtöbbünknek két-három kapcsolata lesz életünk során, és két-három nagyobb szakítás.

Amikor te vagy az, akit elhagynak, a csípés különösen éles. Az elutasítás a megalázottság, az elszigeteltség és a fájdalom érzését váltja ki. Az UCLA-n Naomi Eisenberger kutatásai szerint az elutasítás érzelmi fájdalma az agynak ugyanabban a részében van kódolva, mint a fizikai fájdalom. A racionális elméd megpróbálhatja lekicsinyelni az elutasítást – “Eh, nem érte meg” -, de az agyadban úgy regisztrálódik, mintha hasba vágtak volna.

A szakítást követő fájdalom legjobb gyógymódja az öngondoskodás és az önvizsgálat. Mielőtt felépülnél és racionálisan értelmezni tudnád a szakítást, először a megrendült önérzeteddel kell foglalkoznod. Beszélgess a barátaiddal a kapcsolat végéről, tölts időt olyan emberekkel, akik jól bánnak veled, írj a gondjaidról. Emlékeztesse magát, hogy a szakítás traumatikus lehet; időre van szüksége, hogy alkalmazkodjon és felépüljön.

Ugyanakkor álljon ellen az önpusztító késztetéseknek. Ne kövesse az exét az interneten (ez csak fokozza a szorongását), ne tegyen úgy, mintha jól lenne (az érzések elfojtása hosszabb távon nagyobb érzelmi drámához vezet), és ne próbálja túlzott mennyiségű alkohollal, szerekkel vagy szexszel zsibbasztani a fájdalmát (soha nem jó terv).

Ha készen áll, kérdezze meg magától: “Mit tanulhatok ebből a kapcsolatból?”. Egy 2017-es tanulmány 160 fiatal felnőtt romantikus kapcsolatát és szakítását vizsgálta. A kutatók azt találták, hogy amikor az egyének megértették a szakításuk okait, kevésbé szenvedtek stressztől, és nagyobb elégedettségről számoltak be a következő kapcsolatukban, mint kevésbé tájékozott társaik.

Megállj a túlságosan is kielégítő vágytól, hogy teljesen démonizáld az exedet, mint egy elborult pszichopata nárcisztikus roncsot. “Oké, lehet, hogy az exed volt a probléma 97 százaléka” – mondja Woodward Thomas. “De nézzük a te három százalékodat. Ott van az arany.” Mit nem mondott vagy tett – vagy mit nem mondott vagy nem tett? Milyen figyelmeztető jeleket hagytál figyelmen kívül? Milyen régi mintát játszottál újra? Kiadtad a hatalmadat? A nők például hajlamosak gyorsabban kötődni. A férfiak persze hajlamosak visszafogottan viselkedni, óvakodva attól, hogy túl sokat és túl gyorsan elkötelezzék magukat. Bár ezek a tendenciák jól ismertek, lehet, hogy nem látjuk magunkat, amikor ilyen mintákat élünk meg. “Amíg nem látod, hogy mit csinálsz, addig biztosan újra megteszed” – mondja Woodward Thomas.

Elkezdesz rájönni, hogy ki az, aki talán jobban illik hozzád. Tartsd észben, hogy az érzelmileg fogékony emberek általában a legjobb partnerek. Ha még sosem volt szerencséd érzelmileg érzékeny emberrel randizni, a következők szerint néznek ki: meghallgatnak; képesek elviselni az érzelmeidet, még akkor is, ha azok negatívak; meghatódnak az érzelmeidtől; nem rettegnek a sebezhetőségtől (lehet, hogy nem szeretik, de legalább nem becsülik le).

Általában véve azok az emberek, akik elérhetőek, megbízhatóak és megbízhatóak, szintén jó partnerek a romantikában és az életben. A kutatások következetesen azt mutatják, hogy azok az emberek, akiknek ilyen tulajdonságokkal rendelkező párjuk van, biztonságban, táplálva és támogatva érzik magukat a kapcsolatukban.

“A szakítások azért fájnak annyira, mert a kapcsolatok annyira fontosak számunkra” – mondja Dr. Johnson. De némi erőfeszítéssel lehetséges a fájdalmat önmegnyeréssé változtatni. Mielőtt belemerülne a következő kapcsolatába, szánjon egy kis időt arra, hogy elképzelje, hogyan néz ki önnek egy jó, tartós kapcsolat.