Az első alkalom, amikor hallottam a menstruációs csészékről, amikor középiskolás voltam, és ez a szuper menő lány épp akkor jött vissza egy több hónapos indiai kirándulásról. Egy vidéki városban önkénteskedett, ahol a szemét és a vízvezetékrendszer gyakorlatilag nem létezett, így a tampon eldobása nem igazán volt opció. Ha továbbra is tampont akart használni, akkor meg kellett tartania őket (igen, használtan), és el kellett utaznia egy városba, hogy ott megszabaduljon tőlük. Ahelyett, hogy mindezzel bajlódott volna, elkezdett menstruációs csészét használni.

A menstruációs csészék – amelyek harang alakú, szilikonból készült csészék, amelyeket a hüvelybe helyezünk, hogy felfogják a vért a menstruáció alatt – fő előnye, hogy újrafelhasználhatóak. 16 évesen majdnem annyira tetszett a fenntarthatósági szempont, mint amennyire irigyeltem a Cool High School Girl indiai útját. De a vaginámmal való közeli és személyes ismerkedésre még nem álltam készen (szerintem még nem is maszturbáltam!).

Nézd tovább

Hét évvel később már sokkal jobban ismerem a női testrészeimet, így a csésze be- és kiszedésének gondolata nem rémít meg. A tamponok pedig mostanában nagyon kiakasztanak. Rendkívül gyenge menstruációm van, így a tamponok mindig, mindig, mindig, mindig kiszárítanak. És aztán valahogy mégis szivárogni kezdek. (Tedd a rohadt dolgod, tampon!) Ráadásul inkább nem költök pénzt tamponra minden egyes hónapban, ha nem muszáj. Dettó a betétekre – plusz, nem tudok segíteni, de úgy érzem magam, mintha egész nap egy felnőtt pelenkában ülnék, amikor viselek egyet. Nem, köszönöm.

És nem vicceltem, amikor azt mondtam, hogy tetszik a fenntarthatósági szempont. Minden alkalommal, amikor befejezek egy doboz tampont, hihetetlenül bűntudatom van. A menstruációs poharak annyira környezetbarátok. Ha a világon minden nő elkezdene egyet használni, gondolj bele, mennyivel boldogabb lenne a bolygó (és az összes vaginánk).

Ez a megvilágosodás átlendített a határon. Végre rendeltem magamnak egy menstruációs csészét. Íme, hogyan jutottam el a kíváncsiságtól a teljes megtérésig.

Először is, összegyűjtöttem néhány hasznos tippet a jelenlegi menstruációs csészehasználóktól.

Mielőtt elkezdtem volna használni a csészét, beszéltem Anne barátnőmmel, aki nemrég még újdonsült menstruációs csésze használó volt. Sörözés közben elmesélte nekem a tapasztalatait, amelyek néhány kezdeti buktató ellenére összességében elég pozitívak voltak. “Amikor be kell tenni és ki kell venni, van egyfajta tanulási görbe” – magyarázta. Sok menstruációs csészét használó beszél erről a “tanulási görbéről”, és nem véletlenül. A behelyezés folyamata egy kicsit trükkös. Ehhez a menstruációs csészét félbe kell hajtani, mint egy tacót, majd újra félbe kell hajtani háromszög alakban. Ezután fogd a háromszög alakú tacót, dugd fel egészen a tetejére, és hagyd, hogy kinyíljon. Kényelmetlenül hangzik, igaz? “Ha egyszer beletanulsz, olyan, mintha tampont tennél bele” – ígérte Anne.”

Körülnéztem a neten, hogy további információkat szerezzek. Úgy tűnt, hogy a legtöbb felhasználónak gondot okozott, hogy az első néhány alkalommal valóban kinyíljon, ami gyakran szivárgáshoz és egy kis kellemetlen nyomáshoz vezetett. De úgy gondoltam, hogy biztosan el tudom érni, hogy kinyíljon, amíg tényleg hajlandó vagyok bepiszkolni a kezemet. Tudom, olyan nő vagyok.

Összehasonlítottam a márkákat és a modellméreteket. Igen, a csészék méretben is léteznek.

Néhány héttel a menstruációm előtt elkezdtem különböző menstruációs csésze márkákat ellenőrizni. Anne a Diva Cupra esküdött, és bár már a név önmagában is elég csábító, úgy döntöttem, hogy a Lunette-től rendelem meg az enyémet. Két méretben árulnak csészéket: 1-es és 2-es modell. Az 1-es modell könnyebb menstruációra és olyan nőknek készült, akik még nem szültek, a 2-es modell pedig erősebb menstruációra vagy olyan nőknek, akik már szültek. Úgy tűnt, hogy az 1-es modell nekem való, de amikor megkérdeztem Anne-t, azt javasolta, hogy a biztonság kedvéért a nagyobb méretet válasszam.

Úgy döntöttem, hogy kikérek még néhány véleményt a kollégáimtól. Egyiküknek valóban van saját menstruációs pohara, és felajánlotta, hogy kiméri nekem. A másik rámutatott, hogy a szilikon mennyire rugalmas, és hogy valószínűleg nem lesz gondom a nagyobb méret illeszkedésével. Ez összességében egy eredménytelen (és vicces) beszélgetés volt, és végül mindkettőt megrendeltem, és az 1-es modell mellett döntöttem, amikor IRL láttam.

Mind a behelyezése, mind a kivétele sokkal könnyebb volt, mint vártam.

Nagy megdöbbenésemre a menstruációm a munkahelyemen kezdődött. Reméltem és imádkoztam, hogy este kezdődik, de persze nem kezdődött, mert mikor van az, hogy a menstruációd tényleg azt csinálja, amit szeretnél? Így hát elmentem a fürdőszoba nagy fülkéjébe, amely az 1-es modellel volt felszerelve. Tacóvá, majd háromszöggé hajtogattam, felnyergeltem, és vártam a pukkanást. Meglepő módon azonnal megtörtént. Percek alatt sikeresen behelyeztem az átkozottat. Diadalmasan tértem vissza az íróasztalomhoz, és folytattam a munkát.

Aznap este, amint hazaértem, rögtön a fürdőszobába rohantam, mint egy gyerek karácsony reggelén. Oké, nem voltam annyira izgatott, de valójában eléggé fel voltam dobva, hogy rájöttem az egész eltávolítási folyamatra. “Úgy kell lehajolnod, mintha szülnél” – mondta Anne. És mivel Lindsey is valami hasonlót mondott, felkészültem arra, hogy ez fájdalmas és potenciálisan katasztrofális lesz.

De nem az volt. Lehúztam a kis szárat, kicsit nyomtam, ahogy javasolták, és hangos szívó hanggal kicsúszott, amit reméltem, hogy a szobatársam nem hallott. Ismét sikerrel! Körülbelül 8 órája volt bent, és a benne lévő vér mennyisége megdöbbentően alacsony volt. Tudtam, hogy enyhén folyik, de még a pohár negyedét sem töltöttem meg. Kiürítettem (ami tényleg nem volt durvább, mint egy tampon kidobása), megtisztítottam a Lunette-től rendelt tisztítószerrel, visszatoltam, és éjszakára bebújtam az ágyba.

Nem csak könnyű volt, de nem is szivárgott.

Úgy néz ki, hogy talán kidobhatom az összes menstruációs fehérneműmet, mert egyszer sem szivárgott, amíg a menstruációs poharat viseltem. Olyan volt, mint egy gát, és rohadtul lenyűgözött. Hogy igazán kipróbálhassam, elkövettem azt a főbenjáró bűnt, hogy fehér nadrágot viselek a menstruációd alatt. Valahogy azt hiszem, a farmerem a nap végére fehérebb volt, mint az elején.

És nem szárított ki.

Mivel a menstruációs poharak szilikonból vagy latexből készülnek, nem rendelkeznek olyan nedvszívó tulajdonságokkal, mint a tamponok – vagyis nem szívják ki a nedvességet, és nem hagyják száraznak érezni magad. Általában a menstruációm után néhány napig úgy bolyongok, mint egy pingvin. De többé már nem. A pohár nulla szárazságot okozott. A hüvelyem pontosan ugyanolyan érzés volt, mint a menstruációm előtt. Tele voltam nedves örömmel.

Soha többé nem használok tampont.

Úgy érzem, mintha megszabadultam volna a tamponok viselésének és vásárlásának rémálmától. Komolyan, úgy érzem, hogy fel kell másznom a legmagasabb épület tetejére és terjeszteni a menstruációs pohár szót. Annyira hihetetlenül könnyű volt rászokni, nem undorítóbb, mint a tampon vagy a betét, ráadásul jót tesz a környezetnek. A csészék néhány évig is kitartanak, és csak körülbelül 40 dollárba kerülnek. Ez sok pénznek tűnhet előre, de sokkal megfizethetőbb, ha belegondolsz, mennyit költesz évente tamponra. Túlságosan izgatott vagyok, hogy soha többé nem veszek ilyet.